最冷的笑話是什麼？ 誰有最冷酷最有趣的笑話？

1、新招了個mm推銷員，長得漂亮，但剛從大學畢業半年，很少大意。 今天，帶她去拜訪一位訪客。

在與客戶交換名片時，客戶說：這次列印的名片很醜。 MM，在一旁一直保持沉默。

他毫不猶豫地插話說：你有沒有把你的頭像印在名片上？ …

2.朋友：“世博園裡還有酒店嗎？ ”

我：“不！ ”

朋友：“看，菲律賓館！ ”

3、乙個男人吃完飯忘了帶錢，吃完飯就把鈔票放在櫃檯上走了出去，收銀員接過了鈔票。

喊：先生，你的賬單！ 那人回頭笑了笑：這是你的賬單。

4、有朋友去看中醫，醫生告訴他，每天晚上11點一定要睡。 一周後，症狀仍未清除，並進行了隨訪。 中醫編號

脈搏，正色道：還是晚睡比較好，以後十一點之前不睡覺就不要來看看。 朋友們都驚呆了，感嘆祖國的醫學果然廣博而複雜。

深。 醫生說：“你昨晚12點14分才上床睡覺。 我的朋友虛弱地問：“你能這麼準確嗎？ “醫生：我加了你的。

關注。 唉，我用不起微博的中藥。

5.越南副總參謀長大喊：如果中國以武力奪取西沙群島，越軍將從廣西陸路進攻北京！ 網友數不勝數。

有人懷疑越南軍隊是否有能力支付從廣西到北京的通行費。 即使你付得起通行費，中國***也攜帶兩桶石油。

也有信心讓他們用重型裝置趴著。 此外，廣西網友認為，一旦越軍踏入廣西邊境，盤繞的糾纏將由廣西交接。

警察受到懲罰，人員被市管毆打，以至於他們找不到北方。

6.高速公路上發生嚴重堵車，一名男子來到司機的車窗前說：“****劫持了領導並要求。

100萬現金，如果你在時限內不給，他就揚言要點燃領導身上的汽油，我是來給你籌點錢的。 “師。

香菸準備好了！ ”

7.中午吃飯時間，火車上，對面乙個四十多歲的大叔的年輕美女看到乙個做速食麵的美女，十分瀟灑地接過來。

拿出乙隻烤雞，很別緻地開啟塑膠袋，很別緻地擰開雞頭，很別緻地飛了乙個美女，烤得很別緻。

雞被扔出窗外，然後他愣了三秒，尷尬地低下頭，自己啃了一口雞的頭。

8.相親時，女方問：婚後過家？

答：我和我的祖母、父親和繼母住在一起。

再說一遍：你有房子嗎？

答：是的。 上個世紀的老房子不見了。

再問：結婚有寶馬接送服務嗎？

答：不可以，可以有馬車嗎？

回覆：你，我寧願在寶馬車裡哭，也不願在馬車裡笑！

威廉王子聽了，立刻淚流滿面......

小明對爸爸說：“爸爸，我好冷” 爸爸說：“站在牆角，不冷” 小明不明白，問道：“為什麼” 爸爸說：“因為牆角是90度”。

老師在課堂上問小明問題，小明卻站了起來，一句話也沒說。

師：小明？

師：小明？

師：小明？ 你怎麼了？ 你知道答案嗎？ 真是吱吱！

小明：吱 有一天，小明很委屈地問奶奶：“奶奶，奶奶，你覺得我是個傻孩子嗎？ 祖母回答說：“傻孩子，你怎麼能是個傻孩子呢？ ”

**在課堂上，老師演奏了一段貝多芬的音樂。

蕭明問蕭華：“你明白嗎？ ”

小花：“是”。

蕭明：“那你知道老師在玩什麼嗎？ ”

小華：“鋼琴。 ”

老師上課時做了乙個突擊測試，但蕭明還沒準備好，就對坐在前面的蕭曉明說道"蕭曉明，如果我在考試的時候踢你的椅子，你可以給我看一眼，好嗎？ "蕭曉明答應了。

考試結束後，蕭明踢了踢蕭曉明的椅子，肖曉明卻沒有反應過來。

過了一會兒，蕭明又踢了一腳，但蕭蕭銘還是沒有反應過來。

蕭明氣得連腳踢了三腳。

在這個時候。 只聽見蕭曉明發出三聲響亮的聲音："喵喵喵。

從前。 有個同學過生日，堅持要給我講個笑話。 我告訴他，然後他就死了

小明走路時摔倒了，為什麼？

因為地板很滑。