什麼是假性親密關係

假性親密（IRRELATIONSHIP）**是假性自我。 一是角色

面具人格是由真實自我構成的那種主體性，是真實自我的人格。

它指的是許多人處於非常淺薄的情感聯絡狀態，然後他們處於無所作為的狀態。 偽親密並不是真正的親密關係，而是指雙方都預設的一種狀態。

虛假的親密關係是指兩個相愛的人假裝親密。

任何努力擺脫壓抑的家庭氛圍的人都對親密關係的棘手問題異常敏感。 他們的特點是避免親密關係，長期壓抑情緒，焦慮和極度缺乏自信。 當“談假愛”這句話以俏皮的方式進入大眾視野時，“假愛”的真意也悄然浮出水面。

這幾年，一大批人蜂擁而至，先是奉為圭臬原生家庭理論為準則，但很快就遭到了詬病和批評。 好在，“假親密”一詞有充分的出處，被越來越多“親密患者”所認可和接受——假愛不只是說說而已，它正在困擾著下一代年輕人。

真正的親密關係應該是兩個人之間深厚的、自由的、相互的聯絡，而我們很多人，他們談戀愛的方式表面上看似甜蜜和恩愛，但如果你深入這兩個人的心，你會發現他們之間的情感聯絡是薄弱的，都是為了保持面子。

虛假親密是指雙方之間的一種默契親密關係：形式上的親密關係避免了真正的親密關係，這是雙方在不知不覺中達成的一種默契的情感聯絡。 這種聯絡並不意味著關係的失敗，它應該被理解為童年時期某種迴避心態的延伸。

當我們還是孩子的時候，眼前的世界充滿了不穩定、混亂，甚至充滿敵意，這本質上是照顧者在我們年輕、焦慮、沮喪、迷茫時對我們的情緒狀態。 為了克服這種安全感和焦慮感，為了滿足照顧者，我們必須構建乙個“假裝”來滿足照顧者。

沒有同理心的親密關係無法加深，更無法持久，到頭來，令人筋疲力盡。 其實不難說，擺脫假親密關係並不難，只要兩個人能站在對方的角度考慮問題，但問題是這種能力也是需要後天培養的，有些人理解力差，同理心慢，直男直女比比皆是。

要知道，假親密關係不是兩人刻意做的，而是無意識形成的，不可能一朝一夕就能糾正。 不管是對是錯，我只想對所有墜入愛河的人說，愛情是值得的，這個世界是值得的。

我認為當你在戀愛中時，你會覺得對方和你有外遇，你不會承認其他人的關係只有你自己知道，戀愛的時候，是戀愛裡的假親密。

“婚姻是愛情的墳墓”，“愛情終將變成親情”，是婚姻與愛情的主流觀點，而從心理親密的角度來看，這種觀點其實是一種錯誤的虛假親密，認為是感情的必然歸宿。 理想的親密關係是不斷成長的，但由於缺乏正確的認知和糾正，關係的成長停滯不前，甚至倒退，於是相處就成為一種習慣、一種義務和一種責任。

那麼你怎麼知道這是不是假親密關係呢？ 如果在生活中聯絡非常密切的兩個伴侶之間，有越來越多的話題無法提出，害怕表達情緒，不信任感和不安全感如果你想等待問題，你應該小心。 為什麼會這樣？

原因如下：1、在愛情和婚姻中無法滿足;

2.個人成長和親密關係成長停滯不前。

3.不了解自己;

4、伴侶之間互不了解（心理學中所謂的理解，是指理解人格、性格形成、潛意識、行為動機等根深蒂固的問題）;

5、自我情緒問題和心理障礙，阻礙親密關係的成長（俗稱愛情陽痿）;

6.焦慮依戀;

7.非理性的潛意識。

什麼是真正的親密關係？ 作者沒有見過或體驗過的無限完美的親密關係，描繪了真正的親密關係，這是他理論研究和臨床總結的結果。 然而，從需求的角度來看，生命的意義在於對完美的無限追求。

由於現實中存在的不完美，它激勵我們解決問題並追求完美。

假性親密關係是由兩個或兩個以上的人共同建立和維持的心理防禦系統目的是避免因與他人接近而引起的焦慮特別是要避免讓別人知道和知道我們真實想法的焦慮。

偽親密關係中的雙方通常扮演表演者或旁觀者的角色。表演者總是試圖照顧**方，而**方總是猶豫是否讓表演者拯救或幫助他。 通過這樣做，觀眾也通過給表演團體乙個避免焦慮的機會來照顧它——讓他總是做無用的事情。

雖然這避免了焦慮，但也導致了雙方之間的疏遠和迴避的迴圈。 偽親密關係不僅發生在戀人之間，也發生在同事、朋友或家人之間。 簡而言之，偽親密關係中的雙方都認為，愛和給予會使人變得脆弱，而親密會使自己暴露在人群中，從而害怕受到傷害。

為了避免這種傷害，雙方都建立了這種積極的心理防禦體系。

偽親密關係源於童年早期的悲慘經歷，即他們的照顧者沒有滿足他們的基本安全需求。例如，父母總是對孩子說，“不要要求任何東西”，或者下意識地向孩子灌輸，如果他們想要支援和照顧，他們會遭到反對、虐待或拒絕。 這樣，孩子們會認為，在表達了自己的需求之後，他們就會被拋棄。

由於害怕被拋棄，他們會拒絕表達自己的真實想法。

隨著時間的流逝，從孩提時代開始，這種導致虛假親密關係的自我保護機制就深深植根於其心理功能，大腦將開發新的方法來適應這種機制，並最終完全改變其大腦網路。

偽親密關係是所有反映關心、關心和關心彼此的行為語言，不是因為我愛你，而是因為你是我的男女朋友，所以我應該這樣做。 明明沒什麼，他還是自欺欺人，裝作好，但並不深。 有時你和乙個人或乙個朋友在一起，你吃喝玩樂，享受每一天，但你們不會分享彼此的秘密。

歸根結底，虛假親密的原因是他們並沒有真正相愛。滿足於膚淺的親密關係，拒絕進一步了解對方和了解自己。 這是現代人一種舒適的交流方式，只有一種方式可以獲得真正的親密關係，那就是真愛。

有多少人一生中從未遇到過愛情，又是多麼的可惜。 許多人下意識地強迫自己融入並形成一夫一妻制或虛假的親密關係。 進入內心的愛不是甜蜜的，不是理所當然的，人們擔心自己的得失會更加痛苦。

他們經常問自己。 你甚至可能被故意拋在後面，製造一些假象，告訴對方，實際上，我不太喜歡你。 如果兩個人隱藏自己的真實想法，他們就會進入乙個奇怪的圈子。

這段關係不會有好結果。

每個人都渴望穩定和溫暖但“假親密”需要時刻保持謹慎、敏感和謹慎，控制補償，維持這段關係，從長遠來看，比“真正的親密”更累。

偽親密關係是所有反映關心、關心和關心彼此的行為語言

是假裝關心你，其實在他心裡是可有可無的。

使用正式的團聚來避免真正的團聚。

我不知道我是否沒有女朋友，但我真的很想談戀愛。

“看起來很親密”。

換句話說，在別人眼中，這與真正親密的夫妻沒有什麼不同：關係中的雙方都像真正親密的夫妻一樣關心和尊重對方，為對方提供情感上的安全感。

“保持距離”是它與真正的親密關係最大的區別，同樣是互相關心，互相照顧，但真正的親密和虛假親密的目的卻大不相同——前者是為了相互理解，走向更深的親密，而後者是為了避免關係中的不確定性，保持安全距離。 而且因為“看起來很親密”，所以雙方也很難意識到自己處於“假親密”狀態。

角色扮演的“假親密”往往有乙個關係模板，比如“你出主意，我服從”、“我給，你感激”，雙方在角色的期待下完成設定的任務，一旦有人不符合這個模板，就會覺得很危險。

“最熟悉的陌生人”也是一種虛假的親密關係，簡單來說，就是在一段本該親密的關係中，為了不破壞關係的穩定性，避免衝突的負面影響，迎合對方，隱藏自己，將彼此的親密關係保持在一臂之遙，成為“最熟悉的陌生人”。

偽親密關係作為一種親密關係，是兩個或兩個以上的人為了逃避彼此親密過程中不可避免的不確定性而建立的一種防禦機制。

假的親密關係。

每一次虛假的親密關係都有雙方的預設規則和劇本。 關係中的每個人都可以發揮作用。 比如在中國，傳統的夫妻關係，表面上看起來很尊重對方，其實是虛假的親密關係。

以上內容參考百科全書——假親密關係。

1. 什麼是“偽親密關係”？

這個詞很有衝擊力，有點顛覆了我們對親密關係的假設，使完美無暇的印象變得粗俗和脆弱。 但是這個詞引起了很好的共鳴，每個看到它的人都可以大致對應一些現實生活中的觀察。 什麼是假性親密關係

要回答這個問題，我們可能需要了解什麼是親密關係。 雖然每對夫妻都有自己獨特的親密體驗，但從心理學的角度來看，所有高質量的親密關係都有共性。

根據我們的情感取向**，親密關係是我們滿足於對他人的依戀的空間，我們對親密關係的渴望和我們所有的情感體驗都可以被理解和照顧，我們建立了強烈的情感聯絡。

2. 什麼原因導致了“假親密關係”？

對於許多人來說，親密關係應該是簡單、自然和輕鬆的。 由於我們的教育和文化環境對親密關係非常簡短，因此個人在親密關係中應該如何相處的教育問題過去在很大程度上依賴於家庭的自然養育。 我們的父母大多出生在多子女的家庭，面對著相對簡單的社會環境和婚姻過程，所以對親密關係有這樣的態度是可以理解的。

3.如何擺脫“假親密關係”？

學習和反思親密關係是實現高質量關係的第一步。 弗洛姆在《愛的藝術》中提出，愛情是人們在市場上選擇的產品，並不是說選對了，就會永遠幸福，而是乙個持續主動的建構過程。 這種態度應該出現在親密關係的各個階段，尤其是在那些認為關係已經是“老夫妻”並且沒有什麼可擔心的夫妻之間。

很多人在日常生活中不太重視親密關係的問題，往往等到關係出現矛盾、支離破碎時，才帶著很多痛苦來到談判桌前。 就算求助，也常常停留在表面問題上誰對誰錯的糾結中，很難看清更深層次的問題——個人的情感模式、過往的感情經歷、原生家庭的影響等等。

在高質量的親密關係中，我們克服自己的缺點和恐懼，以開放和愛的態度面對彼此，情感優先於是非，動機和需求比權力和控制更重要，關係基礎的構建比壓力問題解決更能得到關注。

用一句俗語來說，它是酒和肉的朋友，是狐狸和狗的朋友。

假親密是指在現實中不是親密的，而是通過各種偽裝“玩弄”親密關係，也可以說所表現的親密關係具有極其誇張的“表演”成分。

這讓外界誤以為這是乙個才華橫溢的女人的愛人。 很多人會用一頓精緻的晚餐來打卡，一起去浪漫的旅行，以展示愛情或親情的場景，但真實情況是，他們一點也不開心。

或者即使一起旅行或吃飯，也只有表面上的愛與幸福，但內心卻沒有太多的喜悅，卻有一種沉重和無聊的感覺。

也就是說，兩個人的關係，頂多是“搭檔”湊合，並沒有成為靈魂共鳴的搭檔。

其實，假親密關係不僅是一種悄無聲息的混淆，也是很多伴侶之間的混淆。 也可以理解為不告訴你的伴侶你的真實想法，以保持一種“好”的錯覺。

從心理上講，人們認為這種情況與乙個人的成長環境有很大關係，尤其是因為原生家庭的影響。

對於親密關係來說，粉飾的愛不是真愛，無論效果向外界展示得多麼好，沒有發自內心的喜悅和感動，根本就沒有真愛。