當你得知自己身患絕症時，你有什麼感覺？

當我得知自己得了癌症時，我很驚訝地接受了父母還活著，兒子還小，所以我必須堅強地面對它，只要我有信心，不氣餒，一切都會好起來的。 現在我身體健康，兒子大學畢業參軍報國，我現在很知足，活了十幾年，對身邊的人心存感激。

事情太多了，我沒有時間傷心，我的病情對大部分親戚朋友都保密，以免被別人影響。

做完以下幾件事後，我先準備離開：悄悄地寫乙份留給家人的副本，選一張**拍一張遺照，整理好自己的物品，把該扔掉的東西收拾乾淨，這樣就省去了家人以後收拾的麻煩。 整理您的各種銀行卡、網路，並在紙上留下密碼。

組織**，給孩子做成長記錄，清理當期經濟賬目，欠別人的還，欠我一還。整理自己的保險單，準備理賠，為家人購買一些更重大的疾病保險，為您的家人新增水滴互助和易助助。 其次，要做好長期抗疫鬥爭，爭取多活幾年，多花點時間陪伴家人。

住院**，開始化療和手術，在網上檢視疾病資訊，制定中西醫結合的戰略方案**。

當生命即將走到盡頭時，你正處於死亡的邊緣，直視死亡的過程，回顧人生的每一步，只有這樣，你才能真正有機會看清自己的生命和靈魂，那才是讓你繼續與死亡抗爭的力量源泉。 面對生、老、病、死，我們都是渺小而卑微的生物。 除了辭職，別無他法。

是時候走了。 遲早會有那一天，你無法避免。 我特別能夠理解和感受到這種......，因為我和我的家人曾經身患絕症，想死。

沒有經歷過的人根本感受不到。

知道自己身患絕症，首先是絕望，死亡並不可怕，沒有一點希望活著的痛苦才是最痛苦的！ 當你慢慢面對現實去接受，你才能知道高昂的醫療費用，你真的無法用言語表達當時的心情，你身患絕症已經很可憐和難過了，你還得被雷霆萬鈞，要是想**就算清了家，破產了，也治不了病， 你最多能多活幾年，我真的不知道該去哪裡！

痛苦，絕望，感覺天要塌下來了，無法接受。 不過，也有積極的一面，有了**，就可以放手了。 因為只有這樣的人才能活得更久。

絕症是一種醫學上沒有有效藥物的疾病。 有些是不會死的癌症，有些會讓生命比死亡更糟糕，甚至在一段時間內失去生命。 那一刻，心情......帶著絕望、憂慮、憤怒和破碎形容它，似乎有點空洞。

癌症不是絕症，只要態度好，積極向上，控制病情加重，平時堅持鍛鍊，與癌症抗爭3年多，現在各項指標複查正常，生活工作照常進行。

我也是癌症患者，我剛知道自己得了這種病，有點無所謂，乙個人沒有後顧之憂，沒有想法，一天掙一天，手術三個月後，我開始工作，每個月都要還房貸，哪怕醫生告訴我是**， 它非常平靜，當我感到不適時，我會懷疑我是否患有其他癌症。我會經常關注有關癌症的文章。 我只希望自己能多活幾年，享受還清房貸的輕鬆生活，實在生不死的時候不要吃太多苦頭。

趕緊想想怎麼處理，怎麼安排孩子，錢夠不夠，怎麼瞞住父母......第一我知道，在我生病的那天，我在想如何解決我面臨的問題，以及如何度過餘生。 我問醫生我能活多久，醫生說“我不是算命先生”。 好吧，再過一天，Oye！ ✌

支撐我每天的動力是我想努力學習並消滅癌症。 有時候會比較敏感，看到別人說懶人癌、直男癌，會非常非常不舒服。 往往很自卑，害怕與任何異性發生進一步的關係，而其他人與普通人沒有什麼不同。

當檢查報告出來時，我非常冷靜，以至於我仍然驚訝於當時的冷靜。 回到家後，我突然知道自己病了，病得很重，抱著老公哭了，老公也跟著流淚，兩個人相對來說無語。 後來找了個醫生安排住院、手術，還有一系列的隨訪**都很平靜，生活本該是該有的樣子，唯一改變的就是我一直在工作，現在我離開工作崗位在家休息，做家務，看電視和手機。

好在父母身體健康，老公還是很愛我的。 生活仍然可以平靜。

當然，一開始我接受不了，我很難過，乙個星期就寫了一封遺書，交給朋友保管，讓我死了交給父母。 我才二十多歲，不知不覺已經一年了，不知什麼時候突然消失了，反正現在也沒關係，世界比我多，我也不少，趁著我還能動的時候，多出去走走，多看看外面的世界。

知道自己身患絕症，一定是心情不好，於是他先是放棄了治療，用最後的時間照顧母親、婆婆和丈夫，沒有痛苦的安樂死。

我會很開心，因為我只是不熱愛生活，很久以前，我就覺得死亡是上天給人類最好的禮物，我經常會幻想，在我最後的親人死後，我怎麼能把我所擁有的一切都給一直對我好的朋友，然後乙個人靜靜地死去， 如果有一天，得知自己得了絕症，我大概會慶幸，終於不用被困在這個不好的世界裡了，然後，我大概會乙個個和重要的人說再見，然後走到世界的盡頭，直到生命的盡頭。

沒有得過癌症的人，是絕對不會體會到那種感覺的，從最初的希望是誤診，到診斷，再到只希望早點，沒想到已經發展到晚期，現在全身骨轉移、淋巴結轉移、肺轉移，甚至覺得別人得了癌症都可以手術， 能**很幸運，我連機會都沒有**，沒有希望，沒有明天，我覺得世間所有的幸福都跟我無關，我結婚22年才生孩子，兒子今年五歲，還沒過生日，我天天看著兒子可愛的樣子， 我很不情願，不知道以後沒有媽媽兒子怎麼辦，他應該多難過，多難過，家裡的父母和岳父岳母都是七十多歲的老人，卻希望他們能經歷

哭泣，走遍大街大哭！ 然後接受它！ 那就堅強地面對吧！ 然後我活到了今天！

我很開心很放鬆，我馬上辭掉了工作，每天睡到自然醒來，想幹什麼，這個世界都跟我無關。 事實上，多年來，我一直期待著患上絕症。

當我發現自己得了癌症時，我的心裡似乎沒有什麼大的波瀾！ 如果有，也只能算是漣漪。 不知道是不是有點厭倦了這個世界？

還是對自己疾病的蔑視？ 我心裡只有不情願和無助。 幸運的是，我很高興我的心很堅強！

如此強大，以至於我幾乎沒有為它流過一滴眼淚！ 我想，既然我在這裡，那就面對現實吧！ 否則，它有效嗎???

幸運的是，我的丈夫和兒子照顧我！ 我很感激也很滿足！ 我只希望我能慢慢好起來......