當我情緒不穩定時，我怎樣才能避免和媽媽吵架？

我的乙個朋友也遇到過這樣的困境：雖然朋友自己覺得單身很輕鬆快樂，但媽媽總是會逼她找男朋友、結婚、生孩子。 起初，我的這位朋友經常和他母親爭吵，甚至爭吵，但他發現效果不大。

兩代人價值觀相差很大，任何一方都無法說服對方，爭吵會讓雙方的情緒更加激昂，更不可能考慮對方的觀點。 後來，爭吵完全偏離了話題，隻成了發洩憤怒的出口，不利於解決問題。 於是，我的朋友改變了主意，她沒有試圖說服母親改變心態，而是假裝被母親勸說，表面上和母親站在同一支隊伍裡。

然而，她一邊假裝贊同母親結婚生子的傳統觀念，一邊把問題和責任轉嫁給了母親：我願意去相親，但你沒有幫我找到合適的相親物件！ 這時，我朋友的媽媽從指出問題的旁觀者變成了問題的承擔者——現在不是我有問題，而是你有問題。

這使得母親不得不做自己的行動才能實現自己的願望。 但相信大家都明白，要找到合適的相親物件並不是那麼容易的。 而即使我母親找到了一些合適的年輕人，我的朋友也會慷慨地見面吃飯，然後以對方對他不滿意或挑出對方一些無法接受的缺點為由，搪塞我母親，強迫我母親繼續下乙個。

至於我朋友的母親，自從她開始把注意力轉向廣泛尋找合適的年長年輕男子後，她幾乎沒有力氣和朋友吵架，家庭氣氛也變得和諧了許多。

和媽媽吵架是你們發生衝突時最令人心碎的事情，遇到問題時要先控制好自己的情緒和語氣，不要直接說對方不是，語氣要平和。 不要讓雙方的衝突激化，最好避免在想要發脾氣的時候面對它，讓雙方冷靜下來。 過了一會兒，心情就放鬆了，然後通過談判解決了這件事。

吵架的原因是對方不明白自己為什麼要這麼做，大多數媽媽都會認為我是站在你好的角度思考事情，所以她的角度給她會帶來問題，如果我們知道了這個原因，我們就可以冷靜下來，先把問題想一想， 而當我們聽到拒絕或抗拒時，我們也不會感到非常興奮，然後好好說話，不能正常吵架！如果對方很激動，就先放手吧，有時候只是匆匆忙忙，以後再想想，沒什麼。

情緒不穩定，壞情緒強加給父母。 當你覺得自己再也忍受不了時，你會深吸一口氣，然後倒幾十個數。 等到你安定下來後再換個話題，不要去想這些煩惱。 不要傷害無辜的人。

善解人意的父母。 父母年紀大了，難免會有一些破嘴、腦子不好。 不要因為有理由而忽視它，和父母吵架。

你要冷靜地向父母解釋真相，不要一次，兩次，要有耐心，不要生氣。

我盡量不和媽媽說話，不聊天，除非非要說幾句話，如果媽媽一直嘮叨，那就選擇沉默，她說她不理她。 另乙個好辦法是兩個人不住在一起，不見面也不會吵架。

我媽媽和我是那種只要不說幾句話就會吵架的人。 小時候媽媽喜歡嘮叨，我記得上小學的時候，幾個好同學放學後在我家玩，媽媽回來見我不做飯，當著同學的面罵我，羞愧得抬不起頭來。 後來長大工作，沒怎麼見到她，也沒怎麼吵架，當了媽媽後，能更理解她了，她嘮叨的時候我也不吵架了。

如果你想改變乙個情緒不穩定的母親，你需要通過幾種方式改變它。

首先是溝通，溝通非常重要，與母親進行誠實和尊重的對話，試圖了解她情緒不穩定的原因以及她的意見和感受。 了解了她的聲音後，才能更好地理解她的情緒和需求。

然後是調整心態，學會從更積極的角度看問題，改變消極的思維模式，情緒是由思想引起的，所以調整思想可以幫助穩定情緒。

提供安全感也很重要，母親可能需要一些安全感和信任感，你可以向她證明你關心她的身體健康和幸福，你會永遠支援她。

你也可以幫助別人，與親戚朋友交談，尋求他們的支援和建議，這是調節情緒最直接、最有效的方法之一，你也可以尋求心理醫生的幫助。

你對母親的情緒並沒有得到解決，而是被你壓抑了，而我們所經歷的，那些強烈的情緒永遠不會消失，只會被壓抑到潛意識中，從而影響我們的行為。 有時候看似莫名其妙的發脾氣，其實卻是引發潛意識點的無意識點。

1.既然你知道了根源，就有乙個結要解開。 不要迴避過去，一開始就和媽媽吵婚事，不要留著，什麼都說出來吵吵。 這對你有好處，如果這個結不解開，會影響到以後的很多事情。

2.育兒方式有差異是正常的，我們父母的教育水平不高，他們學到的育兒大部分都是從父母那裡學到的，從這個角度來說，要了解她，她就是知道的不如我多，這是時代裂縫造成的。 不要爭吵，制定規則，協商育兒的日常規則，然後嚴格執行。

如果有分歧，可以參考育兒專家和書籍，母親絕不會為了自己的地位而甘願妥協，讓母親也能信服。

3.我們的許多習慣是不同的，個人的，並努力相互尊重和不干涉。 多想想彼此的貢獻，畢竟是被撫養長大的。

你可以發脾氣，說明你心裡還是有安全感的，我們對陌生人很有禮貌和品質，但我們對親戚的脾氣很壞，因為我們知道親戚是不會離開的。

你好，從你的陳述中可以看出，一方面你忍不住和媽吵架，另一方面又覺得這不好，來，我先給你乙個擁抱。

正如你所說，你之所以忍不住和媽媽吵架，是因為多年前你心中的心結沒有解開。 你說過去你母親強烈反對你的婚姻，認為你沒用，可以推斷你母親是乙個控制欲極強的人，在你早年的時候，她要求你服從她的意志，意圖和你形成病態的共生關係，並在這段關係中對你進行了“共生扼殺”

所謂共生，就是你和她是一體的，其本質就是“我”和。

你的“自我”已經消解，形成乙個共同的“我們”，我和我必須有乙個代言人來做這個“共同體”的代言人，所以你我一定要存在於你們的生死之中，最終關係中弱勢一方的自尊心就會被摧毀，所以媽媽會否定你的意志，認為你沒用。

每個人都渴望自由地表達自己的意志，為了逃避媽媽在荒野中的“心理”扼殺，你開始和媽媽爭吵，以捍衛自己的界限。

你現在之所以對母親反應如此強烈，可能是因為你之前被母親“掐死”了太久，不想再經歷那種無助和無力，於是本能地開始防衛。 你現在對媽媽有仇恨，但你不允許自己直接表達你的仇恨，所以你選擇了爭吵。

多年過去了，你也結婚生子了，不知道媽是不是還有過去的影子。 如果是這樣，那麼我有以下建議：

首先，在空間上，要和媽媽保持距離，盡量少讓媽媽參與你現在的家事。

其次，如果你無法管理距離，那麼在心理上與母親保持距離，從生活中的小事入手，教導母親尊重你的界限，比如你對事情有自己的想法，即使母親想做，你也不能允許，你對母親的態度應該是“堅決”和“不敵對”。

最後，如果你無法擺脫情緒困擾，你可以尋求專業諮詢師的幫助。

希望你最終能夠獲得內心的自由與和平。