明天是考試，講幾個笑話讓我減壓，好嗎？

1.學校在報紙專欄刊登了一則新聞，稱哈爾濱某大學的兩名女學生晚上回到宿舍時**，並警告我校女生不要回去太晚。 結果沒想到巡邏車深夜看到n個衣著暴露、在校園陰影中徘徊的女生，大叔問其中乙個為什麼不這麼晚回去，只見女生杏眼瞪大，她生氣地說：

你能處理嗎？ 如果你不能通過考試，你就不能被護送！ ”

19.我帶著女友回到宿舍，見屋裡沒人，就剛做完，就有人敲門，心裡暗暗慶幸這個人沒有早點來，不然會毀了我們的好心情。

一開門，就發現是隔壁的W X男人，“快，把你剛才看的電影遞給我！ ”

我沒看......”

哦，你沒看到嗎？ 那麼剛才誰說得這麼大聲呢？ ”

乙個有困難的中國留學生，於是有一天他去中國先生家做客，聊了聊他的日常生活。

留學生：老師，你有幾個孩子？

老師： 1.

國際學生：7？

老師：不是七，是一。

國際學生：11人，很多！

老師：不是 11 個，而是 1 個。

國際學生：還有21人？

老師（暈倒）：不是21歲，是1歲。

國際學生：哦，91。

老師：。。。。。。老師講課的時候，學生們在下面嘰嘰喳喳地聊著。

於是老師很生氣地拍了拍黑板，教室頓時安靜了下來。

老師說：“以前，縣長判案，只是乙個令人震驚的鏡頭，大廳裡一片寂靜。 ”

突然，乙個學生喊道：“冤枉......”

原來，在我剛大學畢業的時候，女朋友給我發了一條簡訊：“我們分手吧！ ”

我感覺很突然，還沒來得及難過，女朋友馬上又發了一條資訊：“對不起，我發錯了。 ”

可汗，我現在完全很難過！

有一天，我一連上了兩節政治課，第一節課後沒人擦黑板，第二政治老師看到就生氣地問：“值班的學生為什麼不擦黑板？ 這時，乙個很有理事的聲音說：“誰汙染了，誰就要待遇！ 全班同學都笑了。

乙個美女mm在校外等公交車，可是已經很晚了，他等不及車了，這時，一直暗戀她的小明騎著自行車過來，說順便送她回家，讓mm坐在自己前面， 當他到達MM的家時，MM下了車，回頭看了一眼，說了聲謝謝，然後納悶，想著為什麼他的自行車前面沒有欄杆。

呵呵，朋友，你懂的。

MM做了他的JJ。

你好！ 至於你的問題，我幫你問。 希望對你有所幫助。

一分鐘有多長，就看你是蹲在馬桶裡還是蹲在馬桶外面。

下雨天在家睡覺還好，晴天出去散散步也好，久久沒有一天上班了。

三個孩子比啦便多，乙個拉點，乙個拉條，乙個三角形，大家都問怎麼做，他說哈哈，放好了。

數學老師與妻子離婚，當女人離開時，她在離婚信的背面寫道：145x 154 4（1+1）80

數學老師用盡了所有的數學專業知識來解決這個問題。

多年後，為了解決難題。 他特意把前妻的數學公式列在黑板上，讓同學們解出來。

剎那間，全班同學異口同聲地給出了確切的答案：什麼都做不成！ 無！ 的混蛋！

由於是第一次坐飛機，陳太太的兩個孩子又興奮又不安，在過道裡跑來跑去，差點撞到空姐手裡的飲料，於是陳太太罵了兩個孩子說：想玩就出去玩吧。 3、飛機即將起飛時，空姐通知乘客：

女士們，先生們，繫好安全帶，起飛。 」

經過近半個小時的飛行，擴音器裡再次傳來空姐的聲音：女士們，先生們，請你們再繫好安全帶一點，對不起，我們忘了把今天的早餐帶上飛機！ 」

從前有一位鋼琴家。 他不彈鋼琴。

如果你在一分鐘內相信我的話，我會給你一萬財富。

1.有一天，老公在車裡無聊，給老婆發了一條簡訊：小妞，給叔叔乙個微笑。

過了一會兒，老婆的資訊回來了：叔叔，請尊重你自己，小女人賣自己不賣自己！！ 2.

一位母親帶著兒子去超市買東西。 挑完東西後，我指著超市裡的招牌問他：“寶貝，上面寫著什麼，你知道嗎？

牌子上寫著“牛奶”，兒子只念了“奶牛”這個詞。

我問：“'牛'的背後是什麼？ ”

“兒子回答說：”尾巴。 ”

3.我的侄子還在上幼兒園，有一次帶他去麥當勞。

吃飯的時候，他驕傲而認真地問我：“阿姨，你像我這個年紀的時候吃過麥當勞嗎？

我故意失望地說：“我沒吃過。

小木偶清醒過來，驕傲地問我：“你知道你為什麼沒吃嗎？ ”

看到他得意的樣子，我問道：“為什麼？

他笑著說：“那是因為我生你太早了，那時候什麼都沒有，不像我出生的時候，我想吃什麼就吃什麼。 ”

這時我才明白，這一定是幼兒園老師教他們過上幸福的歲月。

我只是想故意取笑他。

我也向他學習，驕傲而認真地問他：“你吃過恐龍肉嗎？

小傀儡孩子笑道：“恐龍肉？ 恐龍已經滅絕了，我當然沒有吃過它們。

我說：“你看，我沒吃過，你這麼大的時候，我以前吃過恐龍肉，恐龍肉很好吃，你知道你為什麼沒吃過恐龍肉嗎？

小P回過神來：“你真的吃過恐龍肉嗎？ 那我為什麼不吃呢？

我故意認真的說：“咳咳，生你來不及了，恐龍已經滅絕了，我當然不能吃恐龍肉，我又不像是這麼早出生的，有恐龍肉吃，恐龍肉好吃，現在想想都流口水。

當時，小可憐、羨慕，眼睛直直：“恐龍肉是什麼味道？ 麥當勞好嗎？

我一臉不屑地說：“你沒看到我現在不吃麥當勞嗎？ ，麥當勞怎麼能和恐龍肉比，世界上最美味的肉就是恐龍肉。

小孩子失望地咳嗽了一聲，低下頭去吃麥當勞。

冰箱裡有5個雞蛋，第乙個對第二個說：嘿，你看，第五個雞蛋毛茸茸的，太可怕了！ 第二個對第三個說：

嘿嘿，你看，第五個蛋毛茸茸的，好嚇人，好嚇人！第三個對第四個說：“嘿，看，第五個雞蛋是毛茸茸的.......”第五個蛋聽到了：

迷路！ 老子是獼猴桃！！

哥哥教你乙個簡單的，不行，你罵我！ 但你必須照我說的去做！ 你鄭重地對他說

我要你笑。 他可能會笑一點，但你不笑，你必須認真到最後，你一直說乙個字“笑”，但每3秒你說到6個字，他笑了，你又笑了，然後你們倆都笑出聲來，你什麼都嘗試了。

相親： 女：你有三居室公寓嗎？

男：沒有 F：你有雅閣嗎？

男：沒有。 女：（站起來）：我有事要做，我先走了。

男：（喃喃自語）：我有一棟獨棟別墅，為什麼要住在小公寓裡？

女性：（凍結），

M：（喃喃自語）我開的是賓士，要不要換成日本車？

女人回以微笑，相親繼續、、、

男：我創業了，把所有的別墅和車子都抵押了，現在我一點現金都沒有、、、 女人（生氣）：我有很多東西，所以我先離開了、、、

男：還好有日本天使**，公司上市了、、、女方轉身坐下來相親繼續、、、

M：不過，IT行業風起雲湧，**跌破發行價，市場快要停擺、、、女人一句話也沒說，站了起來。

M：還好我被Microsoft收購了，我有上億的現金，可以支撐我的第二筆生意、、、 女**身體笑）：你太壞了，你總是逗人、、、 這時，兩個穿白大褂的醫生走了進來，氣喘吁吁：你小子又跑出醫院了，趕緊回去吃藥。

我建議你的朋友看看最強的喜事，這肯定會減壓。