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匿名使用者2024-01-29乙個人拿到一罈好酒，他一晚上都沒喝完，放在走廊裡，第二天，發現少了一塊，他很生氣，早上在罐子上貼了“不偷酒”，發現少了一塊，於是貼了“偷竊者重罰”， 第四天，又少了一塊，男人的肺快要爆炸了，他的朋友讓他貼乙個“小便池”，他就照辦了，第五天，罐子裡裝滿了......故事還沒播，第六天，他當晚發文“不要偷偷喝酒”，很多人都哭了.........
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匿名使用者2024-01-28有一天，天氣好的時候，小蚯蚓把自己砍了兩下去打羽毛球。 小蚯蚓媽媽看後很有啟發性，於是就把它切成四塊去打麻將。 晚間新聞 小蚯蚓媽媽回到家，看到小蚯蚓爸爸哭了，說：
老公，你現在怎麼變成肉末了？ 小蚯蚓爸爸：“我。
我想踢足球。 ”
呵呵，有點冷，但我覺得很荒謬。 這個笑話持續了六個月。
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匿名使用者2024-01-27那個人拿到一罈好酒，一夜沒喝，放在樓道上，第二天，發現少了一塊，他很生氣，早上給罐子上貼上了“不要偷偷喝”，發現少了一塊，於是又貼了出來， “小偷受了重罰”，第四天，又少了一塊，人的肺快要爆炸了，他的朋友讓他把“小便池”貼上去，他照做了，第五天，罐子裡裝滿了......故事還沒播，第六天，他當晚發文“不要偷偷喝酒”，很多人都哭了.........
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匿名使用者2024-01-26乙個好友的網名是“因為雞蛋疼，所以”。 每次下線，系統都會提示我：你的朋友因為雞蛋疼而離線了！
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匿名使用者2024-01-25這是個問題嗎？ 你應該把這個貼在微博上，而不是在這裡，豬。
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匿名使用者2024-01-24真是個笑話，讓我笑到晚上笑得停不下來。
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匿名使用者2024-01-23什麼笑話？ 說出來也會讓我們感到高興。
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匿名使用者2024-01-22把它拿出來，笑，不是嗎？
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匿名使用者2024-01-21和你分享什麼樣的笑話。
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匿名使用者2024-01-20開什麼玩笑，讓我們聽聽。
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匿名使用者2024-01-19富婆帶著狗散步，途中遇到了乙個乞丐。
富婆囂張地對乞丐說：“如果你叫我的狗爸爸，我就給你一百塊錢！ ”
乞丐說：“如果我尖叫十次呢？ 富婆高興地回答說：“那我就給一千！ ”
乞丐立刻對著狗喊了十聲，引來了一大群觀眾。
當著眾人的面，富婆不得不付錢給乞丐。
乞丐收到錢後，連連喊：“謝謝媽！ 謝謝媽媽！！ ”
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匿名使用者2024-01-18三隻來到一家餐館，要了三個蛋糕。 東西一拿到桌上，他們就發現身上沒有錢。
大說：我是最大的，當然不用回去拿錢。
說：把小送到那裡是最合適的。
小說：“我可以回去拿錢，但是我走了之後，你們誰也不准碰我的蛋糕！ 大和中答應了，小就走了。
因為他的肚子是空的，很快就吃完了他的那份蛋糕。 然而，小卻不見蹤影。 第三天，大真的餓了，他們都說：咱們吃小的那份。
就在他們準備開始吃飯的時候，隔壁傳來了小的聲音：“你要是敢碰我的蛋糕，我就不回去拿錢了！ ”
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匿名使用者2024-01-17某位領導把晚輩的**當成手中的“市長”，每次晚輩來，老婆都說：“快！ 市長來了！ 領導接機後：市長讓我去。 出門前，老婆在後面跟我說：“好好做！ ”
有乙個外國人走在中國的街道上，他沒有注意自己的腳，結果掉進了沒有井蓋的下水道。 爬出來後，這位先生憤怒地訓斥道：“你們中國太壞了，在我們美國，任何可能危險的地方都會插上一面小紅旗，警告大家！
城管大哥一句話讓這個老外啞口無言：“你過關沒看到紅旗嗎？！ ”
最高階別的小屋]多麼沉重的背影，多麼簡單的顏色，多麼熟悉的標誌，多麼唾沫橫飛的“da sa bi...
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匿名使用者2024-01-16在銀行，一位客戶正在填寫開戶申請表，保安提醒客戶自己填錯了表格，客戶憤怒地瞪了他一眼，保安生氣地走開了。
我很好奇地拿起客戶申請表，文件型別欄寫著：“矩形B：為什麼企鵝的肚子是白色的？
答：為什麼？
B：因為她的手很短，所以她只能洗肚子，不能洗其他任何地方！
乙個：。。。
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匿名使用者2024-01-15二！ 1.耳朵就在這裡。
新上任的縣長是山東人，因為要掛掉兒子，所以對師傅說："你可以給我買兩根竹竿。 "
師傅把山東口音放了"竹竿"聽它"豬肝"，連忙答應，急忙跑到肉店，對掌櫃說："新縣主要買兩個豬肝，你是個善解人意的人，心裡應該知道！ "
掌櫃的人很聰明，他立即切了兩個豬肝，又拿出一對豬耳朵。
離開肉店後，師傅心想："老爺子叫我買豬肝，這豬耳朵當然是我的......"於是他把狩獵的耳朵包起來，塞進口袋裡。 回到縣政府，到縣長："回老爺子，豬肝已經買好了！ "
縣長見師傅把豬肝買回來了，怒道"你的耳朵不見了！ "師傅一聽，嚇得臉色蒼白，連忙答道："耳朵。。。。。。耳朵。。。。。。......這裡在我的......在我的口袋裡！ "
2.校長很生氣。
在學期末的校務委員會會議上，校長對人事管理效率低下感到憤怒。 他說："對董事業務的無知; 無意識人員負責人事管理; 作為軍官，他不是軍官！ "
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匿名使用者2024-01-14有一天，乙個新同學來到班上，她說：“我可能不是最漂亮的，我可能不是最聰明的。 她的同學們稱讚她：“多麼謙虛。 她又說：“我叫魏碧慧。 ”
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匿名使用者2024-01-133.將患者送往醫院治療。
醫生; 你怎麼了？
病人; 我肚子不好，吃什麼拉什麼，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拔黃瓜，怎麼辦？
醫生沉默了一會兒，無奈地說; 那。 你得吃飯。 吃了 6測量風向。
有一天，老師帶學生去郊遊。
突然，一陣西北風吹來。 老師說; 誰能告訴我現在吹的是什麼風？
老師，我來了！ “小梅站起身來，從地上撿起一片葉子，鬆開手，葉子從西向東飄落，匯報，現在是西北風”，老師笑著說：“還有人能告訴我嗎？ ”
老師，我來了！ “阿偉站起身來，從地上撿起一塊石頭，鬆開手，石頭重重地落下，報告，現在上下炸。”
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匿名使用者2024-01-12兩人正在打獵，突然看到乙隻老虎，於是就跑開了，走到一半的時候，其中一人說：“夥計，我做不到，咱們和它打一架吧”！ 對方說：別傻了，我跑不了老虎，也跑不了你！
飯廳裡有乙隻鸚鵡，蹬它的左腳會說：親愛的; 用右腳蹬它會說：我愛你。 有人想用雙腳推，以為他們會說：我愛你，親愛的！ 出乎意料的是，它說：“你把我餓死了！
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匿名使用者2024-01-111.有乙個神經質不知道如何從**那裡得到一把手槍，他走在一條黑色的小巷子裡。 突然，他遇到了乙個年輕人，他一言不發，將他按在地上，用槍指著他的頭。
神經病變毫不猶豫地殺死了他。 然後他把它抓在懷裡，冷冷地說，你知道的太多了......
2.兒子：“爸爸，你星期五下午有空嗎？ ”
爸爸：“怎麼了？ ”
兒子：“學校要舉辦乙個微型家長座談會！ ”
爸爸：“什麼是微型家長論壇？ ”
兒子：“只是班主任，你我參加！ ”
4.董卓請來了呂布、李茹等心腹，貂蟬為伴，為了試探大家的忠誠度，卓明禪畫了黑色的胸脯。 宴會上蠟燭閃爍，視力恢復後，每個人的手都黑了，手也乾淨了。 卓隋賞了布，布笑了笑，露出一口黑牙。
5.孩子拿著假鈔進入玩具店購買玩具飛機。 那傢伙說：“孩子，你的錢不是真的。 “孩子”你的飛機是真的嗎？ ”
6.根據新學校的要求，轉學生必須填寫《轉學自我評估表》。 在“你有沒有因為考試作弊而受到懲罰”一欄中，亮亮填上了“沒有”二字。 接下來的欄目是“解釋原因”，梁亮繼續：“為曾錯過了”。
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匿名使用者2024-01-10當然是倒出來的，“服務員說。 ‘no！no！
no！日本人搖了搖頭，說：“在日本，剩下的蝦殼被送到工廠做蝦餅，然後在中國賣給你們。 過了一會兒，服務員又端來一盤水果，日本人指著其中乙個檸檬問道
你用剩下的檸檬皮做什麼？ 當然是倒出來的，“服務員說。 ‘no！
no！no！日本人搖了搖頭，說：“在日本，剩下的檸檬皮被送到工廠做水果寶，然後賣給你們中國手工製作的土豆。
結賬時，日本男子嚼著口香糖，笑著問服務員：“剩下的口香糖怎麼辦？ “當然是吐出來的，”服務員說。
no！no！no！
日本人搖了搖頭，自豪地說：“在日本，口香糖被送到工廠，製成成套，然後在中國賣給你們。 服務員不耐煩地問：“那你知道在中國如何處理用過的保險套嗎？
當然，把它扔掉。 “日本人是人道的。 服務員搖了搖頭說
no！no！no！
在中國，用過的套裝被送到工廠，做成手帆，變成口香糖，然後在日本賣給你。 ‘
建議房東早上可以帶女朋友去天心區的天一閣，河西的岳麓山，橘子島都是不錯的地方。 從長遠來看，這些都是具有代表性的旅遊景點。 如果條件允許的話，去長沙的海底世界或者世界之窗也不錯，畢竟只有湖南的長沙才有這些地方可以玩。 >>>More
1.網咖許可證。
首先去文化局申請（網咖特許經營證書），並在辦理過程中必須填寫表格、簽訂合同、核對、繳納一些相關管理費、申請網咖法人代表、身份證影印件、網咖技術安全員證、 身份證影印件，網咖工作人員名單至少四人。 >>>More