你有多久沒有流淚了？ 上次的原因是什麼？

我幾乎每天都在流淚，傷心、傷心，我流淚不讓別人看到，風景背後是滿是淚水，我的心碎了，堅強的背後是滿是別人的抱怨和怨恨，也是淚水。

作為乙個從小就非常獨立堅強的男人，每當看到或聽到哭淚的字眼時，心中總會有一點牴觸，畢竟“男**血汗不流淚”，但乙個人再堅強，也會有脆弱的一面， 但從未被發現，當某個時間點的某個場景強烈觸動你內心深處的琴弦時，你的情緒再也無法控制，像洪流一樣爆發！上一次哭是因為一句歌詞，我忘了那是什麼歌。 我只記得很清楚，當時是深夜，因為那段時間壓力很大，一切都是自己默默的支撐著，也可能是晚上人的情緒會更豐富，靜靜地聽到歌詞的時候，我再也控制不住自己了，在床上痛哭流涕......

上一次大聲哭泣還是去年因為基公尺喬仁良，我以為這一定是無聊的謠言，只是不信，我就是不信，我只是早上睜開眼睛看新聞，沒睡好，沒吃好，一點胃口都沒有， 我根本睡不著，只要看到喬仁良這幾個字，眼眶就濕潤了，我根本不願意相信這件事。白天沒心思去上班，22日一大早醒來，睡不著，看到頭條，有追悼會三個字，還有粉色的喪堂，我真的忍不住淚流滿面，不敢在同事面前哭， 我偷偷躲在浴室裡放聲大哭，中午沒吃飯，下班回家也不敢看，忍不住看了一眼，心疼淚流滿面，晚上在家又哭了，越哭越傷心， 哭得越大聲，真是太可惜了！

他的哥哥背著行李去外面工作，因為他擔心自己照顧不了自己，會惹上麻煩。 當我知道他在外面四處遊蕩，無處可住時，我半夜醒來，臉上掛著淚水。

因為和弟弟打架，不小心摔斷了弟弟的頭，流血了。 因為哥哥才6歲，什麼都不懂，腦袋斷了才知道哭，嚇死了我，因為害怕就止不住哭，恨自己為什麼不是那個腦袋斷了的人，想想都流淚。 從那以後，我學到了一件事，年輕人，不要衝動。

大二，凌晨的火車。 爸爸把我送上了計程車，我離開的那一刻，我從窗外回頭看，還在看著我，我覺得爸爸老了很多。 淚水在眼眶裡打轉，他忍不住沒有哭。 我最怕的是兒子想養大，不對待我的親戚。

20多年來，我從未流過一滴眼淚！ 但最讓人印象深刻的是，她要走了，送她送行的時候，她去車站的時候感覺還好，看著她熟悉的背影漸漸消失在遠方，在回去的路上，看著窗外的夜景，眼淚止不住的往，真的很傷心，因為這次離別， 我這輩子再也見不到對方了！我永遠不會忘記那滴眼淚，那滴在傷疤上的眼淚。

已經半年多了，我都忘了具體時間，和老公結婚後很少哭，一年最多吵兩次，不過偶爾吵吵鬧鬧似乎很有趣，這個男人好像嫁人對了，真的對我好，知足了！

我的眼淚特別低，上週在工作單位檢查時，空氣中油氣的味道特別大，聞到我頭疼的味道，和我老公打了**說了一點，他說他在吃飯等了一會兒才說話，我傷心哭了，然後他吃完飯就打電話來了， 我不想接他**。

早上我把女兒送上計程車，回到家後，我突然覺得空蕩蕩的，明明是炎熱的一天，卻覺得家裡空無一人，我搖了搖頭，又把屋子打掃乾淨，試圖驅散這種孤獨感，但似乎徒勞無功。

於是我泡了一杯咖啡，坐在陽台上的小圓桌前品嚐了一下，然後拿起單詞貼紙練習了單詞，不知道過了多久，音響唱起了《No More Thoughts》這首歌，不知道是怎麼回事，也沒提前預料到， 突然淚水滴了下來，淚水滴在剛剛寫好的筆字上，像一朵花一樣爆炸了，我的眼睛開始模糊。

眼淚滴得越來越多，我抬起頭試圖阻止眼淚從畫面中流出來，但眼淚並沒有停止，反而越積越多，然後溢位眼框，順著眼角流下來，流進耳朵裡，冰冷的。

我哭得越多，哭得越大聲，越是委屈，也不知道自己受委屈了，最後哭膩了，躺在躺椅上睡著了。

你和我有過這樣的經歷嗎？ 你有多久沒有像我一樣哭了？ 沒有因為對生活麻木而哭泣嗎？ 還是因為太開心了？

二蕭玉姬當兵，半年多了，他打了**，哭著說想家了，想媽媽，想我，我說沒事，男子氣概，瑣碎，回頭看看你，說完就結束通話了電話，不是野皮我不想說，是我控制不住眼淚，沒人說， 五十歲的男人哭不出來。‍‍

今年年初出門的時候，老天爺吩咐第一天確定行程，定在9點出發，爸媽一大早就起床幫忙收拾東西，乙個個，直到後備箱塞得滿滿當當，還收拾好，很快九點就到了， 可是我猶豫了一下，剛爸爸拿起乙個**，我想跟他說再見，他說好，在路上放慢速度，然後跟媽媽說再見，才走出門回去看看爸爸**有沒有說完，看到簡遲到了他淚流滿面的那一刻， 馬上轉身上車就走，路過鄰居家門口下來抽菸，忍不住流下了眼淚，直到出城才松了一口氣。朋友們，來吧，試著闖出自己的世界！ 不用每年都跑來跑去！ ‍‍

我最後一次哭泣是在半夜。 應該說，每次哭泣，我都躲在背後，在夜深人靜時偷偷哭泣。 我晚上睡不著，因為我白天喝咖啡，所以當我半夜睜著眼睛睡不著時，特別容易弄清楚。

想到最近在工作中遇到的瓶頸，想到對未來的迷茫，想到朋友的背叛，我有一種感覺，我是世界上最糟糕的，於是我晚上痛哭流涕。 然後哭過後，壓抑了許久的負面情緒，恰好得到了釋放。 當我第二天早上醒來時，我想，好吧，你昨晚做了什麼蠢事，有什麼好哭的。

但挖鄭不得不說，人還是要哭一段時間，這樣才能讓自己的身心更舒服一些。 ‍‍

我最近一直在哭，因為我乙個人，因為我很喜歡他，但我覺得他不在乎我。 一想到他，就會難過，也會傷到第乙個土豆。 他說自己工作很忙，但秦老真的一點時間都沒有嗎？

啊！ 如果你不想，那就這樣吧！ 總而言之非常失望！

我最好把愛他的那部分轉移到我身上，這樣更現實！ ‍‍

老母親去世的時候是2016年10月13日，那天早上五點半左右，姐姐來找**說，母親心臟病發作，在醫高院搶救了。 讓我盡快從外地趕回家。 我完全被蒙蔽了雙眼，腦子一片空白，眼淚瞬間掉了下來，我立刻上了車，希望能馬上見到和藹的老母親，坐了三下半多"當車子一路哭泣時，我在心裡一路祈禱，希望老母親平安無事！

然而，當我回到家時，我最親愛的老母親仍然沒有被救出。 那天很暖和，但那天我很冷，因為; 從那天起，我永遠失去了慈愛的老母親。

這個世界上再也沒有母親了; 那個在家門口等著我回家的身影。 我再也吃不上媽媽做的家常飯菜了，也穿不了媽媽縫製的小棉襖。 我再也跟媽媽說話了，媽媽，你再也聽不到我的想法了，我只能被自己冤枉，人晚上沒人的時候傷心地哭，媽媽永遠也卸下我的煩惱，說出我心裡的話。

我仁慈、善良的老母親，你一生中的大部分時間都沒有過上好日子，你只離開了幾年的舒適生活。 媽，你上天堂，你一路走下去，如果有來世，我也會做你朋友的轎子，下次輪迴，我會加倍孝順你老人家，母親; 我親愛的母親，我的女兒每天都在想你。 ‍‍

我的弟弟和妹妹四歲，去年三月退休，帶著八十多歲患有痴呆的母親從療養院回家照顧我的妻子，或者我有乙個工作的未婚女兒回家。 媽媽到處吵吵嚷嚷，外界對我們夫妻倆有好有壞，夫妻倆又累又累，每次看到老婆給媽媽洗澡洗衣服，我這個大男人，眼淚隨時都會流下來。 但不管怎樣，按照襯衫，顧孝順長輩，我們夫妻倆都是鐵石心腸。 ‍‍

上一次哭，應該是送自己喜歡的人上火車後，在屋頂抽菸回來的時候，心裡感到了無窮的委屈，不僅是她，還有很多過去的事情，在心裡積攢了太久。 ‍‍

我是乙個喜歡裝強的人，所以我不怎麼哭。

我最後一次哭泣是昨晚，因為我想起了我的祖母。 因為我的母親很早就去世了，我的祖母對我來說就像母親一樣。 即使沒有母親，她也讓我感到溫暖，並覺得我和她在一起的家永遠是我的避風港。

當我還是個孩子的時候，我的祖母幾乎總是對我有求必應，想買什麼就買什麼。 每次去集市，她總會給我帶點吃的，或者一碗炒麵，或者一袋果凍，或者一袋香蕉，或者一袋蛋糕。 因為她，我的童年總是像糖果一樣甜蜜。

但她打人的時候，真的是毫不含糊。 隨著年齡的增長，我也有點脾氣，有時候她讓我做一些事情，我半天都不去管。 那麼結果自然是一頓竹筍炒肉。

每次她打完我，我身上都布滿了藤條痕跡，我看著這些痕跡慢慢膨脹。 然後無論你走到哪裡，你都沒有完整的面板。 當我被毆打時，我非常生氣，討厭她。

不過，孩子的脾氣是最不確定的，沒過多久他就忘了。

我不記得她是哪一年突然生病的。 她自從生病後就一直臥床不起，就算不能動彈，但身體還是不錯的，每次回家，我都會給她洗澡，剪指甲，挖耳朵，挖耳朵......她也很高興。 我不知道她為什麼突然離開。

我是在表弟上課時來學校看我時才知道的。 匆匆趕回家，她躺在那裡一動不動，安靜而安詳。 我從親戚那裡得知，她關心了我生命的最後半部分，大喊“蓋上姐姐的被子”。

那個姐姐就是我。

昨晚和爺爺聊天，說起奶奶，回憶起往事，我忍不住哭了起來。

感覺好久沒哭了，上一次哭的時候，想了想，應該是分手時和前男友吵架了。

在我的記憶裡，似乎很多次我會因為和他吵架而哭泣，我會因為和他分手而哭泣，我高一的時候和他在一起，在一起一年，期間我會一直吵架，每次分手都會哭， 然後分手後我偶爾會想起他，所以我會哭，分開兩年後，我們又在一起了，最後分手了，那次分手其實是哭了，但是沒有特別的難過，因為之前經歷過那麼多，也習慣了，可能真的累了， 真是無奈。

每一次吵架分手，其實一次又一次的消耗對方的耐心，最後真的收場了，傷心大於心的死，就算有傷心，眼淚也流不下來，大概就是這種感覺。

現在哭了這麼多次，我學到了很多東西，希望以後不要再為他哭了。

以前覺得女生為感情而哭真的有點沒用，但現在想起來，我覺得很正常，女生被感情傷害，很少有人能完全抽離出來，走出來，沒關係，這不是一件丟人的事情，重要的事情，哭完之後，我們要學會擦乾眼淚， 然後大步向前，前方會有更好的幸福等著我們，這是很長很長的，很美好的人生。

在每個人的成長過程中，有很多無法阻止的歡笑和淚水。

這些眼淚也有很多原因和意義。

有的是傷心的淚水，有的是委屈的淚水，有的是感慨的淚水

上一次流淚，還是因為父母不理解我。

習慣上只聽悲傷的旋律，默默地看著悲傷的詞語。 夜晚是那麼的安靜，安靜到讓人想哭。 生活是如此蒼白，如此蒼白，以至於人們有點無能為力。

現實是如此殘酷，殘酷到讓人有點難過，感覺如此清晰，如此清晰，讓人有點虛偽。

這世上有太多的眼淚，憤怒的、悲傷的、絕望的、無辜的，而我也曾躲在某個寂寞的角落裡，默默地見證著。

想起流淚的那個夜晚，眼淚夾雜著我許多複雜的情緒，家人的不理解讓我真切地感受到了生活的壓力和無助，我的情緒瞬間爆發。 我也剛找到乙份工作，收入不多，每次給家裡打電話，媽媽的勸告總是那句話：記住少花錢，不要買不需要的東西，自己省錢。

我知道我應該買什麼，不應該買什麼，我為自己設定了小目標。 每次聽到媽媽的話，我都感到無形的壓力，壓在身上，久久喘不下氣，委屈的淚水一次次浸濕枕頭。

有時候他們從來沒有站在我的角度去思考問題，他們沒有感同身受，他們沒有感受過我的感受，他們沒有想過工作帶給我的壓力，他們只停留在以前生活的時代，覺得一切都是好的和便宜的， 而且沒有價格這樣的東西。我知道他們知識面短，眼界狹隘，我沒有和他們爭吵這些瑣碎的事情，只是想讓他們慢慢了解我現在的工作和生活，不要在無形中給我太大的壓力。

當你的眼淚忍不住流出來時，睜大眼睛不要眨眼，你會看到世界的整個過程變得清晰到模糊，眼淚落下的那一刻，心變得清晰清澈！