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匿名使用者2024-01-28這是我聽過的最有趣的笑話：有一天，曹操和劉備煮酒，談論英雄。 外面烏雲密布，雷電雷鳴，風雨交加。 兩人喝了幾杯，劉備忽然放了個屁，很是不好意思。
劉備有些不好意思，只聽身後的關羽平靜的說道：“別意外，屁是羽毛（雨）來的！ ”
關羽話音剛落，一旁的趙雲就上前一步，道：“別意外，屁從雲端傳來！ ”
趙雲話音剛落，嗓門大的張飛就大喊道：“屁飛飛了！ ”
大家都笑了起來。 劉備也已經恢復正常。
曹操沒有笑，他被這件事深深地觸動了。 將劉備等人送走後，曹操對手下說道：“劉備的手下，一看主有錯，都趕緊承擔責任，彌補自己的錯誤，真是可謂忠心耿耿。 如果輪到你了，有可能嗎？ ”
眾人憤憤不平，異口同聲道：“丞相，不就是乙個，這有什麼難的！ 下次再見。 ”
幾天後，曹操又請劉備喝酒，在宴會上他想放屁，看看手下有什麼反應。 憋了許久，終於忍住了一點屁。 眾人已經等了很久，聽到“咕咕”的聲音，將軍徐楚急了，急忙先喊道：
屁是楚（豬）放的！ ”
王浪緊隨其後，道：“屁是郎（狼）放的！ ”
苟安說：這是苟（狗）屁。
蔡毛說：這是毛（貓）屁。
曹操聞言瞪大了眼睛，其他人以為曹操以為他慢了，就趕緊向他走去。
牛瑾道：“這是個金屁！ ”
荀煜道：“這是禹（玉）屁！ ”
曹洪說：“屁是紅（紅）！ ”
高然道：“屁是藍（藍）！ ”
江乾道：“屁幹了！ ”
司馬石說：“屁是石（溼）！ ”
夏侯袁道：“屁是袁（圓）！ ”
曹芳道：“屁是方正的！ ”
他不愧是我的第一軍事顧問。 曹操暗暗想。 讓我們聽聽他怎麼說。
只聽郭佳說：“這是賈（假）屁！ ”
曹震又一把揪道：“這真是個屁！ ”
郭淮說：“這是淮（壞）屁！ ”
張鶴道：“放屁是（喝酒）！ ”
司馬炎說：“屁是燕（咽）！ ”
徐晃道：“屁晃 ”
夏侯墩道：“屁是墩（跳）！ ”
郭圖道：“屁是（吐出來）！
夏侯霸道：“屁出暴君了”。
荀幽道：“屁是你放的！ ”
滿寵說：“放屁是寵物（衝）！ ”
江姬道：“屁被擠（擠）了！ ”
鐘軒道：“放屁是放屁（搖）來的！ ”
終於，曹操再也忍不住了，怒道：“胡說八道，放屁了。 ”
劉備等人已經笑了。
如果你嘲笑這個笑話，你想投票給我！！
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匿名使用者2024-01-27全場頓時爆發出熱烈的掌聲......蝴蝶停止了，說：她唱歌，我們為什麼要參與其中？ 2只長頸鹿向梅花鹿抱怨：
我為什麼這麼高？ 移動一點也不方便。 梅花鹿：
你小時候有巨人症！ 3只螞蟻在攜帶食物。 螞蟻女王：
今天又是豐收！ 工蟻：你好，不用工作就可以吃喝。
女王：小夥子，等你長大了，你也有這樣的特權。 4 猴子問大象說：
你的鼻子這麼長有什麼用？ 大派啟香：你不明白，我的鼻子有很多用處！
猴子：。。。
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匿名使用者2024-01-26丈夫最近下崗了，心情不好，情緒低落，妻子想讓丈夫開心，對丈夫說：“二十年前，我的一塊手錶掉進了我們後院的深井裡，前天我把漏水的張撈了出來，一看，你說什麼，手錶的時針還在滴答作響， 而且每一秒都不錯，你說上帝不是上帝！ 丈夫說
昨天我走在拐角處，走到我們後院的井邊，突然從井裡爬了上來，看到是我哥哥二十年前失蹤了，他還活著，我問他，你怎麼走了這麼多年？ 他說：“不是嗎，我在井下二十年了，哪兒也沒去！ 我問他：“這些年你在做什麼？
唉，別提了，我掉進井裡正想爬上去，突然從一塊手錶上掉了下來，我什麼都沒做，每天都在努力工作！ ”
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匿名使用者2024-01-25嘿，你是誰？ 你姓王嗎？ 哦，是的？
你是。。。。。。呵呵，我是XX公司人事部的，恭喜你兒子考上了我們公司，你或者你兒子可以去XX街XX辦理手續......請問，這是xx公司的招聘程式嗎？ 是的，你是嗎？ 哦，我在做......為了我的兒子不如打擾陸凱人......哦，我兒子不能......然後你可以先給他做，填寫表格，並支付500培訓費......哦，好吧，但我有乙個問題要問......你說......我想，你招了我兒子，你公司裡有保姆？
你在開玩笑，為什麼我們公司需要保姆，我是普通的大公司......但是我兒子還不到一歲，所以你雇用了他，你們都摸了他。
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匿名使用者2024-01-241、做好事撞牆，叔叔，你摔倒在地，我跟雷鋒學做好事扶你起來。 臭孩子，你有資本扶我起來。 我有雷鋒的精神，這是最寶貴的財富。
雷霆殺了我，不要破壞我的善行。 2.做好事的孩子，你能幫我這個老環衛工人推垃圾三輪車嗎？ 舅舅，我今天做了一件好事，明天就幫你推車。
3.等待機會做好事 小花，腳下有個廢塑膠袋。 匆匆忙忙的，是撿到心裂的機會。 小花，你快點撿，不然我就撿，不撿，班主任來了就撿。
你不用和我李璐打架，班主任來了，我就趁機辦好事。
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匿名使用者2024-01-231.莫文蔚坐下，喊道：小兒，來三個漢堡包。
姚團民冷哼一聲，也坐了下來，拍了拍桌子說：“小二，過來吃五個漢堡包。 吳莫愁氣得罵道：
馬的，老太太的八個漢堡包，怎麼還不好吃？ 這時，葉雨晴嬌滴滴的走了過來，笑著問道：幾個妹妹，怎麼都捧著一張臉？
三個女孩喊道：比你的嘴還大，你在乎什麼？ 葉雨晴坐了下來，大聲喊道
小二，我兩打火腸怎麼還不好吃？ 2.楊過站起身來，對小龍女說道：
阿姨，這個奧林匹克問題已經解決了。 太快了！ 小龍女吃了一驚。
看著楊過空蕩蕩的右臂，他忍不住嘆了口氣：看來他們說的沒錯。 左撇子，即聰明。
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匿名使用者2024-01-22老師說：找兩個人，我要班級花。 於是我選了班花，做了乙個班級，選出了兩個最漂亮的女孩。 老師特意說。
去教書。 下屬辦公室，動花！！ ”
我上大學的時候，有乙個上鋪，晚上全是英語說話，過了一會兒，就沒有動靜了。 下鋪接著說：“重複一遍。
大約五分鐘後，上鋪又開始用英語說話了。
口誤：小張關切地對小麗說：“下雨了，別忘了帶傘，弄濕是小事，淋病是個大麻煩！ ”
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匿名使用者2024-01-21乙個哥們兒的兒子白才十個月大，昨晚。
杜哥在他家喝得有點高。
今天，我在街上看到他的兒媳婦說：“以後，我會屬於的。
讓老公少喝酒，昨晚半夜聽到兒子哭聲，半天都找不到人，就看到老公抱著枕頭枕著兒子的......”
Q：“現在的情人節和清明節有什麼區別？ ”
答：“情人節和清明節是一樣的，都是送花送糧，區別在於：情人節燒真錢，對別人說一堆廢話; 清明節燒假錢，對鬼說一堆人話。 ”
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匿名使用者2024-01-20老闆：開會前我先說姚家欣，姚家欣被判死刑，現在我們開會，誰說要加薪？ 誰想要加薪，誰會得到加薪？
觀眾席上一片寂靜（是不是太老了）。
乙個男人本來用的是觸控螢幕手機，現在已經換成了老式的按鍵手機，別人問他為什麼，他說：前幾天，我暗戀的那個女孩主動給我發了一條簡訊，問我願不願意做她的男朋友， 我太高興了，雙手顫抖，立馬想回答“就像做夢一樣”，但剛打出“夢”字，就不小心碰到了。
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匿名使用者2024-01-19有一天，乙個男人喜歡乙個女人，而這個女人又喜歡另乙個男人。 於是，男人殺了女人。 女鬼對他說：
如果你在12：00之前不洗我沾滿血跡的衣服，我會帶你去另乙個世界。 然後男人洗了又洗。
12：00到來時，女鬼出現了，男人還沒有洗漱。 女鬼對他說：
知道為什麼你不能把它洗乾淨嗎？ 因為你沒有用鷹牌洗衣粉！
有一天，乙個年輕人給女朋友發了一條簡訊：你在笑嗎？ 請把你的笑聲送給我，讓我分享你的喜悅。
你在哭嗎？ 請傳送你的吶喊，讓我分擔你的悲傷。 女朋友回答說
對不起，我在拉屎。
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匿名使用者2024-01-18有一天，我的乙個同學在看英文翻譯，有一句話被翻譯過來，“我走得很慢，因為我有腿的問題”，但他不小心讀錯了，當著全班同學的面說，“我走得很慢，因為我有腿毛”。
親愛的，如果它很有趣，請給乙個好評。
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匿名使用者2024-01-17有個男人，要買乙隻會說話的寵物，然後老闆給他推薦了乙隻蜈蚣，他高興地買回去，有一天吃完晚飯，他對蜈蚣說我們出去走走，可是蜈蚣沒有反應，男人罵了老闆一頓，只聽蜈蚣說; 你在喊什麼，你在喊什麼，你沒穿鞋嗎？
如果它很有趣，就表揚乙個，如果它不好笑，就把它扔掉。
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匿名使用者2024-01-16女兒四歲，老婆不習慣她，週末終於懶睡了 背景 兩人在客廳吵架，女兒也沒趁機，就跑到臥室喊道： 李某，起來照顧你老婆， 她打了你的孩子！
妻子：我記得當年上大學的時候，有3個小妹妹被一流流氓欺負，我挺身而出救了她們！
老公：跟我比起來，你差得很遠！
妻子：你也和正義和勇氣有關嗎？ 我怎麼不知道？
丈夫：我站起來娶了你，拯救了世界上所有的男人。
一位女士參加了駕照考試，口試時，考官問她：“開車時突然發現前面有人和狗，是狗還是人？ 那位女士不假思索地回答
狗當然滾了。 考官：“下次再試吧。
那位女士很不服氣：“我不滾狗，我去滾人嗎！？ 考官大聲訓斥
你應該剎車！ ”
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匿名使用者2024-01-15有一天，校長大聲呼籲：一定要緊跟田裡的變化，狠抓施工，力爭每三個月排尿一次，每半年排便一次。
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匿名使用者2024-01-14答：你知道為什麼大海是藍色的嗎？
B：我不知道。
答：因為有魚。
B：為什麼有魚的時候海水是藍色的？
答：因為魚會吐泡泡。
B：是的，那又怎樣？
答：當魚吐出泡泡時，它會說：“藍色，藍色，藍色......”
b：。。
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匿名使用者2024-01-13鑑於莫言的成功，有人建議莫家擔任新的黨政職務。 其中：部長莫阮、國防部長莫恐懼、財政部長莫貪、國家稅務總局莫周、組織部部長莫妞、宣傳部部長莫翠、計生委主任莫生、交通部部長莫杜、教育部部長莫煜、文化部長莫佐、資訊部部長莫發科、 發展和改革處處長莫尚，統計處處長莫水。
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匿名使用者2024-01-12乙個飛行員想緊急降落，先後扔了一根木棍、一塊鐵塊和一枚炸彈，著陸後，他看到三個人，兩個哭，乙個笑，就問哭的人，說是被木棍和鐵塊砸中了，疼了！ 他又笑了，說：“我剛才放屁了，我身後的房子不見了。 呵呵。
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匿名使用者2024-01-11一位科學家抓住了乙隻螃蟹並對它大喊大叫，螃蟹迅速逃跑。 然後，他把它抓了回來，又吼了一聲，螃蟹又跑了。 最後，科學家砍掉了螃蟹所有的腿，對著螃蟹大吼大叫。 螃蟹一動不動。
實驗證明：螃蟹的聽覺器官在腿上。
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匿名使用者2024-01-10.很久很久以前，乙個人在釣魚時釣到了一條魷魚。 烏賊求他：你放過我，別烤我吃。
那人說：“好吧，那我問你幾個問題。 烏賊非常高興，說：你考，你考！然後那人烤了魷魚。
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匿名使用者2024-01-09小侄子在睡覺前讓奶奶講個故事。
媽媽：從前，有乙個人背著乙個麻袋籃子去買雜貨......
侄子：不，我要聽奧特曼的。
媽媽很冷靜：曾幾何時，奧特曼提著籃子去雜貨店......
侄子大驚小怪：不行，我想聽奧特曼和機械人大戰！
媽媽：很久以前，有乙個奧特曼在買雜貨時和乙個雜貨店機械人打架......然後侄子聽了奧特曼的話，機械人拍了拍他的頭，流了一斤白菜的血，然後心滿意足地睡著了。