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匿名使用者2024-01-271.我媽說浪子回頭不換金子，誰給我金子？ 我會改變的！
其次，有人問我哪個好，獅子和老虎，我覺得燙髮應該不能紋身。
三、老公訓斥：你燒的這個**是青菜？ 蠟黃。 馬上：你每天這麼晚才回家，你當然不會知道他們曾經在我的鏟子上年輕。
第四，你有她香水的味道，你聞到就知道它不如我的貴。
5.我結婚前是你的天使，結婚後每天依然被你呼喚。
第六，如果要說不切實際的小家電，我覺得首先要屬於掃地機械人，我的狗拉了耙子，然後掃地機械人把它擦得均勻。
第七，自從挨打後，我學會了頂嘴，老婆也學會了磨刀。
8.每次看到樹下夫妻刻的名字，我都會陷入沉思，並帶上刀子與毛會面。
9.我終於知道坐過山車真的很可怕，坐著的時候，我冒著槍林彈雨和唾沫，下來的時候發現嘴裡多了一塊口香糖，這不是我的伊達！
10.為什麼那麼多人說自己寂寞，寂寞，想找男女朋友，但還是單身？ 上帝回答說：“因為他不僅醜陋，而且他也認為別人醜陋。
十。 1.生活經驗，不要和懂武術的人打架，我曾經遇到過乙個練習的人，他有乙個迴旋踢！ 我躲開了，他的大髖骨掉了下來摔斷了，還誣衊我兩萬塊錢，全是眼淚......說話
十。 二是宿舍裡有個大神，天天點外賣。 終於，經過兩年的點外賣，我已經達到了極品的地步！ 室友：“你好？ 老闆：“是的。 “然後雙方掛了**，10分鐘後外賣就來了。
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匿名使用者2024-01-26一天下午，當我的同學在建行工作時，一位衣著不整的女士（神經質）來到他的視窗，給了他一張紙條，讓他退出。 紙條上寫著“特派XX同志到貴銀行取人民幣”，然後是1，後面是n零元以上。 付款是***CPC**總局***
同學本來是想報警的，但見女方很認真，想了想還是發給保安去數鳥，估計保安也很閒，於是保安對女方說：“你要是要取錢， 你得先去對面的派出所找局長蓋章，等他蓋完章，你取錢就沒有問題了。 ”
女子想都沒想，直接向派出所走去。
大約過了十分鐘，當人數逐漸增加時，女子高興地回來了，拿著紙條說：“人家說，辦事手續簡化了，不經主任批准，可以直接取款。 ”
同學一說這話，就忍不住感嘆，警隊裡果然有高手，馬上就回來了。
我當時的同學和保安有點傻，當時人很多，怕她被抓起來會影響正常秩序，只好找值班主管。 主管和她聊了幾句，指了指不遠處，女人高興地離開了。 保安去徵求意見，主管當時是這樣說的：
我們在建行，只有蓋房子才能在這裡取錢。 你得去工商銀行買東西取錢！ ”
畢竟，這真是個主管！
過了一會兒。 一天下午，當我的同學在建行工作時，一位衣著不整的女士（神經質）來到他的視窗，給了他一張紙條，讓他退出。 紙條上寫著“特派XX同志到貴銀行取人民幣”，然後是1，後面是n零元以上。
付款是***中共**總局*** 同學本來是想報警的，但見女方很認真，想了想還是發人去保安數鳥，估計保安也很閒，於是保安對女方說： “要想取錢，得先去對面的派出所找局長蓋章，等他蓋完章，你提錢就沒有問題了。”
女子想都沒想，直接向派出所走去。
大約過了十分鐘，當人數逐漸增加時，女子高興地回來了，拿著紙條說：“人家說，辦事手續簡化了，不經主任批准，可以直接取款。 ”
同學一說這話，就忍不住感嘆，警隊裡果然有高手，馬上就回來了。
我當時的同學和保安有點傻，當時人很多，怕她被抓起來會影響正常秩序，只好找值班主管。 主管和她聊了幾句，指了指不遠處，女人高興地離開了。 保安去徵求意見，主管當時是這樣說的：
我們在建行，只有蓋房子才能在這裡取錢。 你得去工商銀行買東西取錢！ ”
畢竟，這真是個主管！
過了一會兒，那位女士回來了。
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匿名使用者2024-01-25我今天很開心，我給大家講個故事，這個故事開頭很可怕，中間很滑稽，結局很悲慘。
有鬼......放了個屁......死。。。。