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匿名使用者2024-02-01有一天，有個軟糖在街上走了很久，他說，啊，我的腿好軟。
有個男人走在路上，走著走著，忽然覺得腳很酸---因為他踩到了乙個檸檬，還有乙隻企鵝，他閒著沒事幹，他拔了自己的頭髮玩了起來，他說了一句話：冷了。
續集：有乙隻北極熊，閒得無所事事，他拔毛玩，赤身裸體地拔毛，說了一句話：企鵝是對的......
曾幾何時，番茄A和番茄B一起去購物。
然後有一天，突然，一輛卡車出來了。
把西紅柿釘壓過來。
番茄B在一旁，指著番茄A笑著說。
醫 管 局。 醫 管 局。 醫 管 局。 番茄醬]。
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匿名使用者2024-01-31有乙個墮落的男人，白天在課堂上睡覺，晚上背著書包上網，早上按原樣背回去 孩子們的書桌趁他不注意，把教室後面的磚頭換成書本，於是他扛著乙個月的磚頭， 有一天，這個貨自學遲到了，他站在講台上受到懲罰，老師說：拿出語文書看課文，當著大家的面拿出一塊磚頭，老師嚇得後退兩步說;你。 你。
你。 該怎麼辦。
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匿名使用者2024-01-30感人的笑話：記得剛買房的時候，家裡錢不夠，就和愛人商量向誰借點錢。 蕭北蓓蓓聽了這話，激動的說道：“爸，爸，咱們不借錢，我有錢，我的存錢罐裡有一百多塊錢。 ”
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匿名使用者2024-01-29冷嗎、。。從前。。。 北極有乙隻北極熊，很無聊，很無聊。 然後他開始拔自己的皮毛，然後赤身裸體地拔毛。 它說，“太冷了。
然後乙隻企鵝看到北極熊這樣，也開始拔自己的皮毛...... 你拔完後說了什麼......
它說：“好冷！
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匿名使用者2024-01-28兒童節幼兒園正在排練節目，家長必須參加，每個班級進場都要喊口號。 其中很小。
1.小。 2. 小學三年級。 小學班大聲喊：小學一，一總贏第一; 小學二年級同學喊：小二小二，別一無二; 小三班同學大喊：小三，爸爸喜歡！
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匿名使用者2024-01-27乙個強壯的男人去紋身店，在某處紋了一句話，他的妻子在晚上發現了它，於是她抓住了它，看到它上面寫著“很大”。
強壯的男人對他的妻子說：“揉它。 ”
他的妻子突然注意到上面寫著“非常強大”。
壯漢又道：“再揉！”
他的妻子發現它再次寫著“非常好，很強壯”。
壯漢又說：“不要停下來！ ”
他的妻子此刻驚呼道：“很黃，很暴力，很好，很厲害！ ”
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匿名使用者2024-01-26有個男人去五星級餐廳吃飯，想喝酒，然後就去櫃檯選酒。 服務員給她端來一瓶價值6萬元的酒，男人說：開門，開門...... 於是侍者開啟了酒，但那人說：“開個玩笑......
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匿名使用者2024-01-25《躺在春天》：黑梅聞到花香，躺著的枝條傷到底部，遠處的香味如水，容易穿透春綠。
岸邊像綠色，岸邊像綠色，岸邊像綠色。
沒想到同學的筆記竟然是這樣記的：
我傻“：我沒有受過教育，智商很低，如果你想問我是誰，一頭大傻驢。
我是一頭驢，我是一頭驢，我是一頭愚蠢的驢。
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匿名使用者2024-01-24尚蓮：先把長裙扯了，再把短裙扯了，撕了就騎不上姐姐了。
下行：小手淫是愉快的，大手淫是傷害身體的，強烈的手淫是沒有的。
橫批“侮辱木馬”。
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匿名使用者2024-01-23在一所小學裡，兩個學生在爭吵，A說：“你。 你要是再打，我打個**，你就找人了！ 」
B說：“你。 你打架！ 我不相信。
然後A真的跑去打**，回來的時候，他狠狠地說了一句：30分鐘後，你就知道怎麼死了！ 」
這時，B很緊張，但沒辦法，30分鐘後，學校廣播：學生B，你有訪客，請到學生事務處。 我很害怕，但如果我認為是在學生事務處，我會沒事的。
於是他去了學校辦公室，乙個染了金髮的少年走到他面前：你是某某嗎？ 」
B：我是。
對不起，久等了，這是你點的10個夏威夷披薩和淋雞，530元，謝謝。 」
1 回想當年，我揍了南山養老院一拳，踢了北海幼兒園一公尺以下的人，一公尺以下的人都被放倒了，我在太平間跺了跺腳，“你不服氣，就給我站起來！ “沒人敢喘氣 2 人剛上飛機想吐的時候，空姐拿了乙個空包，等到快滿的時候，她又去撿包，說”別吐”。 當他回來時，他看到它到處都是，當他問為什麼時，他回答說： >>>More
有乙個人買了一袋香蕉，吃完就扔在身後，突然乙個人從他身後走過來，突然踩在香蕉皮上摔倒了，然後他大聲說誰吃了香蕉皮，然後問香蕉皮的人說香蕉是我吃的香蕉皮， 我不知道是誰吃了它。