我最近心情有點不好，所以我希望你能告訴我一些笑話，非常感謝

哥們6個人，去餐廳吃飯，啤酒太貴了，就帶了6大袋啤酒。 點1瓶啤酒，喝完後拿出1瓶，用服務員把空瓶子換掉，直到6袋都空了。 離開時，一群服務員目瞪口呆：

6個大男人喝了1瓶啤酒，其中1個紅著臉，甚至有乙個人吐了......我仍然無法忘記服務員憐憫的眼神......

乙個孩子和他叔叔去吃牛肉麵，麵條好久沒上來，孩子和他叔叔看電視，中間有個唱歌的叔叔說這個人的面部表情真的很好，孩子聽說叔叔不是面部表情是面部表情， 大爺說這張臉和麵條是一樣的，孩子看了看，舅舅卻生氣地對服務員說：我的牛臉好看。希望對你有所幫助。

小二，要是有好喝的菜，就全部送給大爺，不然看我不取你狗的性命！ “是的，客官。 然後小二被殺了......因為他端了一盤上好的韭菜。

派出所傳來乙個**，警察問：“有什麼不對嗎？ **說：

救命，救命”。 警察問：“怎麼了？

有乙隻貓向我走來。 警察問：“你是誰？

我是乙隻鸚鵡"

這樣一來，他就能算得上是“超級宅男”了：在寒冷的冬天，乙個哥們站在大樓門口，穿著大褲子和拖鞋，看著滿地的積雪，驚呼道：“我去吧，冬天什麼時候？ ”

西夏公主的感覺。

夏天，臥室裡掛著蚊帳，姐妹倆白天從不收集蚊帳。

大家都問她為什麼，她說蚊帳裡有一種西夏公主的感覺。

“另乙個姐姐說：”媽的，王妃就掛一頂蚊帳15塊錢？ ”

很久很久以前，一頭大象和乙隻螞蟻墜入愛河

複習=不失敗，不複習=不複習=不及格; 公式 + 公式：（否 +1） 審查 = （否 +1） 失敗。 簡化=主題的失敗。 不可能！ 真理誕生了。

我的魚不知道今天發生了什麼，淹死了......

我希望你能告訴我一些笑花，它們非常乾燥和傾斜

我心情不好。

知道了嗎？ 魯迅兒子姓周！ ”

魯迅是筆名，姓周。 ”

你是誰的腳趾瞎了？ 周迅是個女人！ ”

或者不要談論它，如果你談論它，你不會笑。

如果你心情不好，多打電話給你的朋友。 當你玩得開心時，你會有心情觸控這個小鎮！ 哄你幾句話讓你開心：

本來我以為我遇到了真愛，我甚至想到了孩子的名字，但她告訴我她爺爺在山上種茶。

我背著它是為了讓你跟我撒嬌，而不是讓你乙個人跟我走。

專家說，生男孩意味著母親智商高，笑容粗獷，生女孩意味著父親智商高，你敢和我爭奪智商嗎？

一口氣看完了上面的笑話。

1.蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅鬱悶地問：“媽媽，為什麼我們總是吃牛糞？ 蒼蠅媽媽一巴掌打在小蒼蠅的臉上，罵道：

這倒霉小子在吃飯的時候，竟然沒有告訴吳旭說出這麼噁心的話！ ”

2.教室裡，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前，說：“嚐嚐我的公尺飯”阿華舀了一大勺喂進嘴裡，“看看被寵壞的慧遠。 阿明補充道。

3、兩位同事喝完酒喝醉了，其中一位卷著舌頭說了一句前友善的話：我看到的一切都是雙層的。 另乙個急忙從口袋裡掏出一張十塊錢的票，說：“這是我付給你的二十塊錢。

1.來自四個國家的不幸的日本人乘飛機旅行。

從前，有個秀才，整天不是死著啃書就是吟詩，有一天他看到乙個老婦人提著乙個竹筐，一大一小，秀才上前說：大筐也是筐，小筐也是筐，大筐是小筐， 一籃子裡裝兩個筐子，老太太聽了，很生氣就離開了現場，正好有人拿著棺材走了過來，對秀才吟唱道：棺材也是材料，秀才也是人才，棺材是表演，兩種材料是一物，是夢中的人才。

玩得開心。

可以去看《A Shame of the Day》，保證讓你開心 願你開心，心情不好可以找個人傾訴，可以聽**，可以轉移注意力，人生煩惱那麼多，幸福那麼少，何不珍惜幸福呢？

我們來看看郭德綱的相聲。

100分，嘿嘿哈哈哈哈哈哈哈100分。

一對男女正在聊天！

女：你的初吻還在嗎？

男：走了！

女：你還記得初吻的味道嗎？

M：我永遠不會忘記，我會有無盡的回味！

女：為什麼？ 跟我說說吧！

男：那是乙個初中的晚上，我和一位女同學坐在校園的一棵樹下，她突然親了我的嘴！

吃完了，我舔了舔嘴唇，說：“你吃了速食麵！

她說：“是的！ 康師傅的紅燒牛肉麵！

我問她吻我的時候在想什麼？

她說：“我是你的！ 你呢？

我說：“要是再來兩個煮雞蛋就好了！

女：男：我現在在電視上一看到，“康師傅的紅燒牛肉麵！ 就是味道！ 我想要做廣告時初吻的味道！

一條鯊魚不小心吃了綠豆糕，變成了綠豆沙。

有一次，我在等公交車的時候，開車經過一輛寶馬，旁邊的一位老人對旁邊的人說：“看，剛才路過的那輛是IBM。 ”

2. 我的乙個朋友在聯通實習，有一天，一位老人走過來說：“給我一張手機卡，好嗎？ 然後增肌幫雕刻艾灸兄弟煙燻，頭也不抬地擦著朋友的頭：“師傅，有人來砸田了！ ”

3、同事去見客戶時，可能會很緊張，一開口就是：“劉先生你好，請問你姓什麼？ “可汗。

4.以前地理老師是個男人，特別暴力，說話或者上去就是一拳打，卻沒有打到女生，有個新來的女生不懂，還以為男女平等，有一次她在課堂上偷偷看漫畫，被地理老師發現，來找她， 二話不說，女同學嚇得小臉色發白，大喊：猥褻。我們的地理老師 Waterfall Khan。

5.我的同學說：我在桌子上放了太多洗衣粉。 另乙個人問：什麼？ 你哥哥的兒媳婦太過分了？

6、有一天風很大，自行車摔了一排，只聽乙個同學一邊幫車一邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？

7.我以前在他們宿舍裡給男朋友打電話**，但他沒有接，所以我有點不好意思，於是我編了乙個名字說：“xx在嗎？ “要是想裝錯人，就完了 對方猶豫了片刻，說道：

等等，我給你打電話。 我太厭倦了食物！ 趕緊嚇壞地掛上**。

後來，當我問男朋友時，他說他們對面宿舍的乙個男生叫我我編的名字。

8.上次在國外，我看到乙個帥哥在街上做糕點賣，我和我的朋友說他在買的時候長得像貓王，他聽到我們在談論他，就問我們該說什麼，我想了很久：“喵喵王。 ”

豬八戒在天上帥氣，那麼在地上呢？

女：你喜歡我，為什麼不告訴我？

男：別打擾我，我想安靜一點。

女：晶晶是誰？

男：那你告訴我是誰！

星期一，我上了車，除了 1 美元外，什麼也沒帶。 從起點到終點站，一路都感覺很平靜。 但當我在終點站落車時，我發現我的褲子裡多了一張紙條：“大人出門不帶乙個，不丟人。 --

星期二，我有乙個壞錢包，裡面有 1 美分。 當我到達航站樓時，我發現錢還在，錢包裡塞了一張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業。 -

星期三，我仍然打破了我的錢包，裡面有100張假鈔。 到達航站樓後，發現錢還在，錢包裡塞了一張紙條：“藏大面值是違法的**，請自覺去相關部門上交。 --

星期四，我拿了乙個信封，裡面裝著一摞過期的海峽公報。 到達航站樓後，發現信封還在，我拿出報紙一看，報紙換成了最新的《海峽人才報》，上面寫著：“現在是諮詢的時代，只有及時更新資訊，才能抓住機遇，贏得成功！

星期五，我的口袋裡有一部玩具手機。 到達航站樓後，手機還在，還多了一張紙條：“請不要開這個玩笑，影響我公司的正常工作。 --

星期六，我拿了一把玩具手槍，把它插在腰上。 當我到達航站樓時，我發現槍不見了，褲腰裡塞了一張紙條：“我最討厭你們這些劫匪，你們根本沒有任何技術內容！ 沒收犯罪工具！ --

星期天，我正準備上車，但人太多了，上不了車。 在等下一班公交車的時候，摸了摸口袋，發現多了20個快錢，還有一張紙條：“大哥，整天做生意不好，我敬禮20塊錢，你想去哪裡打車，求求你不要再修我們了。"

有兩個人，A對B說，你有錢嗎？ B 說是，A 說借給我 B 說你說什麼？ A說，借給我點東西，B說，剛才的那句話，A說，你有錢嗎，B說，啊，沒有。

我會感謝酒店經理對一位男客人說：“先生，根據我們酒店的規定，如果你不能證明和你一起來的那位女士是你的妻子，那麼對不起，我不能安排你住在同乙個房間。 ”

男客人聽到這話，連忙把酒店經理拉到一邊，低聲說：“先生，如果您能證明這個女人不是我的妻子，我將不勝感激。 ”

去煩惱百科，這個**，一天都看不完，好笑。

乙個邪惡的男朋友和乙個酒鬼。 前幾天吵架了，打著跟我分手的藉口到處喝酒作弊。 遇到人後，我和女朋友分手了，我很傷心，還邀請我去酒吧。

你的問題很搞笑，看完笑話你不會鬱悶嗎？ 治標不治本！

很久很久以前，乙個人在釣魚時釣到了一條魷魚。 烏賊求他：你放過我，別烤我吃。

那人說：“好吧，那我就用幾個問題來折磨你。 烏賊非常高興，說：

你複製它，你複製它！ 然後那人烤了魷魚......

哈哈哈哈哈哈哈哈

啊哈哈哈哈。

哈哈哈哈哈。

嘿！ 只有兩個。

兒子戰戰兢兢地回到家：“爸爸，我今天考試只考了60分。 爸爸很生氣：“下次我參加考試，不要叫我爸爸！ 第二天，兒子回來了：“對不起，兄弟！ ”

我上大學的時候，有老師讓我填寫乙個很重要的**，並宣布每人乙份，沒有多餘的，不能改。 有哥們上來填，原來國籍“韓族”填在性別欄裡，因為說是不允許改動的，想了想，在“韓族”後面加乙個“子”字，很nb。

經典笑話：不適合孩子 湯姆總是在睡覺前聽父親的故事入睡。

爸爸：“很久很久以前，有乙隻青蛙。

湯姆：“爸爸，我今天不想聽童話故事了，我能講科幻故事嗎？ ”

爸爸：“好吧，太空裡有乙隻青蛙。

湯姆：“算了，爸爸，你能談談慶祝我8歲生日的限制級別嗎？ ”

爸爸：“好吧！ 不要讓媽知道。 有乙隻青蛙沒有穿衣服。

我太愛你了，我在天涯海角貼了失蹤人員通告，我被警察抓走了！