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匿名使用者2024-01-31XX去一家餐廳吃飯，乙個漂亮的女孩走過來說：男孩，你好帥。
xx一言不發，一巴掌飛了過去，說：胡說八道。
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匿名使用者2024-01-30如果你不相信它，你就不相信科學，如果你反對它，你就是反對人。
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匿名使用者2024-01-29共同成長！ 學習會進步的，謝謝。
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匿名使用者2024-01-28我對此了解不多，但我認為這很好。
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匿名使用者2024-01-27一群新員工質問公司經理：公司的招聘啟事明明答應我們月薪1500——員工說：什麼不是銀子？ 經理：那是想象！ 一家公司的經理要求秘書轉發它。
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匿名使用者2024-01-26沒錢還[醃妹？ 浪費每個人的時間。
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匿名使用者2024-01-25你很有幽默感！ 這句話本身就很幽默！ 哈哈！ 這很有趣，這對我來說是笑的。 你覺得怎麼樣？
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匿名使用者2024-01-24昨天，隔壁班級的一名學生在上課時上廁所。 結果，他發現自己寫完後竟然沒有帶一張紙......
你等不及人了...... 他的手機又欠費了......
這時，無奈之下，他做出了乙個特別有天賦的決定：掏出手機，撥打了10086。
他說：他哪裡是學生，他沒帶紙上廁所，你能不能給他同學發個簡訊，給他發個紙......
據說沉默了很久...... 然後。。。
他班上的一位同學在課堂上收到了這樣的簡訊：
尊敬的中國移動使用者，你們在廁所裡的同學們，請你們給他寄一張方便的紙。 欲瞭解更多資訊，請聯絡10086。
於是他得救了......
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匿名使用者2024-01-231.戰爭年代，到處都是硝煙，到處都是毆打，突然，一輛馬車飛過，只聽見“賣土豆！！
2.有一天，一位醫生給乙個病人做了手術，手術後，他沒想到手術刀還在病人的肚子裡，病人告訴醫生後，醫生說：“沒關係，我還有一把。 ”
3.有一天，一對夫婦舉行婚禮，新娘說：“辦婚禮要多少錢？ 工作人員回答說：“新郎越帥越貴。 新娘看了看新郎，給了他100元，但工作人員卻給他找了99元。
4.（你總是）。
英語老師問乙個學生，“你好嗎？
老師生氣了，問另乙個同學：“你多大了？這是什麼意思？ ”
這位同學想了一會兒，說：“你為什麼總是在那裡？ ”
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匿名使用者2024-01-22酒吃飽喝足，領導們踉踉蹌蹌。
全屋起立打招呼，一陣冷聲響起。
在她旁邊的宴會上服務的女士很漂亮，很新，沒有經驗，有點緊張。
大家坐下，有人打招呼：“小姐，茶！ ”
小姐姐連忙用手指指著前方，一共七！ ”
大家都笑了起來，領導又補充了一句：“倒茶！ ”
小姐姐忙著又“回頭”了，還是七點。 ”
有人問：“你算什麼？ 小姐猶豫了一會兒，低聲說：“我是一條狗。 ”
人群很生氣，喊道：“打電話給你的經理！ 經理走了進來，放下手笑了笑，問道：“各位，我怎麼了？ ”
領頭人道：“別多問了，去看看這位小姐的年齡。 ”
經理納悶了，按照他的吩咐做了，回答說：“18歲，一條狗！ ”
首領笑了，眾人都笑了。 領導不被追究責任，不方便大家被追究責任。
小姐姐和經理就像掉進了五英里的雲中。
酒三十年，一道菜上來了：“燉王霸！ ”
大家都高興了，卻不忘規矩，有人用王爺拔八頭說：“首領出手，首領出手！ ”
領頭人看著搖搖晃晃的頭，心中不悅，不想把這句話的結尾和聲調和，也不想違背大家的美好願望，於是拿起勺子喝了湯，道：“好，好！ 請大家隨意這樣做。 ”
“還有人說：”是啊，王霸該喝湯了！ 領導氣得差點吐出來。
沒過多久，湯就要喝完了，從圈子裡冒出來乙個東西，問道：“小姐，這是什麼？ ”
小姐急忙回答說：“是個混蛋。 大家驚喜不已：“領導先吃飯，領導先吃飯！ ”
過了許久，小姐姐一動不動，領頭人怒氣沖沖的問道：“怎麼，這也是不清楚的嗎？ ”
小姐不好意思，說：“七個人，六個混蛋，你叫我怎麼分？ ”
眾人聞言，伸長脖子瞪大了眼睛，滿口都是美味佳餚，難以下嚥。
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匿名使用者2024-01-21一位英語老師生病住院，一位朋友來病房探望。
在床邊，他的朋友握著他的手：“你還好嗎？ 醫生怎麼說？ ”
答：“醫生。”
中午，我問同學們，《邊城》你看過嗎？
上課的時候，某童鞋發來一張紙條，看到內容我真想把他壓扁，上面寫著：有嗎？
主持人您好，我擠在1路公交車上，我想給窗前的女孩點一首歌，是張學友的，你知道的，對對對對，一路上有你，我願意擠一點。 ”
如果乙個很漂亮的女孩害羞地向你表白，或者猶豫了很久終於鼓起勇氣的那種，你會怎麼做？ 」
首先儲存檔案。 」
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匿名使用者2024-01-20有時候並不是說你說一些好笑的話就好笑，有些人的動態、長相、言語在別人眼裡都覺得你很幽默。
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匿名使用者2024-01-19他對你感興趣。 我對其他人也有這種感覺。
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匿名使用者2024-01-18這一切都在生活中實現！！ 沒有頭腦足夠聰明地說出這句話。
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匿名使用者2024-01-17有些人從小就有幽默細菌，你可能小時候打過太多針，幽默細菌已經被殺死了。
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匿名使用者2024-01-16智商加上知識和經驗 幽默是一種高階的表達形式
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匿名使用者2024-01-15有體液細胞。 至少我是這麼認為的。
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匿名使用者2024-01-14我在玩我的手。
有一天，我拆掉了電視。
我父親對我說：“如果你身體健康，我會有乙個陽光明媚的日子。
如果你身體不好，勞資會殺了你！
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匿名使用者2024-01-13初中的時候，有個生物老師講非洲大草原的生態環境，班上沒人聽，老師生氣了，說：“你們都看著我！ 如果你不看我，你怎麼知道非洲野貓長什麼樣子！ ”
小時候去醫院做體檢和驗血，很害怕，一直哭。
乙個小弟弟過來問我怎麼了，我說：“我得割手指驗血，好疼。 ”
小弟弟聽了這話立馬哭了起來，也顧不上安慰我。
我想知道，“你也想驗血嗎？ ”
小弟弟說：“我去驗尿。 ”
女：你能老實告訴我你的年薪是多少嗎？
男性：300,000。
女：你真的誠實嗎？
M：我乘以10。 收養我。
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匿名使用者2024-01-12乙個陌生的同事和我聊天，談話內容極其無聊，他和女朋友都錯了。 我無言以對。
他講了半天之後，他看著我，大概是說了，他說了那麼多，我應該總是宣告一下。
一時之間，我真的不知道該說什麼，脫口而出乙個問題：“你女朋友是女人吧？ ”…考官把試卷遞了出去，後面的女孩又拿了一張，喊道：
老師，我有，我有！ 結果，坐在他旁邊的男孩說：“這是我的，這是我的！
…老師告訴我們：“春遊時坐公交車要老實，不要總是把頭和胳膊都伸出來。 ”…mm跟我說了肯德基新推出的“骨肉”，還讓我帶她去吃飯，北京的那些日子非常熱，我昏昏沉沉的，到了餐廳，我對笑眯眯的肯德基小姐說：
請給我兩個“肉模糊”，謝謝！ ”…
高中需要校服，我們男生有時只穿校服，一聚在一起，同樣的校服穿得不整齊，班主任大發雷霆：“不穿褲子就給我站起來！ ”…
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匿名使用者2024-01-11曾幾何時，乙個太監、、、
沒有更多了。
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匿名使用者2024-01-10有乙個人長得像洋蔥，邊走邊哭......
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匿名使用者2024-01-09
對不起，我的手滑倒了; 沒有了：手又滑了; 還沒進去：今天球太滑了。
我的懶惰技能太好了哈哈
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匿名使用者2024-01-08
1. 你看過嗎？ 這就是你投籃時犯的錯誤！
我要告訴你你錯了！
2.哈哈哈！ 我看我的對手很可憐，我不想讓他們這麼慘！ 所以我故意不能扔它！
3. 今天這個籃子怎麼了？ 這是錯誤的！
4.當我投籃時，我在想：我應該投籃還是扣籃？！
5. 我昨天被對手買了！
6.你要是敢對我不好，下次我還會再來！！
7.球太大，箱子太小！
夠了，夠你拍7次了！ 呵呵。
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匿名使用者2024-01-07
1.看，這就是你投球的方式，你沒有擊中一桿！
2.我因為餓了，沒有力氣，所以不能扔，所以我去吃了點東西，又打了一次。
3.為什麼這個籃子不能一直和我相處！ 一直左右搖晃！
4.馬絆倒了，人絆倒了，我只犯一次錯，你們，我錯了一次也沒關係，下次沒錯也沒關係
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匿名使用者2024-01-06
當你把它扔進去時，就說：呃，我錯過了
哎呀，又錯過了
哎呀，又錯過了
哎呀，又錯過了
呃，我真的很想念它
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匿名使用者2024-01-05
100次出手把球打到籃筐外，連NBA都沒有這樣的人，還有誰能做到？
我從來沒有打過籃球，我是世界上唯一乙個想申請金氏世界紀錄的人！
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匿名使用者2024-01-04
今天球場上的風太大了！？
如果箱子和板子沒有碰到，就說你今天沒有吃早餐。
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匿名使用者2024-01-03
我們玩的時候，如果沒有粘性邊緣，直接是空心的，我們會說“我測試無能”，如果我們扔了，我們會說“天，陽已經過去了”。
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匿名使用者2024-01-02
我看到那只蒼蠅在我用球殺死的沒有籃板上！！
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匿名使用者2024-01-01
有時，承認尷尬總比迴避要好。
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匿名使用者2023-12-31
奇怪的是，今天的籃子變小了。
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匿名使用者2023-12-30
如果3不粘，你說空心或真空——如果你玩板，你會說今天手感真的很差，擦板進不來。
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匿名使用者2023-12-29
那是誰，特意扔給你，為什麼不在空中接力？
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匿名使用者2023-12-28
又跟我尷尬了，幾天沒跟你玩了，是不是跟我發脾氣了（自己對著球說）。
有時，我們覺得自己走到了盡頭，但這只是我們的心走到了盡頭。 我曾經以為只要認真喜歡，就能打動別人，結果我只是感動了自己。 如果你失去了你的愛，你就沒有顏色。 >>>More
肯定有我的乙個領導，曾經給我發過一句話，叫我改過頭來，再做個好人，我真的喝醉了，當我專心致志地為企業做宣傳時，換來了那些景區，最後換來了這八個字，所以這八個字一直影響著我， 房東他讓我告訴自己，一定要堅強，一定要混個人喜歡。