你是如何度過艱難和孤獨的日子的？

我越是孤獨、無助、精神壓抑，就越是沉浸在長期的自我反省和檢討中。

堅持死亡，告訴自己，沒有無盡的路。 熬過黑夜就是黎明。

我看了經典電影，寫了我的感受，讀了很多，主要是哲學和宗教，尤其是老子和莊子的精髓。 我將重拾對生活的信心，並相信人們應該順應自然。

解決可以解決的問題。 對於解決不了的事情，接受它，無論多麼孤獨和困難，時間都會把它帶走。

這是希望！！ 人這輩子不可能一帆風順，遇到困難時，“希望”就是我們的領航員，帶領我們不放棄，不屈服，直面眼前的困難！！

每當我感到猶豫和無助時，我都會大聲告訴自己！ 我沒有生病，我沒有殘疾，我沒有被拐賣，我沒有在黑窯裡乞討，我沒有淪落到睡在立交橋上！ 與昨天死去的人相比！ 今天我很幸運，只要我活著，沒有什麼是我過不去的！

我覺得運動和寫日記真的很有幫助，跑步走路後，我感覺全身都有精力去做其他事情，寫日記可以釋放一些內心的壓力和情緒，精神也就沒有那麼鬱悶了。

對於痛苦和艱難的日子，我認為仍然有必要閱讀書籍並找到真正的興趣。 至少我在這種困難的情況下讀到的書現在對我非常有用。

保持樂觀！ 把樂觀的狀態刻進骨子裡，每個人都會有負面情緒，困難幾乎每天都在上演，只有保持樂觀，始終不怕解決困難的心態，才能更好地生存。

我不知道我是什麼時候與“孤獨”這個詞聯絡在一起的，但我總是害怕它。

小時候，我在家鄉很孤獨，沒有父母，沒有同齡的玩伴，唯一能活著的就是那千百個**和陌生的漢字，所以我成了別人眼中的乖孩子。

上學的時候，我還在盯著寂寞，為了那個好孩子的性格，我似乎要努力長大，才能成為大家眼中的我。 每當我想懈怠時，別人的“你一直很聽話，很乖巧”的話像回聲一樣在我耳邊震動，讓我不敢去想放棄的理由。

但慢慢地，一些微妙的變化繼續刺痛著我的神經，如果有刻意的疏離，也許是因為我們覺得我們不是同乙個世界的人，下課後課堂上欽佩的目光可能會變得無比冷漠。

我受夠了，我受夠了一切都是乙個人的生活，我在同學們的眼裡有怪人的存在。 其實我好想得到朋友的擁抱，很想和大家吵吵嚷嚷，可是迷路的時候，距離高考只有一百天了，與其賭輸勝負的不確定結果，不如打贏眼前的戰鬥， 我告訴自己要再忍耐一次，寂寞終究會過去，我可以重塑自己的人生。

九月，我踏進了我以為是夢想的樂園，豐富多彩的校園生活，志同道合的同學和校友等等，一定會讓我不再孤獨，但我錯了，室友在說那些我整天不懂的奢侈品牌，在我看到兄妹倆在圖書館裡獨自奮鬥的身影後， 我突然明白，在那些寂寞的日子裡，我所等待的只是一種新的寂寞，但我很感激，這種寂寞讓我明白了寂寞的真諦，它讓我從寂寞的生活中解脫出來，讓我找到了內心真正想要的東西。

《百年孤獨》說，過去的一切都是假的，只有寂寞是永恆的。 我曾經認為孤獨不是真正的孤獨，我覺得真正的孤獨應該是明白依靠自己的重要性，學會和自己獨處，然後冷靜地面對生活中發生的一切。

目前，社會上有不少人因為經商而處於創業失敗或貧困最困難、最無助的境地，他們基本脫節，負債累累，甚至很多人流離失所，一無所有。 我不想給大家倒雞湯，但我想根據自己的經驗，給那些處境最困難、最無助的朋友一些建議。

想得遠一點。 在事業遇到挫折時，在最困難、最無助的時候，總想從辦公室跳下去（辦公室在四樓），但又覺得活下去沒有意義，但想到親人的悲傷，我最終選擇了放棄。 如何驅散它？ 後來，我開車去了殯儀館，車子停在院子裡睡在車裡，看著死者悲痛欲絕的親人冒出的白煙和殯儀館的大煙囪，我想通了，人來到這個世界，不管是達官貴人還是普通人， 到頭來都是一縷縷白煙，不管有沒有錢，不管有沒有權力，結果都是一樣的。

所以，在人們最困難、最無助的時候，他們想到了遠方，想到了死亡，可以多看看這個世界的風景才是目標，其他的都是浮雲。

看看腳下。 當乙個人處於最困難、最無奈的時候，不要沉溺於歷史，不要展望未來，只活在當下; 不要考慮尊嚴和面子，不要在乎冷漠和白眼; 不要想生死，不苦不樂，只用心過好每一天。 如果你口袋裡沒有錢，你就去餐館洗碗，去建築工地搬磚頭，或者去上班做點小生意，或者去打工，因為你必須填飽肚子才能生存。 乙個人，在最困難、最無奈的時候，如果能看著自己的腳，不理會其他一切，這就是堅強而堅強。

走得更高。 人們在困難和無助時不知道如何面對現實？ 不知道如何擺脫這種情況？ 那就不要急著掙脫，想著漲，只要認清方向，看清高低，堅定不移地往下走。

不要說你看不到希望，看不到希望並不意味著生活沒有希望; 不要說活著沒有意義，去高處才有意義。 在迷茫的時候，我只是茫然地往前走，沒有目的，但現在想想，我真的慶幸自己沒有選擇放棄。

人生就是這樣，你活不了你想活，你正在經歷曲折。 當乙個人處於最困難、最無助的時候，他可以想得遠，看自己的腳，去高處，這就是希望和未來。

咬緊牙關，堅持一會兒，就結束了。 盡量轉移注意力，有時間多出去走走，多和朋友聊天，只要記得河東三十年，河西三十年，總會過去的。

如果乙個人熬過了最艱難的日子，那麼他或她的好日子就會到來，因為雨水會過去天氣，盛夏的陽光明媚的日子會很舒服，因為黑暗之後會迎來黎明的黎明！

就把它當成乙個高尚的人的苦難，苦難就是鍛鍊，過了這段時間，甜蜜的日子就圓滿了！

做自己喜歡的事，讓自己快樂，積極面對生活，保持樂觀。

其實，很多人此刻都和你一樣，遭受著很多無法解決的問題，而這些問題又如何呢？ 我沉積在心裡很久了，又有新的問題，不斷出現，以後一想到很多問題，心裡總覺得比較難受，差點崩潰，所以你覺得有很多想法，可能會很不舒服，很絕望， 但你不知道，這就是生活嗎？面對痛苦和挫折，我們要往前走，我們要努力，最後還要堅持活下去，這就是生活。

兄弟，好好活著，無論如何？ 最重要的是，我們還活著，我們依然可以感受世間的一切，我們依然可以和親人在一起，有我們喜歡吃的東西，游泳，有我們願意去的地方，藉著我們的笑褲，這就是生命的意義，不要把現在的一切看得那麼苦澀，

我最寂寞的日子是在初中的時候，我還記得我的想法和同齡的孩子不一樣，他們不理解我的想法，所以我懶得和他們討論，也許是我骨子裡的傲慢，初中時我選擇了特立獨行，很多女生都想和我一起去， 但我覺得朋友也是“靈魂伴侶”，我羨慕博雅時期之間“山水相見知己”的感覺，所以對朋友的選擇越來越苛刻，那時候的我也很孤獨。<>

我乙個人吃飯，乙個人逛街，乙個人買菜，乙個人回宿舍。 有時我會望著窗外望著樹葉的影子，想著《紅樓夢》裡人間的忽冷忽熱狀態，當我剛剛明白文學的意義時，我讀了《紅樓夢》，與其他名著不同，這本書在我心中刻下了烙印， 可以說，《紅樓夢》是我一生的硃砂痣，我通過文字看世界。<>

所以在我最寂寞的時候，如果你問我是怎麼來到這裡的，我只能是，我和書在一起。 書中有很多我想知道的東西，也有很多我想要的東西，對我來說，書是我最好的朋友，是書陪伴著我，所以我的靈魂並不孤獨。

我不認為人們只要做自己喜歡的事情就孤獨。 上了大學後，我還保留著讀書的習慣，但室友們都看不懂書，於是我選擇自己去圖書館，早上吃完早飯就去，一直待到下午三四點。 <>

所以寂寞並不可怕，漫無目的的寂寞是可怕的，人類不一定要“順從從群”，有時候做自己想做的事就是要忍受很多寂寞，“野獸永遠孤獨，牛羊是羊群”，有思想的人，哪裡不合群。

我通過看電視或旅行來度過孤獨的日子，讓那些日子變得充實。

我和我的貓一起度過了。 在我寂寞的日子裡，它帶給我很多溫暖和感慨。 它非常人性化，當它知道你不開心時，它會乖乖地躺在你身邊，陪伴你。

我還和朋友一起聽歌和吹噓，這幫助我度過了最孤獨的日子。

那時，我找到了自己的興趣，每天多讀書。

我想前段時間，我和男朋友分手的日子是最難熬的。

我已經很久沒有認識他了，這要歸功於上帝的奇妙安排。 偶然遇見他，甚至覺得他是上天的禮物，所以很珍惜這種感覺。 也許每一段感情都有一段沉悶的時期，在這段時間裡，作為乙個女孩子，我特別敏感，我害怕他喜歡別人，我害怕自己沒有足夠的魅力去征服和占有他，基本上能見到他的很少。

是那種每週開會一次

當我們分手時，我真的很想**他，告訴他我想念他。 就是我不想在這段感情裡，我一直很主動，讓他不會珍惜！ 所以我不停地轉移注意力，我害怕我一拿到手機，就會給他發訊息。

我開始增加與朋友相處的時間。 我的日程安排得很滿，恐怕一旦有空，我就會情不自禁地想起他。 真的有一種失戀後活不下去的窒息感！

但我也感謝上帝讓那個月如此充實。 我沒有多餘的精力和時間去想他。

把它交給時間，給你的朋友，給你自己，你就能渡過難關！

有時候，我們覺得很艱難的日子，可能是別人羨慕的眼神，我們有時太虛偽，給自己添了太多的戲劇性，總覺得苦不堪言，而經歷過的日子就是這樣。

有很多狀態都活了下來，對好心情調節的正能量多了，哪怕我每天都覺得困難，我也會繼續讀自己喜歡的書，這樣我就不會跌倒，也沒有心情去和別人打交道，讓人流淚同情， 但我們不能活在同情中，保持微笑，有時候不開心的日子已經夠苦了，給自己一點顏色。

另一種是墮落狀態，乙個人嚎叫哭泣，一般不會，畢竟哭有什麼用，只是浪費更多的時間，我不喜歡暴飲暴食，畢竟我覺得這是浪費錢，然後天天亂七八糟，折騰得好像要死了一樣，這種狀態是我最看不起的， 所以我一般不這樣做。如果出了什麼事，就解決了，日子能過下去，因為你還活著，就意味著這不是事，畢竟生存就是過日子。