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匿名使用者2024-01-291.有乙個捉迷藏俱樂部，他們的頭目還沒有找到。 2.有乙個人長得像洋蔥，走路就哭。 3.在乙個炎熱的下午，有一根火柴撓癢癢，抓撓，然後著火。
於是他去醫院包紮，出來的時候，它變成了棉籤。
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匿名使用者2024-01-28有個老農在田裡鋤地，乙隻烏鴉飛過，拉屎落在老農的臉上，老農抬起頭罵道：“靠你媽！ 出門都不知道怎麼穿褲子！ 烏鴉說：“該死的！ 你穿著褲子！ ”
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匿名使用者2024-01-271.今天，我終於知道魚缸裡的魚是怎麼死的了。 我姐姐把洗滌劑噴到魚缸裡，因為她想讓魚聞起來像檸檬。
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匿名使用者2024-01-262.男女朋友睡在同乙個房間裡，女人劃了一條線：越界的是野獸。 醒來後發現男人真的沒有越界，女人狠狠地扇了男人一巴掌：你不如野獸！
3.有一天，劉洪濤遇到一位外國客人，上前說話：我是洪桃柳，外國客人說：我還是方片七！
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匿名使用者2024-01-251.剛入學時，全班同學在講台上自我介紹：“我叫尤勇，我來自北京，我愛下棋！ 然後他走了下去，下乙個是乙個女孩，她害羞地、緊張地走上講台。
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匿名使用者2024-01-24畫家踩在梯子上，畫了精神病院的天花板。 過了一會兒，乙個病人走近了他。
畫家先生，不要丟下那支筆，用力握住它！ ”
我拿著它，沒問題。 ”
好的，那我就把這個梯子搬過來用。 ”
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匿名使用者2024-01-23昨天在沃爾瑪，我突然肚子不舒服，我耐心地衝進了洗手間，一蹲下來，就開始爆發出驚天動地的聲響，隔壁的孩子哭了起來，她媽媽問她怎麼了，她說，很臭
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匿名使用者2024-01-22等它死了再說吧孫子：“奶奶，給我二十塊錢。 ”
奶奶：“你在幹什麼？ ”
孫子：“做校服。 ”
奶奶：“孝道？ 讓我們等到我死了！！ ”
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匿名使用者2024-01-21有話要大聲說出來。
父親正在和客人聊天，兒子突然過來竊竊私語。 爸爸說：“別這樣，大聲說點什麼。 兒子大聲說：“媽媽讓我告訴你，不要讓客人吃飯！ ”
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匿名使用者2024-01-20孩子問母親：“為什麼我們不能住在昂貴的房子裡？”母親說：“孩子，別擔心，妻子說她會馬上給我們加租。
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匿名使用者2024-01-19乙個雞蛋去茶館喝茶，結果、、、變成了乙個茶蛋、、、
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匿名使用者2024-01-18乙隻小企鵝問他的奶奶：“奶奶是企鵝嗎？
奶奶說：“是的，你當然是企鵝。
然後他去問他的父親：“他是企鵝嗎？
爸爸說：“當然，你是企鵝。
小企鵝：但有時候我覺得好冷。
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匿名使用者2024-01-17三個恍惚的人。
有三個人共用一張床。 半夜，乙個人覺得自己的腿很癢，睡夢中，他抓了第二個人的腿，但還是覺得癢沒有絲毫減輕，於是用力抓，直到血流出來。 第二個人用手摸了摸他的腿，感覺濕漉漉的，以為是第三個人尿床了，趕緊把他推醒，催促他起來到外面撒尿。
老三睡眼惺忪地起床，站在外面撒尿，隔壁是酒廠，榨酒的聲音在滴，他以為自己還沒說完，卻一直站到天亮。
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匿名使用者2024-01-16有一場比賽。 有一天，走在路上，它突然感到頭上發癢。 它撓癢癢。 把自己弄得火熱的。
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匿名使用者2024-01-15乙個河南人去叢林探險，被食人族抓住了。 酋長看了他一眼，問他：“我給你兩條路，左邊是去我大女兒的帳篷向她求婚，右邊是去我二女兒的房間和她過夜。 如果你不選擇任何乙個，你就得死，“河南人高興地說！
——河南人，d.
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匿名使用者2024-01-14小時候，哥哥跟我說，要是有零花錢就埋在土裡，說是錢，我聽了他的話，把一塊錢埋在土裡，包了將近十層紙，第二天看到還剩下紙， 哥哥知道了，拍了拍大腿說：“哦不，可能是被地岳父拿走了......
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匿名使用者2024-01-13女孩們去廁所玩數學短語。 坐標。
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匿名使用者2024-01-12兩隻貝殼螳螂討論福利彩票，指甲殼螳螂：如果我中了大獎，我會買下方圓50英里內的所有廁所，每天吃飽！
B殼螳螂：你太粗俗了！如果我中了大獎，我會買乙個活人，每天吃新鮮的食物！
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匿名使用者2024-01-11小嫻：不，《魔鬼的繼母》只有24集。 關屋：
但你也看了40集《我媽是**》，80集《離婚不哭》，160集《當媳婦變成婆婆》。 恭喜你......你經歷過乙個女人的生活！
有個老農在田裡鋤地，乙隻烏鴉飛過，拉屎落在老農的臉上，老農抬起頭罵道：“靠你媽！ 出門都不知道怎麼穿褲子！ 烏鴉說：“該死的！ 你穿著褲子！ ”
蚯蚓家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩塊打羽毛球，蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四塊打麻將，蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了碎肉。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？
如果你砍得這麼狠，你會死的！ 蚯蚓神父虛弱地說：“......突然間，我想踢足球。
萬宇：傻子偷了乞丐的錢包，被瞎子看見了，啞巴大叫一聲，把聾子嚇壞了，駱駝上前，瘸子飛了起來，犯人要帶他去公安局，麻子說，看我的臉。
老師：“大雄，老師給你90塊錢，你借肥虎10塊錢，那你一共有多少錢？ 大雄：“0元。 老師：“你根本不懂數學！ 大雄：“你一點都不懂肥虎！！
今天，學唱臉妝，一雙童鞋突然靈機一動，咆哮著：藍臉的豆二頓、草尼瑪、紅臉的關公邦菊花......然後，老師聽到了，讓他再編兩句，那東西想了兩秒，唱道：紫王，彈道，綠魔是超神！
全班同學都笑了起來，老師也笑了。
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匿名使用者2024-01-10有一天，一位老師對學生說; 自古以來誰沒有死過，你拿下一句話。 學生接送; 任何沒有紙就拉屎的人。 然後他被派出去，第二年老師問了學生同樣的問題，學生回答了; 自古以來，沒有人死過，誰不用紙拉屎，如果你不用衛生紙，除非你用手指。
然後他又被派出去了，老師看著窗外的雪說; 地上下雪不下雨，地上雪變成雨就麻煩了，為什麼一開始就不下雨？ 這時，學生探出頭來說; 老師吃飯不吃飯，飯菜就進肚子裡。 變成這麼麻煩，當初怎麼不吃飯。。。
1：有些人喜歡“辣粉絲鍋”這道菜。 有一次，他去了一家餐館，又點了這道菜。 但服務員告訴他，這道菜已經賣完了。 “真的賣光了嗎？ 他失望地問道。 >>>More
一些搞笑的笑話如下：
1.送你乙個西瓜，心情不好的時候，可以用刀切，切，同時可以發洩，大聲喊：我殺了瓜，我殺了瓜，我殺了瓜。 >>>More
這是我聽過的最有趣的之一。
司機和老闆形影不離，有一天兩人進酒店，保安只讓老闆進來，不讓司機進來，司機著急，對保安說：“我和老闆一直形影不離，從未分開過”。 >>>More