誰能告訴我一些新的笑話，告訴我幾個笑話

恩。 我每天都看到它。 只需將其拿出並分享即可：

大堂內。 很多人都在哭泣，呼喊著委屈。

不過有乙個人剛剛路過，他走了進去，就看到包青天坐在大廳裡。

他問寶公：“你額頭上的月亮是怎麼回事？ ”

鮑公：“只是紋身而已，很自然。 ”

他仍然感到困惑，問道：“什麼是紋身？ 我可以刪除它嗎？ ”

鮑公嘴角微微上揚，笑道：“你想知道脫下來會有什麼後果嗎？ ”

他像揮手一樣點了點頭，“當然！ 否則，我會問你在做什麼。 ”

包公道：“揭幕（跟隨）是見證奇蹟的時刻.......””

哈哈哈......這很有趣。 這似乎有點冷，但你可以找到笑聲，慢慢來。

磚頭來了，我得抓緊時間走——

每個人最喜歡的笑話都會有所不同。 你可以去笑話島尋找它。 有趣的是，有一次我們幾個中學生騎車出去了，還有一位工作人員：是啊，誰欺負你？

乙個醜陋的女人戴著乙個漂亮的面具，男人邪惡地笑著說：漂亮的面具=相當漂亮，什麼牌子？ 包裹？ 女人：是，保定！

講個笑話！

就是這樣。

知道了。 聽著。。。 從前有乙個人放了乙個屁，然後他就死了。

今天，我和姐姐帶著我們的小侄子去散步。

小侄子走路時摔倒了，姐姐心疼：“你怎麼摔倒了？ 疼嗎？ ”

小侄子起身拍了拍身上的泥土，平靜地說：“我走累了，躺在地上休息吧。 ”

額頭的染料回答了他。

哈哈哈

有一天，老師問小明：1+1=？ 蕭明：我不明白。 老師：回家吧。

我在給乙個傻瓜講笑話。

小明的學校這幾天一直忙著搬家，所以校長這天來看了。 校長說：“同學們很努力！

同學們說：校長更努力了！ 校長又說了一遍

同學們累了！ 同學們又說：校長更累了！

校長更黑！！ o（ o 哈哈。

請每人講一百個關於路過的蝦的笑話，讓我們一起分享。

農夫發現乙個孩子在偷蘋果：不給糖就搗蛋，等等，我要告訴你爸爸！ 男孩抬頭看了看那棵樹，喊道：“爸爸，有人在下面找你。

乙個人自殺後去找上帝。 上帝問：“我的孩子，你為什麼要自殺？

男人說：“我追求了乙個女人，但她說我沒有高大帥氣的身材和長相，所以我被拒絕了。 上帝若有所思地點了點頭，說：

這就是為什麼視覺效果在愛情中非常重要的原因。 這樣，我就會給你乙個世界上獨一無二的美麗貝殼，你現在可以回去追求你的幸福了。 ”

說著，神念了念咒語，只聽見“嗖嗖”的一聲，那人就走了。 乙個星期後，這個人第二次自殺，然後再次回來見上帝。 上帝問：

我的孩子，你為什麼又要自殺了？ 男人苦澀地說：“我回去的時候，那個女人說，我雖然很帥，但我根本不認識她。

我又被拒絕了。 神明善解人意的點了點頭：“當然，如果你不認識乙個人，你怎麼知道娜瑪壽道怎麼能給她幸福呢？

所以，我會給你超人的洞察力和直覺，然後你回去追求你的幸福。 ”

當他說話時，上帝背誦了咒語，只聽到“嗖嗖”的聲音，那人又走了。 一周後，這名男子回來了，這是第三次自殺。 上帝很驚訝，問道

我的孩子，你為什麼又自殺了？ 男人極度痛苦地說：我回去後，雖然她很帥，也很了解她，但她說她已經把自己的身體交給了另乙個男人。

上帝同情地看著這個不幸的人，最後說：

這樣一來，既然你這麼喜歡那個女人，我就讓那個男人死，讓那個女人是你的，你回去吧！ ”

當他說話時，上帝開始背誦咒語，當他聽到“砰！砰的一聲，神倒在地上，狠狠地死了。

男人高興地說：“現在我終於可以回去追求那個美麗的尼姑了！ “藍冰楓報告。

難不成你姓毛！ “錯了！ 我父親的名字叫任無興，他靠賣冥河幣發了財，所以我的名字叫任·吳興（RMB）。

1.乙個男人去看醫生，醫生問他：你怎麼了？ 他說：我現在吃什麼，吃蘋果拉蘋果，吃青丹裴菜，吃青白橫財，怎麼辦？ “醫生：這很容易！ 你不就是要吃飯嗎？

2、長頸鹿要和猴子離婚，鹿說：我受夠了上躥下跳的日子，我要離婚。

猴子說：“我還沒見過有人在親吻嘴巴後爬樹！

1.我弟弟進考場做高考題，需要寫“恩惠”字，可是寫不出“恩惠”字，想了也無濟於事。。。 驚喜！ 考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內側應有“謝謝惠顧”字樣，應與恩惠相同。

偷喜，假裝喝水，乙個接乙個地擰開瓶蓋。 頭暈！ 我看到蓋子上印著“再來一瓶”，令人印象深刻！

2. 地理不及格？ 正常！ 你還知道回家的路嗎？

在政治上失敗？ 正常！ 中國有13億人口，輪到你當****了嗎？

物理失敗？ 正常！ 跳樓時還需要計算空氣阻力嗎？

英語不及格？ 正常！ 我們都是中國人。

語言不及格？ 正常！ 你用修辭手法罵人嗎？

數學不及格？ 正常！ 您是否使用函式在街上購買雜貨？

3、今天我去中關村修電腦，有個男人進來說要買一台相機，老闆給他拿了一台，他拿著相機，調侃老闆1歲半左右，拿著相機讓孩子親他，說不然， 他會把東西拿走，假裝出門，老闆以為是開玩笑，也不在乎，然後，貨拿著相機真的走了......老闆過了一會兒才回過神來，沒人追他出去。

1. 昨天我夢見上帝說我可以滿足乙個人。

我拿出地球儀說我要世界和平，他說改變太難了，我拿出你的**說我要這個人漂亮，他沉思了一會兒，說我要看看地球儀。

2.女人長得醜，嫁不出去，希望被拐賣。 好不容易實現了他的夢想，卻半個月都賣不出去。 綁匪送回去，她堅決不落車，綁匪咬牙跺腳：走，車不見了。

多年前，爸爸抱著你等車，大家都笑得孩子難看，爸爸也哭了。 乙個賣香蕉的老頭拍了拍父親說：“大哥，你別哭了，拿一根香蕉給猴子吃！ 很可憐，餓的沒有毛。 ”

4.在飛機上，乙隻鸚鵡對空姐說：“給我一杯水”，小豬也向鸚鵡學問，對空姐說：“給我一杯水”，空姐大怒，把鸚鵡和小豬扔下了飛機。 然後鸚鵡對豬說：“笨點，你會飛。 ”

5、有個老農在田裡鋤地，乙隻烏鴉飛過，拉屎落在老農的臉上，老農抬起頭罵道：“靠你媽！ 出門都不知道怎麼穿褲子！ 烏鴉說：“該死的！ 你穿著褲子！ ”

今天是百年一遇的巨型光棍節，2011年11月1日。

兩個單身漢坐在一起聊天。

單身漢A說：“你覺得今天最可怕的事情是什麼？ ”。

單身人士B說：“當然是我自己的光棍節。

單身A說：“不，可怕的是，你喜歡的人今天沒有過光棍節。 ”

通常在網際網絡上稱自己為女性的人實際上是男性。