為什麼別人不敢輕易得罪任何人，卻不怕得罪我？

別人不怕得罪你，因為你沒權無用，或者你太好說話，平易近人，心地善良，認為你是個紳士，就算得罪了你，也不會報復。

因為你比較弱，所以得罪你沒有不好的後果。

如果得罪了小人，就會惹出很多麻煩，人家怕惹麻煩，不管你站在什麼位置，都不願意惹麻煩。

但一些弱勢群體卻成了一些人欺負的物件，因為欺負他們不會有麻煩。

和我一樣，我也是，我只是不明白為什麼我總是被欺負，但現在我知道了，我們太沒有人情味了，總是想著我們的朋友，我寧願失去自己，也不願傷害他們！ 也許一開始他們會想到我們，但一旦他們熟悉了，他們就會認為這是理所當然的，漸漸地我們會被忽視，對吧，想想看。

這取決於它是一種什麼樣的欺凌，如果它不是為了傷害你，那也沒關係。 但是，如果尊嚴受到威脅，是時候考慮反擊了。

反派不能得罪，他會報復，你不會。

這不是紳士和惡棍的問題。 應該是你在外面給別人一種欺負，你不會好，你是個好人吧？ 改變你對人的態度。 也許會很好。

被欺負表明你是善良的。

不是欺負太多，忍著就好了，多總比少好。

懂得寬容的人會冷靜隨和。

這與成為惡棍無關。

難道你就不能做乙個別人不敢冒犯你、尊重你的紳士嗎？

你的具體情況沒有寫出來，不然各方網友都能討論。

應該從不同的角度看待世界。

當面臨利益衝突時，你沒有權利選擇不冒犯，你只有選擇冒犯誰的權利。 很多時候，你甚至沒有權利選擇得罪誰。

生活中、職場上、政治上絕大多數的利益都是在爭奪，這是一場零和博弈。 在這些利益的較量中，如果輪到你選擇，你只能選擇堅定地站在一邊得罪一方，或者冒充客人得罪兩邊，絕對不可能不得罪兩邊。

除非你沒有足夠的份量，否則輪不到你和吃瓜的群眾一起排隊做出選擇。

親戚朋友欠錢不還，你是選擇翻臉要錢得罪他，還是裝好人受苦？ 不管你怎麼選擇，都不可能不得罪人，要錢要回。

在公司裡，在單位裡，兩個領導之間的利益爭奪戰，如果你有一點分量，你只能選擇要麼站在A隊，要麼站在B隊，兩隊都不可能站著，這樣雙方都不會把你當成自己的人。

在政治鬥爭中，走資派和領袖派，左派和右派，改革派和既得利益派，民主黨和共和黨，主戰派和主黨與和平派，你只能選擇選邊站，得罪另一邊。 如果你選擇不冒犯兩者，那很好，你回家晚了，去種地和退休。

即使是知乎的鍵盤大戰，五毛黨和美分黨，中藥迷和現代醫學迷，轉基因粉絲和逆分子，川粉和習粉，羅粉和羅黑，安卓粉和蘋果粉，詹蜜和凱公尺，在大多數情況下，你只能得到一方的支援，得罪另一方。

如果你想在假裝的每一邊玩 50 個棋盤，對不起，你自己會被 100 個棋盤打敗。

面對利益衝突，怎麼可能從兩邊撤退。 你只有選擇冒犯誰的權利，而沒有不冒犯的權利。

別人不怕得罪你，他們修養不夠，或者認為你是君子，就算得罪了你，你也不會報復。 你害怕得罪別人，說明你心地善良，不想惹麻煩，這是一種美德。

答：人際關係影響著我們的方方面面，維持良好的人際關係對我們每個人來說都很重要，但正是因為它的不可比性，讓很多人吃得失之苦。

當別人對自己提出無理要求時，他們甚至不敢說乙個正常的拒絕，而當對方侵犯自己的利益時，他們不敢表現出強硬的態度，都是因為害怕得罪人。

一旦別人損害了我們的利益，或侮辱了我們，或暗中挑撥離間，那麼我們就不必總是要容忍，因為寬容並不總是能維持人際關係，有時甚至會產生相反的效果。

換句話說，我們可以善待別人，但是出事後，永遠不要害怕得罪別人，你身邊95%的人都能得罪，當你擔心得罪別人會有不好的結果時，對方其實是擔心的。

有時候，得罪別人並不是最糟糕的選擇，而是一種示範和警告，可以讓別人了解你的原則和底線，從而為你未來的交往提供無形的“指引”。

當他們這樣做時，他們會更加自以為是，說出他們應該說的話，做他們應該做的事情

肯，你能不能太健談，平易近人，熱情。 或者也許你沒用。 如果你不想得罪人，就做你自己，不要在乎別人，平易近人的人一般都和別人相處得很好。 我和你有過一次雷鳴般的經歷，但怎麼了。

因為你沒有權力，或者你太善於說話，你害怕得罪別人，而他們已經得罪了你嗎？ 如果有人不冒犯我，我不會冒犯任何人，但如果有人得罪我，我就會冒犯。

是你想多了。 給自己找點事做，忙的時候，沒時間想那麼多。

房東，你是怕別人，還是太友善了？ 解釋原因，我會給你乙個答案。

因為你不知道得罪人的好處，所以慢慢來。

害怕得罪人的人更容易得罪人，那是因為害怕得罪人的人在與人打交道時非常小心，不敢向任何人和任何人透露自己的真實目的，以至於別人覺得很虛偽，總是讓人無法理解，所以他的一些行為和做法會讓人感到很不舒服， 所以更容易得罪人。

首先，如果我們要成為部門領導，就必須摒棄這種思維。 為了做得更好。 而且，各方面都不怕得罪人，才能做得更好。

因為太擔心得罪別人的人，往往對自己做事沒有信心，沒有原則，所以更容易得罪別人。

得罪人的數量不僅取決於自己的情商和說話的藝術，還取決於自己身邊的惡棍數量。

如果你身邊的反派太多，那麼即使你關注他們，你也會得罪他們。

因為你不可能不冒犯任何人。 現實會逼迫你，你必須做出選擇，是和他好，還是和另乙個人好，如果你不和這個相處，你不和那個相處，最後你認為這是最好的結果，其實這個時候你已經把兩個需要團隊的人放好了， 他們都幫不上忙，你同時得罪了他們倆。因此，你必須站在右邊。

當然，最好不要在乎那群人。

讓我們考慮心理影響，從好的一面考慮問題。

因為有時你會想到會發生什麼。

不怕得罪別人的人是因為有信心，害怕得罪別人的人是因為自己沒有很大的信心，所以自信在這方面很重要。

每個人的做事方式都不一樣，強者、懦弱者、圓滑者、生活自我、

保持一致和直截了當。

我比較膽小，害怕惹上麻煩。

這只是乙個迴圈，因為你總是害怕得罪別人，所以別人總是得罪你。 其實每個人做事都有自己的原則，你不需要太在意自己會不會得罪任何人。 否則你總是會被冒犯。

每個人都希望被公平對待，所以你的善良一定要給對的人，面對那些不講道理、沒有底線的人，你不必浪費你的善良，狗吃不飽，人不能討好，你的善良需要尖銳一點，該翻臉的時候就翻臉， 不要害怕得罪人。

人一輩子忍著，放手，害怕，再怎麼小心，人還是得罪了不少。 別尷尬，人生這麼短暫，何必呢？ 關鍵是別人的想法與你不同。

因為無論你做什麼，人們都會不愉快地看著你。

你傻嗎？ 只有老闆不怕得罪人，你看川普......

因為我們越害怕得罪人，就越容易得罪人。

首先，越是妥協，越麻煩，每一段關係都有乙個尺度，尺度的兩端是關係的兩個主體。 例如，兩個人之間的總距離是 100當兩個人之間有相關性時，這個量表在50以內，但人與人之間有乙個安全距離，有些人的內在安全距離是10

有些人的安全距離為 20也就是說，有些人將某一關係的安全距離定位在10-20之間，而有些人則將某關係的安全距離定位在20-30之間。

當我們害怕得罪人時，本能的退縮和迴避會導致與對方越來越遠，這個時候，對於退縮的一方來說，從更遠的距離退縮可能更安全，而對於對方來說，你的退步已經超出了他的安全距離，這個時候，為了保證自己的安全， 他會縮短這個距離，而減少這個距離的方法是他向你這邊走得更遠。

為什麼人們的安全距離是有限制的？ 首先，人對陌生人天生警惕，只有熟悉才能相對安全，同時每個人心中都有秘密，靠得太近會侵犯別人的私隱，所以安全距離是有上限和下限的。 只不過，正常情況下，我們心中對此只有模糊的定義，並沒有明確標出要計量的單位，這完全是出於自我保護的本能。

每個人的內在安全距離範圍也不同，這取決於個人的成長環境和心理狀態。

二是得罪了村里的一位阿姨，我們家門前曾經有一片菜地，田裡到處都是家常菜，比如西紅柿、捲心菜、辣椒等。 有一次，我在房間裡看電視的時候，門窗都開著，但有個阿姨偷偷跑到我的田裡摘菜，當其他村民從門口經過時，她還在談笑風生。 我聽見她的聲音，等著其他人過來，等她摘完菜，我對她說：

你摘菜說，不是家裡沒人，你說我不讓你摘，你這樣自己摘菜真是不對！ ”

這位阿姨比我父母還大，因為她的資歷，她從來沒有被人談論過。 我這話說出來，她覺得很委屈，就向我爸媽抱怨，說我態度不好，爸媽還罵我。 不過從那以後，阿姨每次見到我都會主動跟我打招呼，偶爾在街上碰到她買菜，她也會給我要一些。

雖然她在背後說我不好，但她還是當面尊重我。

老師。 乙個是高一的班主任，因為狂妄自大，對我不懷好意，在我受過思想教育後，他也把我“介紹”給班主任，我分了之後; 另乙個是研究生實驗室的負責人，因為我向她坦白，我“避開”了她**。 雖然得罪了這兩位老師，但我保證了自己的個性和自由在合理的範圍內，我也有所收穫。

因為怕得罪人，不敢說，也不敢做，很多想做的事，想實現的目標，都付不去行動，更不能實現，因為怕得罪人，我曾經得罪過乙個負責人， 雖然我得罪了他，但我成就了我。

其實有不少人得罪過，尤其是一些不喜歡自己的人，我就不討好他們了。