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匿名使用者2024-01-30有一天在公交車上，乙個女人為了買票離開了座位，回來的時候發現自己的座位被另乙個女人佔據了，於是她很不情願，大聲說：下蛋不行，但佔巢快。 坐在座位上的女人聽到了，連忙站了起來，臉上帶著笑容說道
很抱歉耽誤了你產卵。
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匿名使用者2024-01-29只要把你的嘴角上翹，你就不笑了嗎？
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匿名使用者2024-01-28給我加分，我會很有趣，就這麼容易笑。
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匿名使用者2024-01-27如果這不是在笑。
然後你可以哭了！！
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匿名使用者2024-01-26把它給我。 我快到四級了。
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匿名使用者2024-01-25你很有趣。。。。。。"
你真的不開心"
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匿名使用者2024-01-24事實上，你可以自己玩得開心。
你為什麼要得分來逗你笑???
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匿名使用者2024-01-23師傅說：“沒有什麼是放下不了的。 我說過
但我就是愛不釋手。 師傅說：“你不喜歡喝茶嗎？
他一邊說著，一邊遞給我乙個茶杯，把開水倒進去。
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匿名使用者2024-01-22.抓住談話的結尾。
今天給出第乙個幽默提示：咬住談話的尾巴，胡說八道。 這個技巧很實用，學這個技巧，你隨時都可以幽默，只要對方有話說。
什麼是咬住對話的結尾？ 答案閥是別人說了一句話，你根據別人說的話來玩，通常是曲解、誇大、延伸、演繹等。 很多孩子都有這種幽默的天賦。
例如，當老師講課時，小學生會在老師演講的每一句話之間插科打諢。
老師說：“這個星期天不要在家玩，做作業.......””
搗蛋鬼：“不要只是做功課，玩也很重要。 ”
老師說：“期末考試快到了......”
騙子：“學期末開始了，暑假會不會很遠？ ”
2.專注於你正在做的事情。
也許你不相信，但搞笑和幽默與感興趣是完全一樣的。 如果你總是顯得粗心大意和一心一意，最終別人會厭倦你，你也會厭倦自己的生活。 把自己想象成一塊海綿，每天盡可能多地吸收注意力，專注於你周圍發生的事情。
聊天時如何讓女人開心是聊天中最重要的部分。
與某人交談時，請專注於他們。 看著他的眼睛，避免發簡訊或打電話。 開始關注日常生活中司空見慣的小細節。
走在街上，欣賞兩旁建築的美麗，注意風和落葉，注意你坐的咖啡館裡的畫作。 像這樣的小細節可以讓你感覺與周圍的世界更加緊密地聯絡在一起。
學會傾聽，有時，為了表現出自己的幽默感，人們說得太多，不給別人說話的機會。 儘管你盡了最大的努力，但這只會顯得過於以自我為中心。 應該有平等的發言機會，讓雙方都有機會發言和傾聽。
3.假裝是個壞人。
“裝壞人”再次印證了這些幽默原則。 “幽默的秘訣是出乎意料。 你要假裝成乙個超級自私自利的惡棍......“想想《第一次親密接觸》裡的痞子蔡，也是在裝痞子。
假裝是壞人，我們一起逛街的時候，女孩說：“我喜歡在這裡喝椰奶茶。 ”
這個時候，我會說，“這麼大年紀喝奶茶，沒有任何營養，那是垃圾食品.......””
這個時候，她會很不開心，過段時間，我會偷偷給她端奶茶，她會愛死我，也有推拉的意思。 再舉個例子，女生說，當你要求你幫忙或做任何事情時，不要那麼專心和無聊; 問她裡面有什麼好處。
女孩說：“幫我寫簡歷，我在找工作。 ”
你說，“這對我有什麼好處？ ”
女孩說：“謝謝你幫我找到這首歌。 ”
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匿名使用者2024-01-21以下幾句話可以讓人發笑：
1.錢不是問題，問題是沒有錢。
2.青春就像衛生紙，看起來很多，但用起來還不夠。
3.空虛的喜悅是早上醒來，以為自己長高了，仔細一看，原來的墳墓被被子蓋住了。
4、有時候陸驍覺得自己變醜了，拿出身份證看了看，發現自己太擔心了。
5、為了祖國的下一代，再醜也要談戀愛。
6.遺傳學：跨物種的愛情注定不會有好的結果。
7.旋轉木馬是最殘酷的遊戲，互相追逐卻有永恆的距離。
8、千層高樓拔地而起，成功只能靠自己。
9、最失敗的人是唐僧，不管是身邊的敵人還是朋友，總想把他送到西方去。
10.同志，如果你沒有其他方式，你就不能預約。
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匿名使用者2024-01-20有三隻小豬，豬A的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪裡”，豬C的名字叫“什麼”。
有一天，豬A和豬B站在門口，豬C在屋頂上。
乙隻狼發現了它們，想吃掉它們，於是他衝向豬A......沃爾夫：你是誰？
豬A：沒錯！ 狼：什麼？
豬A：屋頂上有什麼。
沃爾夫：我問你叫什麼名字？
豬A：我叫誰，屋頂上有什麼。
狼又問豬B。
沃爾夫：你是誰？
豬B：我不是它是誰，它是誰（指著豬A）。
沃爾夫：你知道嗎？
豬B：是的。 狼：是誰？
豬B：是的。
狼：什麼？ 豬B：屋頂上有什麼。
狼： 在哪裡？ 豬B：我在哪裡？
沃爾夫：誰？ 豬B：是誰？ （再次指向豬 A）。
沃爾夫：我怎麼知道？
豬B：你在找誰？
狼：什麼？ 豬B：
它在屋頂上。
狼： 在哪裡？ 豬B：是我。
沃爾夫：誰？ 豬B：我不是我，它是誰。
狼： 我的天啊！ 豬 A 豬 B：哦，天哪，這是我們的爸爸。
沃爾夫：什麼，你父親？
豬B：沒有。
狼再也受不了了，抬頭望著天空嘆了口氣：“為什麼？ ”
豬ABC：你認識我們的爺爺嗎？
狼：什麼？ 豬A：不，為什麼是我們的爺爺。
沃爾夫： 為什麼？
豬A：是的！ 狼：這是什麼？
豬A：不，這就是原因。
沃爾夫：誰？ 豬A：我是誰？
沃爾夫：你是誰？
豬A：是的，我是誰。
狼：什麼？ Pig AB：它在屋頂上。
最後，狼自殺了。
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匿名使用者2024-01-19媽媽怕我冷，就帶我去買了羊絨毯，看到好吃的，因為宿舍床比這條毯子小，我問老闆毯子會不會縮水，老闆說放心，質量很好，然後媽媽和老闆說床小，放不下， 老闆又說了一遍，放心吧，一定會縮水的，到時候也不會大。
2、老師叫了名字，乙個同學趕緊給室友打了**，說點名了，室友平靜地說自己開啟了擴音電話，然後當他點選他時，他喊了一聲“到”......在**老師天真地問我們怎麼回事......
3.高中的時候，學校不允許我隨意出門，我的乙個同學，我年紀大了，上網上癮了，每次出門，我都戴著墨鏡，穿著風衣，把菸頭放在地上，拿著計算器和大螢幕手機貼在耳朵上， 邊走邊大聲喊，嘿，孩子，老師說孩子表現很好！每次看門人都把他送出學校.........
4.今天，乙個女朋友跑到我家，說男朋友好像在向她求婚，據說有500朵玫瑰，下午她收到了一袋玫瑰茶......
5、上大學的時候，同學們在食堂買了食物，叫食堂姐姐給我一朵花椰菜，但食堂女生沒動：這是花椰菜。 我的同學說我們都叫花椰菜，所以給我帶乙個。
小妹妹還是沒動，說這叫花椰菜。 同學們著急，叫花椰菜，花椰菜，你給我乙份。 小妹妹沒動，這是花椰菜。
同學接過來，好，咱們來個花椰菜，小妹妹端上來。
6.“你喜歡什麼樣的女孩？ ”
我喜歡壞女孩。 ”
你覺得我怎麼樣？ ”
親愛的，我喜歡壞女孩而不是壞女孩......”
滾出去，給老太太乙個不停的滾動！！ ”
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匿名使用者2024-01-18學生回答：自古以來，沒有人沒有，也沒有人用紙拉屎。 老師很生氣，讓學生站起來。
第二年，老師問了學生同樣的問題。 那時，學生們變得更聰明了。 他回答說
自古以來，沒有人沒有，也沒有人沒有紙來做便便。 如果你不使用衛生紙，除非你用手指。 老師很火爆，還有學生懲罰站！
這時，老師看到窗外正在下雪，遺憾地說：天上下雪不下雨，雪在地上變成了雨。 下雨的時候很麻煩，為什麼一開始就不下雨？
學生回答老師：老師吃飯不吃飯，飯菜就進了肚子裡。 當它變得多麼麻煩，你為什麼一開始就不吃東西。
就這樣，老師當場暈倒了！
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匿名使用者2024-01-17乙個只懂一點中國人的外國人來到了中國。 他走到飯廳，當他看到乙個拿著豬蹄的人時，他說：“腿和腿！
拿豬蹄的人說：“這些是豬蹄！ ＂。
當外國人走到操場上，看到孩子在玩火車卷筆刀時，他說：切切！ 孩子說：
這是卷筆刀！ 外國人去逛街，看到乙個名叫男人親愛的女人。 還有一對夫妻在爭吵，男方被稱為女女主婦。
老外又去了肯德基，有個老人在吃番茄醬，於是說：血！ 老人說
是番茄醬！ 這時，乙個男人打了乙個美女，打了醫院。 飼料！
是醫院嗎？ 加油！ 乙個親愛的開場白擊中了乙個多公尺納特里克斯，多公尺納特里克斯的豬蹄飛了起來，番茄醬流滿了地面！ ＂
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匿名使用者2024-01-16一名縣長被解雇，變得憤怒和植物人，並被送往醫院。 診斷後，醫生說：“給他讀乙份通知，說他將復職可能會很好。
縣長夫人心想：“既然要看，那就讀廳長，讓他開心吧。 縣長一聽，站了起來，笑得要死。
醫生遺憾地說：“我沒有聽從醫生的指示，擅自加量，到此為止。
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匿名使用者2024-01-15飛機上有乙個英國人，乙個日本人，乙個中國人，突然飛機拋錨了，但飛機上只有兩個降落傘，大家決定從英國人身邊跳下去，英國人大喊：“英國萬歲！ “我跳了，第二次，又是英國人，乙個日本人，乙個中國人，飛機又拋錨了，還是只有兩個降落傘，輪到中國人跳了，中國人喊道：
中華人民共和國萬歲！ “啪”的一聲把日本人踢倒了。
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匿名使用者2024-01-14在工作的一次晚宴上，一位女同事喝醉了，我只好開車送她回家。 因為怕誤會，他沒有告訴妻子這件事。 第二天早上，我開車送老婆去上班，突然在老婆腳邊發現了乙隻女人的鞋子，於是趁著老婆看向窗外的那一瞬間，趕緊把鞋子撿起來扔出窗外，這才松了一口氣。
當我到達我妻子的單位時，我妻子喊道：“咦？ 我的另一雙鞋呢？ ”
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匿名使用者2024-01-13小狗對小貓說：猜猜我口袋裡有多少塊糖果？ 小貓說：
你猜對了嗎？ 小狗點了點頭：嗯，我猜這兩塊都會給你！
小貓咽了口唾沫，說：“我猜是五個！ 然後小狗笑了笑，把糖果放到小貓的手裡，說：
我還欠你三個。 - 這不是低智商的笑話，而是，因為我愛你，所以我允許你的小貪婪。 貓興奮地吃了這兩塊裝有大量安眠藥的糖果，昏了過去。
然後是小狗。
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匿名使用者2024-01-12我弄錯了“：有乙個神經質的病人，他天天說肚子裡有個啤酒瓶，堅持要請醫生幫他做手術。 醫生別無選擇，只好給他打了麻醉劑，等他醒來後，拿起乙個啤酒瓶讓他拿出來，神經病患者卻急忙說：
拿錯了，肚子裡的啤酒瓶不是這個牌子的！！
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匿名使用者2024-01-11乙個醉酒男子走路，遇到交警檢查酒後駕車，要求吹氣量酒濃度，交警說他沒開車，沒給檢測，於是回家開車，交警檢測，是酒後駕車，罰款12分，2000元， 並被拘留15天。
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匿名使用者2024-01-10有一天，一位醫生對乙個精神病患者說：“這次救援多虧了你，否則跳河的人就不會得救了。 醫生停頓了一下，說
然而，跳入河中的人上吊自殺了。 精神病患者得意地說：“我把他吊起來晾乾了！ ”
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匿名使用者2024-01-09有兩張假鈔不小心製作了面值15元的假鈔，兩人決定帶去偏遠山區消費，當他們拿了一張15元買了乙個1元糖葫蘆時，他們哭了，農民們找了兩張7元。
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匿名使用者2024-01-08
宿舍裡的女生，為了表示親切親切，被編號為大姐、二姐、三姐......另乙個宿舍男生得知，他偷偷給大姐夫、二姐夫、三姐夫編號......
我們上高中的時候，正要參加考試，在地理課上，老師報了個地名，我們在下面回答了礦物，說了很多地方，老師突然問：“江南出產什麼？ 班上的男生異口同聲地答道：“江南美女！ ”
嘿，嘿，嘿，嘿！ 太好笑了！ 哎呀！ 笑得肚子疼！ 據說內分泌會引起腦膜炎，就像驢頭在馬嘴上一樣。 是的！！！ 哈哈哈哈哈哈哈
首先; 將 yy** 新增到您的計算機！ 然後安裝; 然後根據提示; 轉到註冊頁面; 然後是時候進入應用程式了; 密碼; 重複密碼; 填寫有效身份證件; 提交; 基本上沒問題; 我有個昵稱什麼的。