誰能說一些有趣的話讓我發笑並給分...... 150

嘿，嘿，嘿，嘿！ 太好笑了！ 哎呀！ 笑得肚子疼！ 據說內分泌會引起腦膜炎，就像驢頭在馬嘴上一樣。 是的！！！ 哈哈哈哈哈哈哈

公園裡有一對戀人，女方說，我頭疼，男方接著親了親女生的頭，問還疼不疼，女方說，不疼，過了一會兒女生說，我的脖子疼，男生又親了女生的脖子，問還疼不疼，女生說不疼， 路邊有個老太太過來，老太太年紀小，痔瘡能治好嗎！！...

初中時發生了什麼...... 平時很嚴格的老師正在黑板上抄題，不好意思說了一句抄錯行，就在上課安靜的時候，同桌的兩人因為踩到他掉落的筆而大聲吼叫。你是瞎子......

盲。。。 朋友們都驚呆了。

有一天，乙個小蘿莉從後面抱住我說：“哥哥，我漂亮嗎？ 我轉過頭，看到蘿莉的臉色突然變得蒼白，說：“叔叔，對不起，我找錯了人。 ”

刀電動車，沒有動力踢和跑。

1.“大專案”。

畢業七年後，他終於接手了乙個建造30公尺煙囪的大工程，工期兩個月，造價30萬元，但必須提前。 它終於在去年年底完成了。 今天，人家去驗收，被罵死，沒錢拿！

圖紙顛倒了，他們要挖一口井！

2、“骨折”。

醫生詢問患者骨折是如何發生的。 病人說，我感覺鞋子裡有沙子，於是我扶著電線桿搖晃鞋子。 其中乙個路過，以為我觸電了，於是他拿起一根棍子給了我兩根棍子！

3、《隨便命運》。

有同事問：你都不年輕了，為什麼不找女朋友？

我說：“順其自然吧！

我的同事說：你活該單身，廟裡的和尚都這麼說！

4、《雙十一》。

老婆：老公雙11直接買光了她的購物車，你再看你。

老公：哈哈，其實我早就準備好了。

妻子：你想給我乙個驚喜嗎？ 告訴我，我有什麼準備？

老公：我什麼都沒買，我都準備挨你罵了。

我男朋友說，有一天晚上他和幾個朋友喝酒，有幾個人喝多了。 其中乙個人在路邊睡著了，我們抬不起他，所以我們商量給他找點東西蓋住他，這樣他就不會感冒了。 幾天後我見到他時，他說他第二天醒來發現身上有三輛自行車。

有個抽菸的人抽菸很癮，用火柴點燃了一支煙（有風），他打了一根沒有點燃的火柴，他說他抽菸不超過三次，三根火柴後他不抽菸，但三根火柴後他不點燃， 而且他抽菸上癮，所以他說他抽菸不超過七點，我七點以後就不抽了。沒想到他又用了四根火柴，還是沒有點燃一根煙，他又惱又怒的說，我不管他3721，什麼時候點燃我，什麼時候抽（香菸）！

以下幾句話可以讓人發笑：

1.錢不是問題，問題是沒有錢。

2.青春就像衛生紙，看起來很多，但用起來還不夠。

3.空虛的喜悅是早上醒來，以為自己長高了，仔細一看，原來的墳墓被被子蓋住了。

4、有時候陸驍覺得自己變醜了，拿出身份證看了看，發現自己太擔心了。

5、為了祖國的下一代，再醜也要談戀愛。

6.遺傳學：跨物種的愛情注定不會有好的結果。

7.旋轉木馬是最殘酷的遊戲，互相追逐卻有永恆的距離。

8、千層高樓拔地而起，成功只能靠自己。

9、最失敗的人是唐僧，不管是身邊的敵人還是朋友，總想把他送到西方去。

10.同志，如果你沒有其他方式，你就不能預約。

一對情侶在公園裡甜蜜依偎，男方看到女方的頭髮如此柔軟，忍不住偷偷摸摸，女方嬌媚道：“唉！ 我討厭它！ ”[ads]

男人聽了這話，心裡更癢了，於是又偷偷溜了進去，女人說：“嗯，不要！ ”

男人一聽這話，心都快飛起來了，又摸了摸，突然女人站了起來，粗魯地說：“別碰！ 我的假髮都掉下來了！！

有一天，一位老尼姑拿了一碗尿液，讓小尼姑下山去看醫生。

小修女走路時不小心把尿碗灑了一碗。

她害怕被罵，所以她開始哭泣。

當乙個路過的女人看到這一幕時，她告訴小尼姑不要哭。

小尼姑說，她不小心把老尼姑的尿灑了，然後就怕被罵了。

女人說沒事，她讓小修女把她的尿液帶去看醫生。

乙個星期後，老尼姑收到了檢測報告。

實驗室報告說她懷孕了。

老尼姑驚呼道

天哪！ 現在連蘿蔔都不靠譜了！ "

在去集市的路上，阿凡提不小心被一塊石頭絆倒，摔倒在頭上。 阿凡提憤怒地對著石頭吼道：“你這個該死的東西！ ”

這時，乙個伊桑恰好從對面走了過來。 一山以為阿凡提在罵他，於是一把抓住阿凡提，帶他去見卡茲。

在聽取了他們各自的陳述後，卡茲判給阿凡提半塊銀元。 阿凡提雖然不服氣，但還是掏出一枚銀元遞給卡茲說道：“你要是看在'你這該死的東西'的吶喊上判我半塊銀元，我就不要剩下的那一半了，讓我再罵你一遍，'你這個該死的東西'！ ”

啞巴對聾子說，瞎子看見鬼了。

乙個老人丟了車，把新買的車放到樓下的時候，鎖了三下，夾了一張紙：讓你偷！ 第二天，車子沒有丟，又有兩把鎖和一張紙，上面寫著：讓你騎！