道歉並不難 25，道歉並不難

我相信每個人都有時間向別人道歉。 有人認為，不小心踩到別人的腳，撞到別人，道歉是很常見的; 但是當它傷害了某人的心時，很難道歉。 其實，當乙個人傷害了另乙個人的心時，道歉並不難。

只要有必須得到對方原諒的心態，再加上真誠的態度，就能做到。 我記得我也不好意思道歉。 那一次，考試不及格心情不好，媽媽罵了我幾句，就和媽媽撞了。

我媽媽懷疑我早戀，所以我會在考試中取得好成績，因為考試前總是有男生給我打電話。 不管我說什麼，我媽媽就是不相信我。 最後，我哭著對媽媽喊道：

我是你的女兒！ 你為什麼不相信我？ 我恨你！

然後我衝回我的房間，關上門，哭了起來。 發洩後，我感到內疚，因為當我衝進房間時，我看到母親眼裡含著淚水，表情悲傷。 我知道我的“我恨你！

傷害媽媽。 我越想越覺得自己錯了，不管怎麼說，媽媽也關心我。 第二天，我和媽媽一句話也沒說，屋子裡的氣氛降到了冰點。

有好幾次我想過去向媽媽道歉，但每次我都懦弱地退縮了。 這樣過了一周，爸爸和哥哥每次都想把家裡的氣氛搞得熱鬧起來，但都沒有好轉，最後只能看著我和媽媽，無奈的搖了搖頭。 最後，我忍不住了，因為我不想讓媽媽再難過了。

於是，我倒了一杯茶，雙手遞給媽媽，對她說：“媽媽，對不起！ 我知道我錯了，你能原諒我嗎？

媽媽轉過頭，擦了擦眼淚，卻不理我。 我又把茶遞給媽媽，含著眼淚說：“媽媽，請原諒我。

媽媽看了我一會兒，眼眶紅了，然後她接過茶說：“你不是說你討厭我嗎？ “我知道媽媽已經原諒了我，於是我抱著媽媽撒嬌：

人家一會兒聊得很快，說錯了話，媽媽，你是最棒的，人家喜歡你已經來不及了！ 然後，我和母親和解了。 道歉，就這麼簡單，只要你有一顆乞求對方原諒的心，再加上真誠的態度。

是敘述還是爭論。

5分，600字。 現在人造的這麼便宜？

我覺得這可以作為你原諒對方與否的標準。

偽道歉比比皆是。

當愛人對你說，“好吧，我做錯了一切，我會為這一切向你道歉”，或者對你說，“我錯了，下次我會改的”，然後下一次甚至下一次，對方仍然沒有改變; 當有人對你說，“不要難過，如果我傷害了你，我道歉”; 當別人乞求你的原諒，卻不真誠地承認自己的錯誤，不去彌補時，你可能要考慮對方的道歉是否是“偽道歉”。

虛假道歉的人，他們沒有意識到自己的錯誤，他們不真誠地懺悔，他們不彌補，他們不採取行動。 偽道歉不僅無法修復關係，還會消耗雙方關係。 當你們互相承諾，但一次、兩次、三次都無法滿足對方的期望時，你們對彼此的信任就會慢慢被侵蝕。

而這種道歉，無疑是喝酒解渴。

如何判斷對方的道歉是否有效。

艾倫，國際知名的道歉專家，麻薩諸塞大學沃斯特分校醫學院名譽院長和名譽院長，精神病學教授。 拉扎爾在《道歉的力量》一書中，全面介紹了道歉的意義和方法，分析了道歉看似簡單卻複雜的心理機制，或許可以為我們提供參考。

乙個適當的道歉應該包括以下4個步驟，你也可以判斷你朋友的道歉是否發自內心，是否符合你的需求，從而決定是否原諒對方。

1.認錯。 在承認錯誤時，對方要滿足你的需求，了解你被冤枉了什麼，這樣才能準確地承認你犯了什麼錯誤。

它需要知道你的感受，你正在遭受什麼。 輕描淡寫或道歉實際上是在逃避責任，可以被視為不是真正承認錯誤。

2.傳達自責和與之相關的態度，例如自制力、真誠和誠實。

你需要表達你將來會用自制力來改變你的不良行為，你必須採取行動。 而不僅僅是口頭上說說而已。 所以，我的朋友需要解釋一下他當時的真實想法。

3.提出並接受解釋。

比如我不是故意要連鎖的，我當時還不是真的自己，我沒有拿它當例，我當時也沒打算因為xx的原因而這樣做，也沒有傷害對方的初衷。

4.進行補償。

你可以看看對方是否願意對你的經歷做出真誠的補償，比如一些美味的食物、乙份小禮物、乙個承諾、乙個真誠的解釋，總之，在一定程度上，對方的行為會讓你覺得你相信對方，也可以彌補對你造成的傷害。

總結。 比如，當我碰到某人時，當我開會遲到時，或者當我拒絕朋友的要求時，我會下意識地說對不起或對不起，但往往對方並不注意我。

比如，當我碰到某人時，當我開會遲到時，或者當我拒絕朋友的要求時，我會下意識地說對不起或對不起，但往往對方並不注意我。

你在談論什麼。 我們會為了道歉而道歉。

我是乙個經常盲目道歉的人，當我開始理解道歉的含義時，我逐漸意識到道歉這個詞以意想不到的方式影響著每個人，有些人比其他人更容易盲目道歉，因為每個人對冒犯行為都有不同的底線，而這個底線受到文化等各種因素的影響。 有些人因為不符合理解的社會規範或因為性別而道歉，研究表明，男性道歉的頻率低於女性，對我們許多人來說，說對不起可能是一種下意識的反應，並且可能會產生一些負面影響。

盲目道歉不僅會破壞你的自信心和影響力，還會降低你的自尊心，而且一直說對不起會降低後期道歉的效果，你可以用其他表達方式戒掉這個詞。 例如，謝謝你或沒問題，或者乾脆什麼都不說，你可能會認為不斷道歉會讓人感覺更好，但道歉往往會產生完全負面的影響。 假設你必須拒絕某人。

無論是一起看電影還是約會。 或者需要一起完成的工作任務。 出於禮貌或想被拒絕，這個人感覺好多了並道歉。

但研究說我很抱歉。 這實際上會讓對方感覺更糟。

美國的乙個研究小組表明，說“不”時說對不起的影響只會加深他人的情感傷害。 這並沒有讓他們感覺好些，雖然接受道歉的人覺得他們應該原諒對方，但他們此時並沒有放下自己的委屈。 結果都表明，社交禮儀也可能適得其反。

當你說“不”時道歉會造成更大的傷害。 但如果你確實做錯了什麼，你應該道歉，比如不小心把咖啡灑在別人身上，沒有按時完成工作，或者其他更糟糕的情況，在這些情況下承擔責任，並有乙個清晰明確的口頭溝通。 盡量避免用簡訊或微信直接說出你想道歉的事情，人們會覺得你比較體貼和真誠，對不起是乙個珍貴的詞，請在真正必要的時候使用，請戒掉過度道歉的習慣，你會為此感謝自己。

當乙個人向另乙個人道歉時，你會怎麼想？

一定是被冒犯了！ “我做錯了什麼，我為什麼不道歉”......

這是大多數人內心的聲音。

但只要我們仔細想想，大多數時候道歉的一方並不一定是有過錯的一方，比如一對情侶吵架的時候，通常是男朋友最後站出來說：“親愛的，我錯了！ 不要生氣！ 閨蜜此時一般都松了一口氣，但離放棄還有一段距離，還會繼續鬧事，“你錯了嗎？

你說要掩飾，你錯了什麼？！ “我的一些男朋友明白是怎麼回事，所以他們找到理由就搪塞，他們兩個人已經度過了乙個滿月！ 不知，要麼是臉紅脖子粗，要麼是氣得臉紅粗脖子，“我向你道歉！

你還想放棄什麼？ “是的！ 不開心，分手了！

生活中的事情莫名其妙，既然有爭執，誰能說自己沒有錯呢？ 那麼男友為什麼要主動道歉呢？ 因為他在乎女友的感受，所以他希望女友幸福！

換句話說，“道歉”就是為了讓對方感覺好一點。 那也是主動道歉，為什麼有的人“過好月亮”，有的人“分手不開心”？ 除了對女性的理解存在差異，最主要的是內在力量感的差異。

如果心夠強，我會一直跟女朋友說話，直到她開心為止，但如果力量不夠，先說話的勇氣被消耗殆盡，我就無法有好脾氣，也就是覺得自己丟了面子。

所以，道歉不是因為過錯，而是因為愛，因為他們想讓對方感覺好一點，同時，能主動道歉的人的心也足夠強大！

當道歉不再是道歉時，你願意這樣做嗎？ 我願意！ 不好意思可以寫下來，可以發微信，可以用擁抱......總之，你的誠意是可以被對方感受到的。

1.您必須在對不起後新增“但是”。 這使得道歉變得不真誠，這意味著道歉的一方是在找藉口，淡化他們的錯誤。 即使“但是”是有道理的，也會使道歉無效。

2.“如果你非要這麼生氣，我沒有問題。 說這句話的人並不是真的想道歉，他是在逃避現實，繞過錯誤，試圖將責任推卸給別人。

3.“我做錯了哪些事情？ 這是把判斷的責任交給對方，其實也是在推卸自己的責任，好像對方在無理鬧事。

4.只說“對不起”，不說具體原因。 僅靠“對不起”這句話並不能解決衝突。

5.在道歉的圈子之後，服務員要求對方立即原諒。 道歉後，對結果誠實。 也給彼此時間。 不是每個人都能在瞬間原諒別人。

第。 2. 什麼是適當的道歉？

適當的道歉需要滿足以下三個要素：

首先是意識到自己錯了，對自己的錯誤負責;

二是道歉時要真誠反省，不要把責任推給對方;

最後，不會有上述不可接受的道歉形式。

第。 3. 我怎樣才能完成完整的道歉？

這裡有 5 個解決方案供您參考。

1. 明確表示道歉的目的是恢復親密關係。 你想讓對方感到被重視，讓他們明白你想維持這段關係。

2.找到合適的時間。 有時，道歉的速度並不快，因為對方可能會生氣。 你可以等到對方生氣後再道歉，或者人少的時候再道歉。

3. 誠實地承認你的錯誤，並解釋你可以做得更好的地方。 承認自己的錯誤只是乙個開始，只有當你明白自己可以做得更好時，對方才會覺得你已經認真思考了因果關係，才會感受到你的誠意。

4.在一定程度上放大你的錯誤，而不是說雙方都有責任。 既然是對方受傷了，你就應該多承認自己的錯誤。 如果總是想和對方分擔責任，對方會覺得很生氣，不利於修復關係。

5.就算是好的道歉，也要做乙個對方不接受的好橙子鄭國。 然而，這並不意味著你必須等待，你可以繼續尋找機會修復關係並贏回好感。 如果它不起作用一次，您可以再做一次。

最近，我刷了曾世強的一條**盲褲，說中國人不接受道歉，認為道歉是沒用的。 中國人也是乙個不道歉的民族，一是因為道歉沒有面子，二是因為中國人有自己的一套行為道德標準，你要嚴格按照這套標準行事，根本沒有道歉的必要。

在這裡，我不想評論我們是否應該道歉，也不想擔心中國人是否真的像曾長老所說的那樣。 我只想談談我自己的個人經歷，並道歉。

我真的是乙個不會道歉的人。 從小到大，我似乎是乙個非常聽話的孩子，我的行為都在規則之內，無論是在行為上還是在言語上，我都不會做任何違背別人的事情。 所以，我想我從來沒有對任何人說過“對不起”這個詞。

我最多只能說“對不起”，通常是因為一些無意的錯誤。 潛意識裡，我真的覺得說對不起就是承認自己有道德缺陷，哪怕不能說是一件可恥的事情，至少是我心裡無法接受的事情。 所以我也會嚴格要求自己，不犯錯，至少不犯道德上的錯誤。

我還記得當我的孩子上幼兒園時，當我和老師合作教育孩子時，當我教孩子為做錯事說對不起時，我感到很尷尬。 敢於愛是我們的文化教育，深深地印在我的思想上！ 這似乎可以解釋為什麼我兒子的行為有點離經叛道，而我的反應如此之大。

因為我是那種不喜歡道歉的人，所以我不喜歡犯錯。