笑笑話（至少三個）到三個笑話？

兩個人去山上玩，乙個不小心從懸崖上掉下來，同伴焦急地喊道：哥，你好嗎，有什麼事嗎？ ，只聽見摔倒的人：我不知道，我還在摔倒

蚊帳裡有兩隻蚊子，乙隻滿了，乙隻空了，妻子讓身為檢察官的丈夫去打蚊子，丈夫做出了乙個非同尋常的舉動，一掌拍了拍滿是血的胖蚊子，卻遲遲不動， 妻子問他為什麼不打架，丈夫說：“證據不足。 ”

在監獄裡，監獄歷史學家對囚犯說：你的妻子看到你來了。 囚犯問道

請問她叫什麼名字？ 監獄歷史學家不耐煩地說：你連你妻子的名字都不知道嗎？

囚犯回答說：“你不知道我犯了重婚罪嗎？

那天上課，我畫了一頭豬貼在面前同學的背上，他很快就發現了，把豬扯下來瞪了我一眼，很困惑地問他：“你怎麼知道你身後有一頭豬？ ”

1、在大雨中漂流，我想叫滴滴計程車，叫滴滴行道。

那個男人走過來，在雨中盯著我看了三十秒。

我說你的車呢？

他說你的車呢？

2.和孩子說話時，一定要說他們能聽懂，弟弟砸了媽媽新買的化妝品，200多塊錢，媽媽氣得要了，甚至又打又罵，弟弟嚎叫了兩聲......結果，我隨口說了一句，這相當於掉了500多根棒棒糖，嘿，服務員，我現在哭得停不下來......

3.長頸鹿娶了猴子，一年後，長頸鹿提出離婚：我不想再這樣跳上跳下。 猴子大發雷霆：子虎要走了，我還沒見過親嘴就要爬樹的人。

1. 師父！ 我已經看穿了紅塵，想剃掉我的出家。 “，你每個月都來這裡，就為了幾塊錢理髮？

2.昨天，我帶兒媳婦去了商場。 我看到一大筆錢，對旁邊的小公尺說：“去吧，寶貝，你想拿什麼就拿什麼！

我直接擺了擺手，對兒媳婦說：“去吧，寶貝，想拿什麼就拿什麼！ 小心不要讓別人抓住你！

3、搞笑相親和冷笑話，閻和神一對男女相親相識，都不好意思先開口。 我在房間裡坐了很久，還是不知道該說什麼。 男人想了半天，終於想出了乙個話題，問女人：

你見過老虎嗎？ 女：我沒見過。

M：我也沒見過。 女人也想了很久，然後問男人：

你敢空吃辣椒嗎？ 男：敢！

女：我敢！

第一節課是歷史課，老師對這門課很感興趣。

乙個叫做的昵稱"三毛"同學們趴在課桌上睡著了，老師很生氣，就把三毛放了進去。

尖叫。 老師問道"你說，王安石和歐陽秀有什麼共同點？ "

三毛脫口而出："他們都來自宋朝。 "

老師接著問："那你告訴我，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？ "

三毛愣了愣，回答道："他們都是古人。 "

三毛想了一會兒，說道："他們都是男人。 "

老師接著問道"如果加上李清照和慈禧呢？ "

三毛著急了："他，他們都是中國人。 "

老師笑著問道"再告訴我，拿破崙和凱撒有什麼共同點？ "

他們都當過皇帝。 "

他們與達爾文和希特拉有什麼共同點？ "

老師又追問："那麼他們和我之前提到的人有什麼共同點呢？ "

三毛和一根棍子到底："他們都是人。 "

老師又問了一遍"據我所知，這些人中，諸葛亮養過雞，慈禧和凱撒也養過狗。

動物被計算在內，它們與它們有什麼共同點嗎？ "

老師一問，三毛的頭就開始冒汗了"這。。。。。。這。。。。。。他們都死了。

完成。 ""好吧，一切都死了。 "老師點了點頭。

三毛雙腿一軟，坐了下來，心想，問題到此為止吧？

沒想到，老師又說了一遍"你站起來，最後乙個問題是，如果他們現在都還活著，他們能找到共同點嗎？ "

三毛傻眼了，他想了五分鐘才哭著愁眉苦臉說道"如果不算時差，他們應該都吃午飯了。

鬼：老天爺，我的下乙個轉世就像乙個身軀潔白，長著一對翅膀的天使，但我還是想吸血。

上帝：那你就應該轉世為保護者。

1.有一天，小明問爸爸：“爸爸，我是傻孩子嗎？ ”

爸爸說：“傻孩子，你怎麼能當傻孩子！ ”

2.你說我的壞話，能不能不加油醋，你以為這是炒菜！

3.如果我來輩子還能記得你，那一定是我這輩子沒有徹底死去。

4.蕭明覺得媽媽做的菜不好吃，於是特意給小明媽媽報了個培訓班，幾個月後，小明媽媽乖乖地用跆拳道把小明打了一頓。

5.小明：“不要和溫度在40度以下的城市裡的人交朋友。 ”

小紅：“為什麼？ ”

蕭明：“因為不熟悉。 ”

6.蓋茨夫人在接受採訪時說：“我們家從來不使用蘋果產品，甚至連蘋果也不用。 ”

坐在一旁的賈伯斯不屑地說：“切，有什麼大不了的，我們家裡連窗戶都沒有。 ”

扎克伯格說：“你不敢面對嗎？ ”

7.乙個沒有女朋友的男人去找算命先生。

算命先生：“你注定前半生沒有女人。 ”

男人眼睛一亮：“下半生呢？ ”

你在後半生就習慣了“，算命先生說。

8.螞蟻和大象結婚了，但沒過幾天就死了，螞蟻很傷心，一邊埋葬大象，一邊說：“親愛的，你為什麼走在我前面，我這輩子什麼都不用做，所以我就埋葬你。

9.我從一無所有，到擁有億多的資產，從四堵牆到豪車、別墅，這些都不是依託別人，而是完全靠自己，一點一滴，去想出來的。

10.老師是禿頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正的，右手是陰的，我的雙手緊握在一起怎麼辦？ 我的同桌回答說：“你的頭會亮起來的。 ”

有乙個人留客去喝茶，因為沒有茶葉，就去鄰居家借。半天，鄰居都沒送來，水也燒開了，卻沒有帶過來，只好不停地往鍋裡加冷水。 過了很久，壺裡裝滿了水，茶最後沒有送來，妻子對丈夫說：

茶不能喝，所以最好讓他去洗澡。 ”

2、在學校加入小組時，只有我和乙個女生，我們團書記主持的時候，他毫不猶豫地說：“今天是兩個同學的大日子......其餘的學生都笑了起來，向後靠了靠。 我以為這是我有生以來第一次結婚，而且是很喜慶的一幕，哈

3.有一次我和乙個漂亮的小可愛一起乘坐電梯，同一趟車上有乙個酷鬍子的外國人。 那個小可愛不停地嘰嘰喳喳地說話，於是我說：“別吵了，我再把你賣給這個外國人。 ”

老外咧嘴一笑，臉上露出一臉幸福的笑容，用不標準的普通話說：“真的嗎？ ”

生死與共生委員會訴剎車和。