是什麼讓你成為你最討厭的那種人？

也許是事情逼我什麼都不做，我不得不成為我曾經最討厭的那種人。

最煩人的就是對待感情不一心的人，現在居然喜歡上了別人，問題是自己已經不是單身了，我這樣討厭自己。

我真的活成了我曾經最討厭的那種人，太軟弱了，不能成為別人的殘忍。 為什麼別人生氣的時候能想辦法對付你，而你卻猝不及防，只能匆匆忙忙。‍‍

生活，曾經他的言行太直率，他喜歡說些什麼，所以他得罪了一些朋友，慢慢地，經過生活和社會的錘煉，現在他的言談舉止都變得圓滑了。

每個人的成長，可以說是四個字：“不由自主”。 不管是主動適應還是被動改變，慢慢地，你自然會變成乙個普通人。 我曾經非常鄙視它，但後來我習慣了它，變成了那樣。

其實，世上每個人都很平凡，很平淡，只能說自己太天真了，這就是成長的代價。

是什麼讓我喜歡加班？ 是什麼讓我每天早出晚歸地上班並享受它？ 是什麼讓我不再世俗？ 乙個字---差。

有時，環境迫使我們看起來最討厭以保護自己。

學生時代，我感覺很嗨，特別討厭那種在乎錢的外行，但結婚後，因為生活壓力和社會環境因素，我成了我最討厭的那種人。

我想這就是現實，我現在真的很難活下去，為了生活，我不得不屈服。 我發現我越來越討厭現在的自己，如果以後生活條件好一點，我會改變自己。

我屬於那種不做好事就覺得不舒服的人，比如在公交車上，如果看到隔壁老人不坐，我肯定會讓座，否則會被自己的良心譴責，但是有一次拿了一堆東西，沒有主動讓， 當乙個老人說我不懂禮貌時，我再也沒有讓過。

小時候，我討厭賣東西的人，因為我家窮，我沒有錢買東西，但現在我也在賣東西。

有一次路過一所學校，學校門口掛著一塊牌子，上面寫著：願你離開半輩子，十幾歲的時候回來。 那時候，我當時很酸，有多少人離開了學校，走向了社會，他們已經面目全非，老練不堪。 有一次我和乙個朋友聊天，他說：“你知道嗎？

為了生意，我成了我最討厭的那種人“，語氣中充滿了無奈和悲傷。

我曾經是我最討厭的那種人，現在我想起來，時間只是我生活的一部分，是我成長的一部分。 我不想鼓勵你成為你最討厭的那種人，但我想說的是，每個人都是最好的自己。

就我個人而言，我不會成為我曾經最討厭的那種人，因為我討厭它，所以我不會成為我最討厭的那種人！ ‍‍

我曾經討厭那些愛錢的人，每天為錢而努力工作。 但自從生下兒子後，為了給孩子創造更好的條件，我也開始努力賺錢，甚至用尊嚴換取金錢。

得到的東西越來越多，失去的東西越來越多，經歷的人生經歷也越來越多，慢慢地發生了變化。 但只要不忘記初衷，以後就一定會重回正軌，因為我們不想成為那種我們都討厭的人。 ‍‍

越來越像20多歲時最討厭的樣子，瑣碎的事情纏身於夫妻和孩子，穿著普通的衣服，過著平凡的生活。

20多歲的時候，天下意氣風發，自尊心強，追逐小眾明星，聽小眾魯壽的歌，認為自己的小資產階級和別人不一樣。

但其實都是一樣的，我只是乙個普通人。

有各種各樣的解決不了的問題需要自己去面對，你也要振作起來，對這個社會笑一笑，不能再把問題扔給父母，因為他們也老了。

看著一直瘋狂追逐的明星們，只是笑了笑，換了個頻道; 所有曾經裝進櫃子的寶物; 演唱會什麼的，再也不用排長隊買票了......

因為生活很艱難，很霸道，我根本不考慮你的感受，每天有那麼多事情需要一一解決，才能有心情睡個好覺！

年復一年，我們都長大了，小時候，小時候玩，上學的時候要努力學習，年輕的時候要享受青春，步入中年的時候要努力工作，要照顧家人，退休的時候要玩得開心。

所以成為你曾經討厭的人是不可避免的，因為這是年齡賦予你的使命，也是你的保護色。 你不能總是停留在過去，人最終會成長。

我對自己的未來有過無數的幻想，但我從未想過我會成為現在的我：我曾經最討厭的那種人！

我幻想著自己會找到乙個我愛我、愛我的人，我們過著柴公尺油鹽的平凡生活，雖然單調，但我們互相理解，互相體諒，彼此相愛，我們最終會過上不平凡的生活，每天都被笑容包圍著。

我想象著，結婚後，我會經常利用空閒時間，和親人一起去廚房學習幾道家常菜，雖然事情很簡單，但因為大家一起做事，會暖暖我們的感情，身邊總會有甜蜜。

我幻想著，結婚後，偶爾會利用假期時間去旅遊，驅散工作上所有的不愉快，看看外面的世界，和外面的人聯絡。

然而，事實是殘酷的：婚後，沒有寬容，沒有體貼，沒有支援，沒有信任......我們之間每次屈服後，我都把臉藏在眼淚裡，每次哭泣，我都暗暗發誓，下次一定要有長久的記憶，過好自己的生活，任何人都不要理會任何人，但我總是一次又一次的妥協，沒有腦子，總是哭一次次......多少次想回家，多少次想抱著媽媽哭，說後悔，但一切都只是我自己的想法，每一次妥協的背後都是我自己的哭泣！

我突然想起了小時候看的《流星花園》裡的一句話：如果道歉有用，你想讓警察去做嗎？ 是的，長大後才意識到，有些事情道歉真的沒用，深深扎根在心裡的傷痛，單純的道歉是無法抹去的，人是怕被傷害的，那為什麼還有傷害別人的心呢？

人類之初，自然是善良的，怎麼解釋呢？

我們都有討厭的人。

在學校裡，你不喜歡班幹部結結巴巴地跟老師，偶爾做點小報告; 職場，你不喜歡在茶水間八卦的王姐，但她不努力，結幫; 在家裡，你不喜歡媽媽的算計，不喜歡寶寶一兩塊錢的浪費，也不喜歡爸爸的大男子主義。

我們討厭什麼總是有乙個清晰的輪廓。

但在日復一日的捶打中，我偶爾看一眼自己，卻發現那些討厭的東西跑到了我的身上。

原來我也會對領導說好話，我也有一些想討好的意思; 原來，我也會參與王姐的八卦八卦，盡量融入其中，這樣我就不會被孤立了; 原來，結婚後，我也會和小販討價還價幾塊錢，我發現我也想控制家裡的每乙個人。

屠龍的武者看著王座下的金幣，自己長出了鱗甲。

畢竟，我們仍然會成為我們討厭的樣子。

為什麼？

世界不是非黑即白的。 沒有絕對的。

事實上，我們並不排斥他們心中的“可恨的樣子”。 只是外界灌輸了“那不好”的信念，或者不願意面對自己的內心。

要知道，我們指責某些人有某些特質，其實只要我們仔細想想，問問自己，我們自己就有這些特質，但是我們不想承認，不想面對，或者這種特質的程度比較低。

因此，我們通過表達對它的厭惡（投射）來緩解這種衝突。 在灌輸的信念鬆動之前，它可能還不錯，但它也會得到一定的好處，我們將開始改變我們曾經討厭的方式。 成為你討厭的樣子。

當你對某件事的陰暗面、它的內在動機、它的行為模式、它帶來的便利了解得太多時，你很難不去同化它。 同理，當你過度沉浸在不好的情緒或經歷中時，要擺脫負面的糾纏是極其困難的。

你如何處理討厭的部分？

接納和包容。

社會一直強調需要寬容他人，但它並沒有教會我們更寬容地對待自己。

選擇以積極的態度面對自己的變化和缺點，直面它們，而不是消除它們。 因為你確定那些所謂的“帽子”對你沒用嗎？

在不同的年齡和不同的空間，我們有不同的價值觀和不同的情況。 今非昔比。

面對形形色色的生活，我們不得不絞盡腦汁去應對，再也無法用單一的方式去應對。

所以你是否想過並無所謂，因為那只是乙個年輕人對未來的最初想法，當你回頭看，發現自己在一天天成長，你的想法比過去多了，這不就是路的意義嗎？

希望有一天你會學會擁抱你“討厭”的自己，並告訴它你沒有做錯任何事。

人隨著年齡的增長而變化。 很多人說，自己成了陌生人，成了以前最討厭的那種人，我也不能免於庸俗。 我越來越討厭現在的自己，甚至變得厭惡。

小時候，我最討厭別人抽菸，尤其是看到爸爸抽菸的時候，心裡有些心疼，就趁著他不小心，把他所有的煙都扔掉了。 這樣做了幾次，父親終於明白了自己的想法，終於下定決心戒菸了，已經快10年沒有復吸了。

然而，隨著年齡的增長，曾經靠吃白兔太妃糖快樂了很久的自己變了，香菸接二連三地點燃，彷彿忘記了曾經說過的那句話，我最討厭別人抽菸。 壓力越來越大，要承擔的責任和負擔也越來越大，但這並不是我懦弱的藉口。 我還是忍不住妥協，為了緩解所謂的壓力，我開始抽菸。

第二，我還記得小時候立的旗幟，說我想做什麼，但很多人都半途而廢，比如**。 我以前的聲樂老師說，他在唱歌和彈鋼琴方面很有天賦，當時他信心滿滿，說我會努力學習這門藝術，以後我會參加高考的藝術考試。 結果，我甚至買了教科書，但最後一步退縮了，被別人的幾句話擊中，就放棄了。

還記得4年前選擇放棄**學生身份時，當時的老師滿臉失望，還記得我不僅感到羞愧，還為這位對我充滿期待的老師感到難過，這就像在自己心裡打了乙個結，永遠無法解開。

第三，現在我沒有了過去為熱愛的東西而奮鬥的精神，想著整天休息一會兒該有多好，不但變懶了，而且奮鬥的終點也小了一點，這些日子稍微好一點，其他時候大多都是破罐子。

這種行為不好，我幾乎感染了幾乎所有我能做人的壞習慣，我幾乎懷疑自己快要變成廢物了，最後我成了我最討厭的人。 曾經喊著要當不成龍的少年，但最後還是成了龍！