這不是每個人都知道的那種笑話

這絕對是非常笑的，不，你看。

據說，湖南有個口音濃重的縣長來村里做報告：

兔子、蝦、豬尾巴！ 不要醃瓜，醃菜太貴了！！ "

翻譯：同志們，村民們，注意！ 別說話了，該開會了！！ 縣長說完後，主持人說："泡菜請香腸泡菜！ "

翻譯：現在邀請鄉鎮長發言！ ）

翻譯：別說了，我給你講個故事......

桃園方言很奇特，尾音很高，比如"局"，它發音"豬"。

先到縣委宣傳部，聯絡人事局面試。 宣傳部的人打電話給**，用擴音為我預約。

宣傳部："嘿，你是豬嗎？ （人事局）。"

其他："不，你錯了。 我不是人是豬（人事局），我媽媽是豬（食品局）。 "

我努力忍住笑聲，肚子疼。

第二天，我參加了乙個縣的匯報會。 會議前點名。

慢化劑："哪些單位已經到貨？ "

於是，參與者們乙個接乙個地向家裡報告：

我是一頭雄性騸馬豬（公安局）。 "

我的名字是豬（EDB）。 "

我有點像豬（郵局）。 "

我是一頭典型的豬（電信局。

如果你有什麼不高興的事情，就說出來，讓每個人都開心。

金庸寫了14本能組成對聯的書，（我忘了具體是什麼對聯了）J.K.羅琳寫的7本書也能組成一句話：哈哈哈哈哈哈。

1從前，有一位老人每天早上騎著電單車從義大利到英國。

他每天都背著乙個袋子。

這一天，他遇到了乙個警察。

警察：你的包裡有什麼？

老人：沙子。

警察不相信，於是他們開啟它，原來是沙子。

後來，他每天都會看到老人騎著電單車，背著乙個包。

警察也每次都檢查老人的包，但每次都發現裡面還有沙子。

這一天，民警又查了一下，終於崩潰了。

警察：你是走私嗎？ 說吧，我不會抓到你的！！

老人：電單車。

警察：什麼？

老人：我走私電單車。

2 小明是理科班的學生，這一天他考了生物考試。

試卷上有乙隻鳥的腿，問題是看鳥的腿，猜猜它是什麼鳥。

蕭明看了半天都看不見，於是怒氣沖沖地撕開試卷，大搖大擺地走出了考場。

監考老師攔住他，說：“你是哪個班的？ 寫下名字。

蕭明想了想，然後他拉開褲子露出大腿說：猜這倆是電話裡的玩笑，表情不完整，都怪我，這就是回答的意思。

3 乙個和尚挑水喝，兩個和尚挑水喝，三個和尚沒有水喝，四個和尚可以打麻將，五個和尚可以打福娃。

4 問：為什麼海爾兄弟只穿褲子？

答：因為他們沒有 QB

結束一天的工作。

我知道，我只是不會告訴你！

政治系 如果規定乙個人一生只能找到乙個女人，我寧願那個人是你，我不後悔不後悔，至死不渝！ 但是沒有......規定那就算了吧！

法系可愛，你偷走了我的愛，偷走了我的心，我決定告你上法庭，你該被判什麼罪？ 法官翻遍了所有的犯罪記錄和案件，最後陪審團一致同意：“你是我的一輩子。

生物學 如果有來世，讓我們成為一對小老鼠。 傻傻地愛著對方，傻傻地生活著，笨拙地依偎在一起。 即使積雪覆蓋了山，您仍然可以在草地上築巢並抱住......緊緊咬住你的耳朵

機械系（送完後，我立刻趕到女生樓下，準備趕緊去她宿舍修理別人的手機，隨便偷走。 ）。

我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，對不起，磁帶已經用完了。

乙個三歲的男孩拉著乙個三歲女孩的手說：“我愛你。 小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？ 男孩說：“當然！ 我們都沒有一兩歲！ ”

財務管理系。

你收到這條訊息的時候就喜歡我，刪除你就是暗戀我，回覆訊息的時候你只想娶我，不回覆就答應娶我，修改就死都是我的，儲存一輩子都是我的！ 小心吧！

環境衛生部天氣預報：今天從清晨到白天，我有時很想你，下午再想，預計心情會降低五度。 由於延長的低氣壓帶的影響，預計這種天氣將持續到您看到您為止。

據說歷史系最早的愛情詩是這樣寫的：你是雲南元謀人，我是北京周口人，握著你毛茸茸的小手，輕輕咬了一小口，啊！ 是愛讓我們直立行走！

廣告設計系結婚通知書：男，本科，只有幾分; 在跨國組織麥當勞工作。

擦桌子; 有房子，很多人都擁有; 有汽車，不是機動車; 找美少女一起去黃泉，幾年後。

中國人 昨晚我讓乙隻蚊子來找你，讓他告訴你，我非常想你，請他替我吻你，因為現在我不能靠近你了！ 它會告訴你我有多想你！ 你問我有多愛你？ 大袋子代表我的心！

演技系 如果你的眼睛眨了眨，我就死了，如果你的眼睛再眨一下，我就復活了，如果你的眼睛眨了眨眼，我就死了，又復活了。

數學系知道我在做什麼嗎？ 你有 5 個選擇：A、想你 B、非常想你 C、非常想你 D、不想讓你不能 E，以上都是。

又在地理課上，某位先生想放屁，卻不好意思，想用咳嗽聲來掩飾，可惜他提前咳嗽了，放屁惹得同學們哈哈大笑。

1.攝影師問小呆準備需要多少秒，小呆伸出三根手指，那麼攝影師為什麼馬上按下快門呢？ 因為小呆伸出中指、無名指、小指，這也意味著OK。

2.在北京2000萬人呼吸了幾天幾夜後，北京的空氣質素終於有所改善。 北京新精神誕生了：“德帶霧，自強不爛，朦朧頭苦幹，再造灰黃！ “事實證明：霧的吸吮成本很高！

3.初中時，一位數學老師講到方程變換，在講台上擼著袖子大聲喊道：“同學們注意了！ 我要變身了！ ”

4.酒吧**新品——心痛的感覺，一元一杯，好奇的人買了一杯，如果真的有心痛的感覺，那就是一杯白開水。

1.昨天我夢見上帝說它可以滿足我的乙個願望，我拿出地球儀說我想要世界和平，他說改變它太難了，我拿出你的**說我希望這個人很漂亮，他沉思了一會兒，說我要看看地球儀。

2.女人長得醜，嫁不出去，希望被拐賣。 好不容易實現了他的夢想，卻半個月都賣不出去。 綁匪送回去，她堅決不落車，綁匪咬牙跺腳：走，車不見了。

多年前，爸爸抱著你等車，大家都笑得孩子難看，爸爸也哭了。 乙個賣香蕉的老頭拍了拍父親說：“大哥，你別哭了，拿一根香蕉給猴子吃！ 很可憐，餓的沒有毛。 ”

4.在飛機上，乙隻鸚鵡對空姐說：“給我一杯水”，小豬也向鸚鵡學問，對空姐說：“給我一杯水”，空姐大怒，把鸚鵡和小豬扔下了飛機。 然後鸚鵡對豬說：“笨點，你會飛。 ”

5、有個老農在田裡鋤地，乙隻烏鴉飛過，拉屎落在老農的臉上，老農抬起頭罵道：“靠你媽！ 出門都不知道怎麼穿褲子！ 烏鴉說：“該死的！ 你穿著褲子！ ”

乙隻壁虎在某**公司門口迷路了，這時乙隻大鱷魚從遠處爬了過來，準備一口吃掉，一慌之下，小壁虎上前抱住鱷魚的腿喊道：“媽媽！ 大鱷魚愣了一下，然後老眼淚流了下來：

兒子，我短短半個月就瘦成這樣了！ "

有乙個笑話我記不太清楚了，但可能是因為教授問班長他的同學是否應該來。 班長說他沒有聞到。

有一次**酒後駕車事故，交警讓他在罰單上簽字，他喝醉了的猩猩問：“這是什麼？ 見對方一頭霧水，他怒氣沖沖地扔了筆，吼道：“不給紅包，就要老子簽字？ ”

第一天，乙隻小白兔去釣魚，但什麼也沒釣到。

第二天，小白兔還是去釣魚了，但還是沒釣到。

第三天，小白兔去釣魚，但還是沒有釣到。

第四天，小白兔還是去了，一條魚突然跳出水面說：“你這丫頭，再用胡蘿蔔當誘餌，老子就把你打死！ ”

老師跟女同學說話！ 中午，男友給她買了飯，但她一想到老師說的關於她搭檔的話，就覺得很傷心，說：“我不吃飯，老師跟我說話了。 她的男朋友說：“怎麼了？ 老師說你胖了。

今天接到乙個騙局**，說我得罪了人，我想卸下一條腿，如果不想看到血，我就拿錢去結算，我聽了，淡淡地說，對不起，我是殘疾人，我沒有腿，然後我就結束通話了那邊。

乙個女人在森林裡迷路了，被猴子群抓住，被猴王蹂躪。

回家幾個月後，她生了孩子。 丈夫在產房外焦急地等待著。

最後，醫生出來了。

丈夫：母子倆平安無事吧？

醫生：一切都安全。

丈夫：男孩和女孩？

醫生：我不知道，我還沒看清楚就跑了，我還呆在吊燈上不肯下來。

老北京麵館最大的特點就是喊叫聲。 那天，兩人去吃麵條，跑到大廳喊道：“桌五，兩碗炒麵。

吃完後結賬一共25元8美分，A說：“給你26元，別找了。 冉棠接過錢，喊道：

表 5 的客人小費為 2 美分。 大廳裡的人回頭看了他一眼，A臉紅了：“是啊，你還是應該找我找那兩根頭髮”。

冉棠又喊了一聲：“5號桌的2毛錢小費又要回來了！ 老闆來視察公司，看到幾個女員工在化妝，於是訓斥了經理

頓時，辦公室裡響起了歡呼聲。 然後，經理補充道：“長。