我變得如此頹廢，我這麼頹廢真的有好處嗎？

原諒自己，讓別人走，記住你不能忘記，做你必須做的事。

和你的家人一起工作，你的債務會越來越少。 要有信心。

死了能不解決，你死了家人怎麼辦，他們也要替你還錢，你還不如找個陌生的地方工作，掙錢慢慢還。

<>你好，我以前每天都呆在家裡玩遊戲，和弟弟調情。

我年紀大了。 有時我真的對自己感到失望。 我很後悔我沒有好好學習，而且我沒有人指導你邊學習邊做什麼。 它是完全自由放養的。

現在晚上我不想睡覺，我害怕黎明，我不想想黎明，我不想開始。

我已經失業幾個月了。 我是一名大專生，學習平面設計，我做過一段時間的設計，但我覺得太累了，所以我放棄了。

我跑去當文員，工作了幾年，我突然發現自己什麼都不懂，什麼都不懂。 店員只是吃一頓青春飯，上班等上班，學不了什麼本事，我勸女生，就算去學美甲，也不要當店員，最後沒用。 沒有技能，你真的做不到。

疫情期間，從二線城市到五線城市找工作真的很難，我從來沒有這麼難過，我記得每次找工作都成功了，雙方都很滿意。 這一次回來是乙個打擊。

第一次行政面試，面試官直接說，他公司的待遇讓我乾巴巴的，你做私事是人事嗎？ 再說了，我的簡歷上寫得很清楚，幹什麼都幹嘛，不行就別給我**，讓我浪費時間跑兩遍。 你是瞎子還是閒著？

還有一次，我害怕第一種情況發生，所以我提前告訴了他我以前的工作和想法。 他一再強調我應該去面試，我去了，但聊了不到五分鐘就讓我退出，人家告訴我老闆今天不在，等面試結束我就打電話**。

老闆不在的時候，你還讓我來？ 你能找到更好的藉口嗎？ 我的朋友嘲笑我，說也許老闆不喜歡你今天化妝。

有一次我找了以前的公司，老闆同意讓我去上班，可是我爺爺走了，我回老家了，老子在守靈，簡訊過來告訴我老闆家裡有事，所有員工都去幫忙了，讓我推遲報到！

老闆家都死了，你要抬棺材嗎？ 不合適就不合適，畢竟我們認識這麼久了，我把你當朋友，你沒有當面跟我說，讓別人說還是這種垃圾藉口。

當時，我覺得這太具有破壞性了。

我不想要我喜歡的工作，我不喜歡我的工作。

後來，我在家門口找到了一家定製家具公司當店員，第一天就匯報了團建。 沒有人像評論家那樣知道。

如果你無事可做，努力學習，或者學習一項技能。

生活真的很艱難。

當我早上醒來時，我感覺自己快要死了。 我根本無法開導自己。 像我這樣的人不知道生活中還能做什麼。

和你周圍的人一起開玩笑是件好事，每個人都在看著你。

菩提的葉子在深秋時節翩翩起舞，藍色的波浪染紅了白色的頭髮。

紅樓鎖夢獨相看，一杯渾濁的酒解千憂。

真正的頹廢變成了悲傷。

當時，頹廢還沒有成為一種時尚，文化界剛剛結束了一場關於人文精神的熱烈辯論，主要是面對日益物質化的現代社會，原有的思想和精神支柱不斷崩塌，人們開始對明天和自己感到茫然和迷茫。 當時，學者們正在認真而激烈地討論，而街上的孩子們則盯著街上的人群和車流，冷漠地走過十字路口，消失在人群中。

我也是其中之一。 坐在角落裡，看著眼前的人，懶洋洋地笑著。 不知不覺中，城市的灰燼，以及無助、詛咒和叛逆的詛咒融化在生活中。

那年我十八歲。 我不愛任何人。 我覺得自己老了。

我曾經坐在路邊看日落。 人們說我看起來很頹廢。

如今，即使是在搖滾樂中，也很少有歌曲直接抵制社會變遷，直接談論頹廢放縱的生活。 是因為人們不再痴迷於對變化的恐懼嗎？ 人們興高采烈地為錢奔波。

爭議很快變成了昨天的事情，很少有人記得。 我們不再懷疑變化會帶來任何不好的方向，我們樂於接受所有新的變化，讓頹廢成為今天的生活方式甚至時尚。 酒吧、搖滾、放縱，一切標誌著另類的東西都變得時尚了。

18歲那年，我還是乙個迷茫、沉溺於城市後，痛苦無助的年輕人。 現在我只有草的頭腦，與人與人之間微妙的關係進行更混亂的鬥爭。 不再有來自過去的力量，不再有問題，不再有困惑，沒有心靈。

人與人之間的糾葛和矛盾，都是為了互相傷害。 這是迷失的，我們都在戰鬥，我們在無聊中鑽入幸福和陷阱，一切都是那麼無助和絕望，頹廢在這裡開始減弱，失去了改變的力量。 我們連逃跑的方向都沒有，那我們還有什麼呢？

會痛嗎？ 真正的頹廢變成了悲傷。