你有沒有特別想念你的父母？

我從小就沒有離開過父母，我一直在他們的照顧下長大。 天氣冷的時候，他們會害怕我會凍僵，天氣熱的時候，他們會害怕我會很熱。 我非常依賴他們，但不是那種沒有他們就活不下去的人。

我喜歡和他們一起生活，在那段時間裡我感到非常踏實。 但我與他們並非形影不離。

當我上大學時，我開始了我的住宿之旅。 當我剛開始住在宿舍時，我的整個心都碎了。 洗澡要開水，吃飯要去食堂拿飯吃。

你必須自己做所有事情。 在那段時間裡，因為我突然離開了家，我特別想念他們，尤其是當我晚上睡覺時。 想到他們在家裡照顧我，想到獨自一人在這裡，我感到非常難過。

在大學裡呆了一段時間後，在熟悉了周圍的人之後，我每天上下課，做俱樂部的事情。 當你忙碌時，你不會想太多。 但這並不是說我不想要它們。

每次感冒發燒，或者生病的時候，我都會非常想念他們，因為這個時候，我是最脆弱的，所以我會不斷想念他們對我好。

還有一種情況是我特別想念他們。 那是我被冤枉的時候，大學不像高中。 很多人不會理解你，相反，當你做你所做的事情而不滿足他們時，他們會責怪你。

每次遇到這種情況，我心裡都覺得很委屈，然後又覺得很不舒服，想念父母和他們。

當我獨自一人在乙個陌生的城市時，當我看到人們和我的父母一起購物時，當我有乙個孩子時，當我看到或聽到乙個朋友在親人那裡去世時，我會想念我的父母。

我剛大學畢業，留在了我上學的城市，那時候真的很難乙個人，但為了實現我的夢想，我堅持留在田裡，每次出門看到別人和父母一起散步，我都會非常想念父母， 我也想這樣和他們一起走。

後來，我思緒最多的時間就是生孩子的時候，因為我一直待在我上學的城市，所以我在那個城市認識了我的丈夫，我們在那個城市有自己的家，那時候我沒有遠房的概念，直到我懷孕了，我想陪在父母身邊， 我生的那天是除夕，我的父母離這裡很遠，所以那天只有我的丈夫和我的公婆，雖然有他們，但我心裡還是感到空虛，我總覺得見不到我的父母，我不確定。

後來有了孩子後，我明白了父母的心思，很多時候我覺得人的一生真的過得真快，父母真的少看一眼。

有時候也會聽到家裡或者身邊親戚朋友去世的訊息，那時候我覺得時間不多了，人生總是充滿了太多的意外，總覺得時間還挺多的，我還有很多機會為父母做很多事情， 但仔細想想，尤其是對於像我這樣遠嫁的人來說，真的是在倒計時和父母團聚。

所以，現在很多次我帶孩子回去看他們，雖然他們不說，但我還是能看出他們需要我的陪伴，如果再給我一次選擇的機會，我一定會選擇回老家，和他們在一起。

無論什麼時候，父母都是我們最大的依靠，從小到大都是父母的關愛，才能健康成長，但長大後，我必須自己出門，在外面難免會想念父母。

最深刻的一次是在高考前夕，為了有更多的時間學習，我搬到了學校宿舍。 平時沒什麼感覺，每週回家一次也不會特別想家，但那天好像是第二天的第一次模擬考試，特別重要的衝刺，突然想家了。 也許是面對未來未知的生活，模擬考試來了，我有點慌亂，一想到那個溫暖的小家，我就覺得想回去。

我差點衝動回去，但我還是理智地控制著自己，給爸爸乙個**，差點留下眼淚。

上大學的第一天晚上，我的室友也很想家。 畢竟當時我和室友並不熟悉，剛來陌生的地方，就要和三個來自不同地方的人睡在乙個房間裡，而且是陌生人。 再說了，我是乙個愛床的人，沒有熟悉的床就睡不好，總是半夜醒來。

那天晚上我也醒了很多次，根本睡不著，醒來的時候也沒多想，就是想父母。 第二天，我回到家，媽媽很擔心，不停地告訴我生活中如何照顧自己，爸爸也在一旁。

我最近一次想家是在中秋節，當時我和朋友去旅行，沒有回家。 一開始還以為挺好的，反正回家也沒什麼事，還不如自己出去玩。 所以我和朋友在外面玩得很開心，但當時是晚上，晚上我睡在酒店外面，放烟花。

當我起身去看外面的風景時，我什麼也看不見，只聽見乙個孩子大聲說：“媽媽，好大的花，我喜歡中秋節”。 我不知道那一刻發生了什麼，我的眼淚不由自主地掉了下來。

在我們的生活中，無論我們怎樣生活，總會有人關心我們，那就是我們的父母，無論我們年輕還是長大後，我們都永遠是他們眼中的孩子。

我是個男孩，我不喜歡在父母面前表達自己的情緒。 我不是乙個非常喜歡家庭的人，所以我不太想念我的父母。 在我的記憶中只有幾次。

一上火車，就打算在姐姐家住一段時間，正值暑假，家裡人無聊，實在不想留下來，父母負責，就想去別的地方放鬆一下自己，我想要什麼。 在火車上望向窗外。 突然我想到了他們，是的，我跑出去玩是因為我無聊了，他們呢？

也許他們多麼希望我不在家的時候能和他們在一起，但我沒有，一種內疚和失落感充滿了我的心。 <>

還有一次在學校，我生病感冒了，咳嗽一直不好，我吃了止咳藥但效果不大，我想以前在家，媽媽會用冰糖燉梨給我吃，不用吃藥，就吃幾次就行了。 可惜不在家，沒人替我做，我感受到了孤獨在外面的艱辛。

如果要說印象最深的一次是看一場演出，歌手李健唱了一首寫給父親的散文詩，不知道為什麼，那個時候，情緒突然傾瀉而出，我按捺不住自己的思緒，甚至想立刻出現在他們身邊，給他們乙個擁抱。

趁著我們還有時間，趁著他們還有時間，多花點時間陪他們，那兩個人把一生都奉獻給了你，好好愛你的父母，珍惜和他們在一起的時光。

小時候，我一直想長大，離家很遠，遠離父母，不再受他們的控制。 當我們真正離開家時，我們慢慢意識到我們仍然離不開父母，有時我們會突然想念他們。

剛上大學的時候，其實很開心，父母覺得離家有點遠，不方便我去其他地方讀書。 但當時我覺得沒關係，既然出去了，我乙個人就可以了。 到了真正離開的時候，有期待，但也有不情願。

我去報到的時候，父母不能送我去學校，我和同學的父母一起去，進校園就走散了，一直都是乙個人在陌生的校園裡。

後來找宿舍的時候，我在5樓，行李先放在校外的車裡，拖著行李箱出校門，後來發現找不到宿舍樓，拖著箱子爬錯了樓兩次。 最後，我真的到了宿舍，下雨很冷，但我還是汗流浹背，看到宿舍裡有乙個女生在幫她整理床鋪，爸爸告訴她一些事情，我很傷心。 我走到陽台上叫了媽媽乙個**，當媽媽問我累不累時，我說我不累，只是鼻子酸了，當時真的很想爸爸媽媽。

以後你出來上班的時候，每個公司都應該有老員工，打著教新人的名義，給你安排一些不屬於你的事情。 那天，公司乙個同事下班的時候又給了我一件東西，說有急事，明天就讓她給她，我沒辦法，只能留下來晚上工作，下班的時候已經9點多了。 下樓乘電梯時，看到乙個女孩的媽媽來接她，告訴她家裡有燉湯，她回去喝了。

那時候，我一時想念媽媽，如果她們現在在我身邊，一定會在家裡為我準備飯菜，等我回家。

長大了，你總會離開家，不能花太多時間陪父母，多和父母說話，回家看看他們，不要惹他們生氣，要知道，最愛你的永遠是父母。

當我們第一次睜開眼睛看世界時，會有兩個人用慈祥的眼神看著我們，從那時起，他們就會發誓要對我們好，給我們想要的一切，把我們當成寶貝。

有時候真的是“怕在嘴裡融化，怕掉在你手裡”，他們把我們看得比自己的生命還重要，跟我們鬧事，跟我們笑，好事就留給我們，所有的委屈都由他們承擔。

隨著我們的成長，我們會有自己獨特的想法，我們會經歷人生中不可避免的青春期，而這個時候往往比較叛逆，所以大部分人也是這個時候，會顯得比較固執，會選擇和父母作對，所以，這也是我們和父母之間經常發生衝突的時期。

有時可能是父母不體貼，但更多時候，我們不理解他們，甚至責怪他們。 所有這一切，可能只有當我們真正為人父母時才能理解。

而我們終究要離開父母，因為我們也會有自己的生活，很多事情需要我們自己去做，我們會經歷人生的起起落落，每次離家出走，在外面受苦，或者遇到什麼，我都非常想念他們， 很多時候，我都在想，如果他們在我身邊，那該有多好。我的腦海裡全是和他們在一起時的畫面，很溫暖，但是沒有辦法立即見到他們。 我突然覺得好委屈，不管過去發生什麼事，他們都和我在一起，但現在，我只能孤軍奮戰，所以我會很想念他們。

當你乙個人外出時，無論是在工作還是在學校。 當你被冤枉的時候，當沒有人理解你的時候，當你沒有親密的朋友的時候。 還有乙個事實是，當我乙個人去醫院時，我覺得自己特別脆弱，我特別想去媽媽的懷抱<>

我的父母身體還好，我不想考慮離開這個我不得不接受的東西。 在父母離開我們後，以敘述的形式回憶他們有時很痛苦，但為了讓家人放心，我不得不微笑著說我很好。 事實上，沒有人在乎你是好是壞。

我非常想念我的父母，我想告訴他們，我很累，很痛苦，我們永遠不會停止對親人的思念，有很多種想法。 無論如何，已故的親人永遠活在我們心中。 在我的記憶裡，每逢清明節總是細雨濛濛的，有人說是人留下的眼淚，也許是離別之人對世界的不捨。

生者應該過上好日子，給死者安慰。

一、“每逢節日都想著親人”需要懷念，春節快到了，我想念親人，想念父母的離去。 因為他們永遠離開了我們。 我真的很想你，還是那個病了的人，我選擇了受苦和生活，你選擇了跳下去結束一切，你早已知道人生是無止境的，痛苦是不會停止的，我又想起了你，記住乙個人容易，忘記乙個人卻很難！

我們對親人的思念永遠不會停止，但有很多種想法。

第二，父母留給我的那句話需要記住，無論如何，逝去的親人永遠活在我們心中。 在我的記憶裡，每逢清明節總是細雨濛濛的，有人說是人留下的眼淚，也許是離別之人對世界的不捨。 活著的人應該過上好日子，給死者安慰。

我想念我所愛的人，我想念我的父母。 因為他們永遠離開了我們。