你記憶猶新的離別是什麼？

那時候我還年輕，特別痴迷於戰爭片裡英勇殺敵的英雄們，爺爺家裡有爺爺早先留下的一把槍，爺爺臨走的時候，他穿上迷彩服，拿著槍，站在我面前說，下次爺爺回來會成為英雄， 半個月後，我爺爺去世了。那是我第一次面對生死，我沒有看到最後一面，我沒有哭泣，我的祖父仍然是我心中的英雄。

18歲那年，我去當兵，離開的那天，我的眼裡充滿了親人的淚水和朋友的不捨，車門關上的那一刻，我閨蜜用力敲了敲車門，我也笑著回應了一句“別鬧”，在18歲之前， 我記得我幾乎從不流淚，我自然以為我不會哭，但當汽車啟動的那一刻，眼淚突然塌了下來。人總是害怕失去，但只有失去的那一刻，我們才能頓悟失去的意義。

去年夏天的志願者教學結束時，一群可愛的孩子問我：“老師，你能不能不走？ “我的眼淚順著臉頰流了下來。

我們開著車離開了，孩子們熱淚盈眶地追著車跑，我趴在車窗上又看了他們一眼，乙個孩子追著我，把手放在車窗上，試圖握住我的手，但兩隻手隔著車窗握不在一起，也許再也握不在一起了。 真的很可悲。

沒有再見，沒有外表，沒有擁抱，沒有再見。 他在醫院裡，在最後一班火車上，到我不能去的終點站。 當時我正在學校準備高考，父母不讓我去看他，我也不知道。

我以為會是最幸福的夫妻，我以為會那麼幸福一輩子，但終究是逃不掉時間的流逝，我戀愛了四年，結婚二十年，或者。 走著走著就散了，更讓人難過的是，為了備考，孩子們心裡已經徹底離開了，還要繼續生活在一起。

奶奶乙個人住在鄉下，山高江遠，昨天我一時興起去看她，走的時候她一直站在石階上看著我離開，回頭看了好幾眼，差點哭出來。 照顧老人，經常回家看病。

我是爺爺看著長大，是爺爺最疼愛的孫女，我喜歡看爺爺笑，爺爺開心我開心，可是2003年爺爺去世了，注定以後能見到對方只能想念，聽不到夥伴們提起爺爺兩句話，否則眼淚會不自覺地流下來。

從他同意和我約會的那天起，我們已經在一起85天了，我們已經和他道了46次晚安，我喜歡在他坐在副駕駛座上的時候用右手摸他的左臉，現在他走了，上周五，開車的時候，我習慣性地伸手差點碰到副駕駛男同事的臉， 我在心裡咯咯地笑了起來。

高考前一天晚上，我不吃飯就去和哥哥們打球，被班主任抓住了。 我大喊“快跑”，我們再也沒有回來。

我真的大學畢業了，好不容易走的那天去食堂阿姨賣棉絮了，阿姨說：“你今天要走了？ 一路走輕鬆，晚點回來吃飯，再回食堂吃飯！ 然後我立刻哭了。

“不斷切割，原因還是亂七八糟的，是悲哀的，心裡沒有一般的味道。 李煜在寫這首詩的時候，生動地表達了自己心中的悲哀。 但對於那些沒有受傷的人來說，他們無法理解作者的心境。

當我以為我不會有這樣的心時，它就這樣悄悄地接近了我，也許能夠踏入大學是每個人的福氣。 但當我真正去乙個陌生的城市時，我發現我並不像我心裡想象的那麼強大。 令我印象深刻的是，它發生在我從大學報道的那段時間裡。

當時，父親送我去學校報到。

從家鄉到學校的旅程是十八個小時的火車車程。 但因為是第一次出門，所以沒有提前買票。 於是我和爸爸買了站票，經過一夜的折騰，我們來到了我們夢寐以求的學校。

先把我安頓好，第二天我就回來。

但對我來說，我真的很想收拾行囊，和父親一起回家。 但是我的父親說，我一點都不喜歡這個陌生的地方。 但是，我擔心父親說這話會不高興。

在父親離開的前一天晚上，我哭了。 直到看到父親離去，我才想起了朱子清先生的背影。 這時我才意識到，父親老了。

其實，對於他這個不識字的父親，他心裡可能連底都沒有。 我擔心父親找不到回家的路，所以在我離開之前，我坐了一輛公共汽車，到達了目的地，等等。 我擔心父親走丟了，來之前我和他吵了一架。

直到今天，我仍然記得父親離開時的背影，以及他告訴我時臉上的表情，那天晚上我幾乎沒睡著。 一是他對陌生的環境感到不舒服，二是他害怕父親真的會失去。 那天晚上我想了很多，我是否應該在天一亮就收拾行李回家。

但即使我回去，我父親也會在第二天送我回去。 但又怕父親正在經歷這樣一段所謂的旅程，只好靠自己的心理**。 趕緊熟悉身邊陌生的戒指，盡快融入這個環境，就是對父親的尊重。

這是一次難忘的離別，至今仍無法忘記，因為它讓我意識到什麼是悲傷，而你讓我意識到什麼是父愛。 我不敢說這件事讓我長大了，但這件事至少讓我明白了以後的大學生活該怎麼辦？

也許你無法理解我的悲傷，但那種感覺仍然在我心中揮之不去。 最後，如果你是青春期叛逆的孩子，希望你少和爸爸媽媽吵架。 如果你是乙個事業有成的年輕人，但奮鬥得很遠。

願你永遠回家看看，兒子想孝順，親人不在了，不要後悔。

所以那段離別的那段時間，我還記得的那一幕，並不是那個人重要得超越一切，而是我明白，這輩子，我再也見不到她了，我摸不到他的溫度，我看不見他慈祥的眼神，感受不到他的呼吸，所有的感情都只能靠記憶回首看， 而所有的記憶都只能依靠**的凝固。因為那個人，和我在一起，和我們在一起，真的不在同乙個世界。

當時我還在上高中，聽到叔叔去世的噩耗的那一刻，我驚呆了。 人生從來都不是一成不變的，沒想到幾個月前那個騎著老電單車帶我釣魚的人，會突然從這個世界上消失。 每個人的童年時期都有乙個非常善良的大人，小時候父母把我留給爺爺奶奶，老人們都比較老了，所以在我記憶中陪著我，帶我玩遊戲，把鞦韆推到我肩膀上的，就是這個笑出聲來的叔叔。

那是一種怎樣的離別，其實只是，我恍惚中被媽媽恍惚地帶回家，看到舅舅的房子掛在大廳前，那一刻，我失去了所有的力氣，不管是哭還是想。 在我做完葬禮應該做的所有事情後休息的那一刻，我突然明白了，哦，這個說話很響亮的老人，幾個月前我見到他時答應給他帶煙的老人，已經不在了。 我們甚至還沒有真正分開，我們還沒有說再見，我們還沒有說再見。

對我來說，最難忘的離別是我和媽媽的離別，離別已經七八年了，我真的很想念她。

我和男朋友分手了，他回來找我拿東西，然後我送他上火車，我不停地哭，在候車室裡，他看到我哭了，他也哭了，車來了，他抱著我不願意上車，當他走上車的時候， 我的心是空的，哭得像個淚流滿面的人，他在心裡不停地哭泣。我們不是來自同乙個地方，我們都知道，在那次分離之後，我們可能再也見不到對方了。 這就像告別生與死。

大學畢業後，我們的畢業之旅，在火車站離別的場景仍然令人難忘。

大四答辯結束後，在X的建議下，我們去了X家所在的城市習，並進行了一次畢業旅行。 我臨時買的票，住在貴州的X和Y都把東西寄了回來，因為I、H和T都是城裡人，所以我們打算回來收拾東西。

來習玩的時候，一定要去穆斯林街吃飯。 該去的旅遊景點也要去，因為H要和男朋友一起旅遊，所以我們不會呆太久，Y要直接從習回去，所以他沒有和我們一起去。

那天下午，X的爸爸把我們送到火車站，然後先回去，留下X和Y最後一次和我們在一起。

其實等的時候還好，大家還是有說有笑，但是到了時間快到的時候，Y突然哭了，她哭了，哭得最多的H也讓我哭了。我無奈地笑著罵她，不是我看不見對方，你哭什麼。 她哭著說我沒有良心。

我們相擁而別，H和T進火車站時，X和Y一直看著我們，只見一直把最像父母一樣照顧我們的X也在擦眼睛，旁邊的T也是傷心得通紅，但我還是很樂觀地認為大家還是會見面的， 但並沒有那麼難過。

回到宿舍後，H收拾好東西回家了，T也收拾東西回家了，我送他們2個走了，我在宿舍等著把我的畢業證書寄給他們。

然後當畢業證書發給T時，T來到了學校，這是我最後一次見到T和我們，最後我們擁抱告別。 我們五個人最後一次見面是在火車站，當時 X 和 Y 把我們送了進去。 畢業後，大家不在同乙個地方工作，休息時間因為工作性質不能一起調動。

我們很久沒有見面了。

當我上大學時，我媽媽帶我去火車站。

高考結束後，我選擇去另乙個城市申請大學，在此之前，我從來沒有乙個人離開家去過這麼遠的地方。 但當時只有期待和歡呼，以及對新地方的各種幻想。 我從沒想過我會離開父母，乙個人住在家裡。

買火車票的那天，我正好和父母關係不好，所以只給乙個人買了一張火車票，我覺得自己這麼大了，可以乙個人去上學了。 碰巧我和女朋友考上了同一所大學，這增加了我獨自上學的信心。

回到家後，我向父母發誓，我會和女朋友和他的父母一起去上學，這樣他們就完全不用擔心了，離開的那天也不用去火車站。 現在想想我自己發誓時是多麼愚蠢和荒謬。 我總覺得自己已經是乙隻成熟的鳥兒了，我可以展翅飛翔，無拘無束，自由自在地享受自己的天空。

你可以擺脫父母的控制，擺脫嘮叨。

在我發誓不需要他們送我上學後，父母也覺得我應該學會獨立，他們不能保護我一輩子，所以他們同意了我的決定。

我走的那天，爸爸真的連火車站都沒給我送行，媽媽也不放心，送我去了火車站。 在去火車站的路上，我的心情依舊是快樂和輕鬆的，沒有絲毫離別的傷痛。 到了進候診室的時候，媽媽進不去。

只能被送到檢票口門口，當我拿出車票進站時，離別的感傷和不甘湧上心頭。淚水在他眼眶裡打滾，顫抖著。 我回頭看了一眼已經淚流滿面的母親。

我忘不了她哭著讓我進去的場景。

直到現在，最難忘的離別就是那段時間。

高中畢業後，大家分道揚鑣，好朋友久久見不到。

第一次離別。

歌詞：無邊無際。

歌聲：無邊無際。

這就是送你走上離別之路的方式。

我們的眼淚就像大海。

我多麼想對你說，別去寶貝

我知道你也一樣不情願。

時間像流水一樣流逝。

讓我們擁抱變化的短暫性。

看著你的臉，慢慢地失去視力。

我站在車站，不知道該怎麼辦。

我記得這個時候的第乙個離別場景。

是我看著窗外，你一直在哭。

你和我都不敢再眨眼了。

恐怕瞬間都看不見車了。

我記得第一次離別的感覺。

可悲的是，想想你剛剛做的動作。

我很後悔沒有一直告訴你。

我不哭，因為我怕你會更難過。