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匿名使用者2024-01-28乙個男人和他的妻子和岳父開車穿過三藩市的金門大橋。 他剛過橋，就被站在路邊的警察和三藩市市長攔住了。 警察笑著說
你是金門大橋建成以來第50億萬輛汽車，市長先生會給你5000美元作為紀念品".老人高興得說不停。警察問他，"你打算用這5000美元做什麼？
那傢伙連忙說："我太窮了，連駕照都買不起，所以我做的第一件事就是拿到駕照".他的妻子聽得熱切，急忙對警察說
別聽他胡說八道，他一喝醉就胡說八道！ "一直在車裡打瞌睡的老岳父這時醒了過來，看到警察，怒吼道"你看，我早就跟你說過，這輛偷來的車開不遠！ "
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匿名使用者2024-01-27.指揮官命令所有人到對面的山上報告......
第乙個人遲到了，他說：向船長報告！ 我騎著自行車，自行車壞了，我換了車，車壞了，我騎了一匹馬，馬死了，我走了！
第二個人也遲到了，他說：向船長報告！ 我騎著自行車，自行車壞了，我換了車，車壞了，我騎了一匹馬，馬死了，我走了！
第三個人也遲到了，說：“向船長報告！ 我騎著自行車，自行車壞了，我換了車，車壞了，我騎了一匹馬，馬死了，我走了！
第四個人來了，他說：向船長報告！ 我騎自行車，自行車壞了，我把車換了......
話還沒說完，軍將就大聲吼道：“別告訴我，車壞了你騎馬，馬死了你就過來！ ”
第四個遲到的說：向隊長報告！ 不對，是路上的死馬太多了，車子開不......
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匿名使用者2024-01-26初中一年級的時候，有個同學不想學英語，所以一上英語課就自學。 一位英語老師曾經問過：英語從1到20。
那傢伙站了起來，開始說：一，二......ten.
停止。 老師說，“繼續讀”，哥們停頓了一下，當他讀到“一條訊息”時，他又停了下來。
老師說“繼續讀”，哥們鼓起勇氣讀了一遍，“兩個寫，三個問。
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匿名使用者2024-01-25在路邊，師傅說：“不要去車站，不要去機場。 “好的。
師傅說：“不轉身，就進不了小區。 “好的。
師傅說：“你有零錢嗎？ “我：
是的，師傅，我還有大學文憑和微博。 師傅悠悠地說：“那你為什麼沒有車呢？ ”
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匿名使用者2024-01-245.兒子：爸爸，為什麼上帝先造男人，再造女人？ 父親：也許他不想讓乙個女人在他做男人的時候在他耳邊嘮叨！
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匿名使用者2024-01-23琴酒和伏特加（某組織人物）去搶劫銀行 搶劫完畢後，伏特加急著數錢 琴酒爺過來說，急什麼，看明天的報紙，你就知道了。
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匿名使用者2024-01-22老王在公園裡遛狗，卻暈倒在僻靜的地方，昏迷不醒。
值得慶幸的是，他的狗及時打電話給醫生，扭轉了他的生活。
事後，人們紛紛稱讚老王家的狗很聰明，老王卻無奈地說：“什麼聰明，那天叫它...... 是一名獸醫。 ”
2.“我的理想是像我父親一樣每月掙1萬元。 ”
你父親的月薪是10,000？ ”
不，我的意思是，我想像我父親一樣擁有偉大的理想。 ”
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匿名使用者2024-01-21看到張心怡的PK小鋼炮劉雅婷失敗，我的眼淚在眼圈裡打滾，那種感覺實在是太難受了，尤其是看到張心怡的淚水在我眼圈裡翻滾的時候，我的眼淚都快控制不住了！ 這時老公也看我太難受了，就對我說：“姐姐，我不知道我抽的是什麼風，你為什麼不選張欣怡，來吧，你想哭我就陪你哭！
我深吸了幾口氣，說：“滾蛋，我哭不出來！ 我丈夫拍了拍我說
幹得好，對得起我老婆！ 夠強！ 我推了推我丈夫說
你知道是什麼跡象，我今天沒有塗防水眼影！ ”
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匿名使用者2024-01-20老王：怎麼樣，哥哥，今晚咱們喝幾杯吧，反正你嫂子不在家，......小李：好吧，正好我也......獨自兩瓶酒都搖搖晃晃，逗弄著老王：
哥哥再也見不到你了，我就送你回去......到了小李家門口，小李：哥哥，我看你走路不穩，我送你回去吧......你們倆送我上路，也不知道送了你們多少次......半夜，“我的朋友在看月亮，月亮.......”小李睡眼惺忪：這個時候誰在玩**？
嘿。。。。。。嘿，兄弟，你在哪裡？ 老王的聲音從電話那頭傳來。 啊，哥哥，你沒回家？
我不是送你回家嗎？ 哥哥，我在你家的什麼地方？ 你在哪裡？
是的。 小李睜開眼睛，尼瑪，原來我在老王家，......
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匿名使用者2024-01-19乙個農夫和老婆生病了，農夫陪著老婆去城裡的大醫院看病，門診男自然被拒之門外。 妻子和朋友被打敗了，半天沒有出來，農夫很著急。 似乎經過乙個世紀的漫長等待，妻子終於黑著臉走出了診所的大門，農夫連忙笑臉地走上前來，說：“老婆，怎麼樣？
這是什麼病？ 可以治癒嗎？ “我連續抱怨了三個令人擔憂的問號。
妻子一臉沮喪：“你在問什麼？ 你沒有眼睛嗎？ 親眼看看吧！
接到診斷後，儂浩甫傻眼了，上面明明寫著“磨子宮！ 妻子看著丈夫拿著診斷證明，沉默不語，恨恨地罵道：“傻？ 都是你的錯，我知道一直很開心，你很開心，我瘸了，子宮也破了！
農夫說不出話來，正好醫生出來了，農夫上前問道：“醫生，我兒媳婦的子宮爛了？ “醫生像怪物一樣盯著他。
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匿名使用者2024-01-18小時候住在奶奶家，因為瘦，總是被舅舅的哥哥欺負，搶我零食，什麼都不說，打我，不讓我哭，威脅我不告訴家人，終於有一天，哥哥故意撕毀了我最喜歡的乙個布娃娃......看著耷拉著腦袋的布娃娃，不知**的勇氣，一石一......，瘋狂地追了他三條街我的手誰阻止我，我就踢我，咬我，......不顧一切地和我想和誰在一起我忘不了我哥哥躲在我姨媽身後，他驚恐地露出兜帽，看著我的......表達停！ 自從那條鮮豔的褲子之後，哥哥就真的愛我了，他給了我......美味和樂趣第一我還有乙個眾所周知的綽號，“Dominatrix”。
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匿名使用者2024-01-17棚子裡，三名農民工比對襪子：A從枕頭底下拿出一雙襪子，在桌子上鋪了一張紙，得意洋洋地說：“夥計，我已經乙個月沒洗襪子了，你看我抖掉的那層土就能寫字了！
A一邊說著，一邊甩了甩紙，果然，襪子這個詞寫在了一層厚厚的泥土上。 B毫不示弱，從床墊底下掏出一雙襪子：“我已經兩個月沒洗過這些襪子了，留在這裡可以把蚊子熏死！
果然，很粗糙，屋子裡到處都是惡臭，還有幾隻蚊子從天而降！ C更不服氣了，立刻從床底下拿出一雙襪子，A和B頓時傻眼了，只見襪子上長了一朵蘑菇，C囂張地說：我已經三個月沒洗了，我的襪子變成了無土栽培，上次，你們倆吃的蘑菇是無土栽培的結果！
A和B當時都吐了！
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匿名使用者2024-01-16男生宿舍A：“我女朋友懷孕了，我該怎麼辦？ B：“對不起！ ”
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匿名使用者2024-01-15單位組織人員進行網上調查，回答問題時必須輸入姓名、性別、身份證號碼，並通過手機獲取驗證碼。 我在電腦裡輸入了我的網路位址，當我找到頁面時，我按照要求輸入了我的姓名和性別，這些都是有效的，但是當我輸入我的身份證號碼時，電腦顯示“無效！ “我很奇怪，我又查了一遍，一邊拿著身份證，一邊輸入，結果還是無效。
我用了40多年，已經走過了正式的程式來申請無效身份證？ 在我重新整理電腦後，第三次重新進入時，我的身份證被有效認證。 一旁的同事嘲笑我：
您的身份證號碼被病毒入侵了！
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匿名使用者2024-01-14小明是牛本這個角色，他能拔山覆天，又能被平陽的狗欺負，可以說是男生中神一般的人物，也是男生中最大的渣滓，他當過黑幫老大，經常被欺負， 他做過酒店廚師，也做過酒店服務員，當然他也開過餐廳。小明很會拍老闆的屁股，小明很會阿諛奉承，小明的年紀，大或小，總會潛伏在你身邊，有時候，他會突然出現，和你們一起在電梯裡，然後放出臭屁，然後悄悄消失，如果你是小美女， 那你在公交車上，一定是被蕭明的鹹豬手摸了。是的，有乙個漆黑的夜晚，你看不見自己的手指，小明和其他朋友搶劫了你，很生氣，你想去派出所報警，但當你到達派出所時，你發現恰好有乙個警察。
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匿名使用者2024-01-13兩個苦悶的年輕人抱怨說，砰的一聲關門的老闆給的年終獎很少。 乙個年輕人說：“我們是衛生巾廠，年終獎的老闆會給每人一盒衛生巾，可惜我沒有老婆。
青年B說：“有總比沒有好，至少你可以給你的女同事。 “年輕人A說：
青年A說：“你不是生產太陽能熱水器嗎，那你的年終獎還不錯。 “年輕人B說：
你要漂亮，我們的老闆帶領全體員工到樓頂曬太陽十個小時作為年終獎。 ”
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匿名使用者2024-01-12夏天來得太突然了，有些人還沒來得及減肥成閃電，就被成功曬成了烏雲！
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匿名使用者2024-01-11孫悟空圓滿完成學經任務，靖然回到了華國山。 他看到一群各個年齡段的猴子歡迎他，他摸索著行李袋想給他們一些東西。 小猴子說
悟空哥，用你的金箍棒給我們一條狗，我們經常被狐狸朋友和狗欺負。 孫悟空道：“對不起，我已經只是乙隻老猴子了，武器已經交給了朝廷。
小猴子說：“你帶回印度帶了什麼？ 孫悟空說
佛經，佛經。 老猴子聽說孫悟空去了印度，神秘兮兮地問孫悟空：“你去印度，為什麼不把印度神油帶回來，我老了沒用，據說能讓我重獲男人的尊嚴。 ”
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匿名使用者2024-01-10有個少數民族的大哥，總是說喝水是吃水的，那天我糾正他說：“你說的不對，喝了水怎麼能說是吃水呢？ 大哥不服氣：
水從嘴裡進來，當然，它被稱為吃水，此外，公尺飯必須製成......用水。我說：“這叫吃飯！
他說：“那道菜也必須......用水。 我說過：
這叫吃蔬菜！ 他補充說：“葡萄酒也必須......用水。
我說：“那是喝酒！ 他匆匆忙忙地說
粥......用水。我又搶了一遍：“那叫喝粥！
他實在是有點著急，掏出手機翻了翻說：“你說的不對，我有證據，而且在小學課本上！ 過了一會兒，他把手機遞給我：
瞧瞧，瞧瞧！ “拿手機，我在手機上看。