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匿名使用者2024-01-27室友揍了王爺說，李白別跑了，我說，李白在哪兒？
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匿名使用者2024-01-26唐僧他們四人乘飛機去旅行，飛機在途中墜毀，但只有三個降落傘 於是，唐僧說，大家都來回答問題，回答不了就跳下去 唐僧：悟空，天上有多少個太陽？
悟空：乙個
唐僧： 好，我給你一把
唐僧：沙僧，天上有多少個月亮？
沙生：乙個
唐僧： 好，我也給你一把
一旁的八戒好高興，這麼簡單的問題
唐僧：八戒，天上有多少顆星星？
八戒跳了起來
唐僧：悟空，中華人民共和國是什麼時候成立的？
悟空：1949年
唐僧： 好，我給你一把
唐僧：沙僧，解放戰爭死了多少人？
沙僧：250萬
唐僧： 好，我也給你一把
唐僧：八戒，那250萬人叫什麼名字？
..八戒只好再跳下去。
2、有一天，四位唐僧和徒弟又坐了一架飛機。 飛機再次發生緊急故障，即將墜落。
飛機上只有三個降落傘，唐僧道：“八戒。
豬八戒立刻跳了下來。
3、有一天，四位唐僧和徒弟又坐了一架飛機。 飛機再次發生緊急故障，即將墜落。
唐僧道：“八戒。
朱八戒跳了下來。
唐僧在飛機底下喊道：“八戒！ 我想告訴你，這次我們有四個降落傘。 ”
4、有一天，四位唐僧和徒弟又坐了一架飛機。 飛機即將再次在緊急故障中墜落。
機上仍然只有三個降落傘。 八戒道：“師父，我有幾根毛？ ”
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匿名使用者2024-01-25有一天，數學老師問小明1+1是什麼，小明說不知道，老師讓他回家問問父母。
小明回到家，問正在看書的父親說; “我昨天殺了乙個人”。
我又問媽媽，她正在切菜，說：“菜刀。
他又問正在看著奧特曼的妹妹：“奧特曼”。
他又問哥哥，哥哥哭了; “去年春天，他欠了我一塊橡皮擦。”
第二天，老師問小明1+1是什麼？
肖明; “我昨天殺了乙個人”。
老師把小明送到了公安局。
警察：你用什麼東西殺人？
肖明; 菜刀。
警察：你殺了誰？
肖明; 奧特曼。
警察：你為什麼要殺他？
肖明; “去年春天，他欠了我一塊橡皮擦。”
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匿名使用者2024-01-24有一天，狼要吃掉三隻大平衡的小豬。 三隻小豬中有兩隻在門口，乙隻在屋頂上。 [豬 1 和豬 2 在門口，豬 3 在屋頂上。
豬 1 的名字是“誰”，豬 2 的名字是“哪裡”，豬 3 的名字是“什麼”。 於是就有了精彩的對話。
沃爾夫：你是誰？
豬1：對。 狼：什麼？
豬 1：屋頂上的“什麼”。
沃爾夫：我問你叫什麼名字？
豬1：我的名字是屋頂上的“誰”，“什麼”！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是“誰”，他是“誰”。 【指著豬1】狼：你認識他嗎？
豬2：嗯！ 狼： 他是誰？
豬2：是的。
狼：什麼？ 豬 2：“什麼”在屋頂上！
狼： 在哪裡？ 豬2：“哪裡”是我。
沃爾夫：誰？ 豬2：“他是誰”？ [再次指向豬 1]。
沃爾夫：我怎麼知道？
豬2：你在找誰？
狼：什麼？ 豬2：他在屋頂上？
狼： 在哪裡？ 豬2：是我。
沃爾夫：誰？ 豬2：我不是“誰”，他是“誰”。
狼： 我的天啊！ 小豬 1.2：“哦，我的上帝”是我們的父親。
沃爾夫：什麼，你父親？
豬2：不！
狼再也受不了了，仰望天空嘆了口氣：為什麼？
小豬 1.2.3： 你認識我們的爺爺嗎？
狼：什麼？ 豬1：小心省略不是，我們的爺爺是“為什麼”。
沃爾夫： 為什麼？
豬 1：是的！ 狼：這是什麼？
豬 1：不是“為什麼”。
沃爾夫：誰？ 豬1：我是“誰”。
沃爾夫：你是誰？
豬1：Sooupon，對，我是“誰”。
狼：什麼？ 小豬 1.2：他在屋頂上。 ~~
很有趣，不是嗎？ 呵呵。
謝謝，哈。
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匿名使用者2024-01-23史密斯先生突然去世了。 他的妻子哭著說：“你連紀念品都沒有離開我，你離開了我，所以我非常想念你！ ”
她哭了幾聲，突然對醫生說：“請借給我一把錘子。 ”
醫生問：“夫人，你要錘子幹什麼？ ”
我想要他的一顆牙齒作為紀念。 ”
最好保持你丈夫的身體完好無損，還是其他什麼？ ”
不，那是一顆金牙！ ”
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匿名使用者2024-01-223個鬼魂。
歷史沒有心臟，也沒有肺。
有一天，他們在購物時遇見了上帝！ 他們對上帝說，他們都死得很慘，他們想讓他們上天堂！ 上帝不情願地說，現在天堂的居住者太多了，而且已經滿了。
但現在還有名額！ 說，誰死得最慘，誰就上天堂！
於是，第乙個鬼魂開始說......
我活著的時候是一名清潔工。 這是一項艱苦的工作！ 從早到晚！
有一天，我正在清潔一棟建築物外的玻璃！ 就是那種懸在外面的高空危險工作！ 在30樓！
突然，我的腳滑了，我摔倒了！ 我想，結束了！ 我要死了！
但求生本能讓我不自覺地抓撓！ 幸運的是，我抓住了13樓陽台的欄杆。 我想，得救了！
所以我想等我恢復了體力後再爬上去！ 突然，有人抓住了我的手，我又摔倒了！ 我想，我現在真的完成了！
可是，我的人生不應該決定，我下面有一頂帳篷可以接住我，我慶幸自己前世一定積攢了德行！ 我想等待力量下降。 我不知道的是，一台冰箱從上面掉下來，把我砸死了！
第二個鬼說......
我活著的時候是一名文員。 一切都很好，我有乙個妻子，很漂亮。 很棒的身材！
但它有點水。 我有輕微的心臟病。 有一天，我忘了帶藥去上班，所以我回家拿了。
一進門，我就看到妻子的頭髮凌亂，衣服凌亂。 必須有乙個*丈夫。 於是我找遍了整個房子，在廚房裡，在廁所裡，但我找不到。
當我走到陽台上時，我發現兩隻手放在欄杆上，我想：*老公！ 於是他握住了他的手。
我想，13樓！ 看看不會殺死你的跌倒！ 結果，當我看的時候，我沒有死！
被困在帳篷裡！ 我匆匆忙忙，於是我找遍了整個房子，走進廚房，發現冰箱夠大，就把它扔了下去。 最後用石頭砸死了他！
我太高興了！ 大聲笑。 誰知心肌被笑聲嗆得死在笑中！
第三個鬼說......
我活著的時候是個暴徒，但我沒有做任何壞事！ 有一天，我去乙個女性朋友家閒逛！ 剛辦完差事，老公突然回來了！
我得找個地方躲起來。 於是我找了廚房和廁所，最後發現他們的冰箱還挺大的，於是就躲在冰箱裡！ 我不明白，她的丈夫。
你怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓扔了下來！ 我剛剛被冰箱摔死了！
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匿名使用者2024-01-21咳咳，生活不好。 最重要的是要過上好日子。
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匿名使用者2024-01-20乙個人在醫院裡打靜脈滴注時笑，有人問他為什麼笑，他笑著說：“我笑得很低，哈哈哈哈”。
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匿名使用者2024-01-19記者去採訪企鵝，你平時是怎麼做的？ 第一只企鵝說，吃飯，睡覺，打無簷小便帽。 然後記者問第二隻企鵝，你平時是做什麼的？
企鵝說，吃飯睡覺，打無簷小便帽。 就這樣，記者一直問到第100只企鵝，第100只企鵝回答，吃飯，睡覺。 記者好奇的問道，他們都在吃飯睡覺，打豆豆，為什麼不打豆豆？
企鵝生氣地對記者說，我是豆豆。
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匿名使用者2024-01-18乙個士兵集結總是最慢的，有一天他想出了乙個主意，用身上的彩色筆畫了一件軍裝，然後安心睡覺，半夜緊急集結號響了，他趕緊跑到操場上，這次他第乙個，連長走過來拍了拍他的肩膀，稱讚道： 這次表現不錯，下次手榴彈就掛在後面了。
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匿名使用者2024-01-17有一天，我的朋友給我講了乙個笑話，逗得我哈哈大笑，最後胃痛住進了醫院。 醫生問我為什麼這樣笑，我把笑話告訴了他，沒想到醫生聽了就大笑起來，最後口吐白沫，搶救無效，人不見了。
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匿名使用者2024-01-16我們不能延長生命的長度，但我們可以擴大生命的寬度，解釋一下，我們不能改變身高，但我們可以吃脂肪。
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匿名使用者2024-01-15我是M78星雲派來的信使，而迪迦是我的兄弟。
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匿名使用者2024-01-14這輛車真的不能隨便開，今年2月份剛才提到的那輛車我親身體驗過，因為我的車是雙座的，比較劃，朋友讓我借沒辦法，只能借給他，但他一點都不珍惜，和表哥一起去辦事的時候，看到他上坡居然站起來踩踏板！ 鎖鏈幾乎被踢開了。
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匿名使用者2024-01-13由於與女友發生交通事故，他向女友輸了大量血。
兩人鬧翻後，男子執意要追討血債。
女友一怒之下掏出衛生巾砸在臉上，大喊：“這是首付，以後我按月還你！ ”
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匿名使用者2024-01-12郭德綱的大兒子去南極取食。答：冰淇淋。
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匿名使用者2024-01-11乙個糟糕的笑話。
我帶著小侄子下樓去買李子，攤主很熱情：想嚐什麼就嘗什麼，想嚐什麼就嘗什麼。
小侄子一聽，隨口嘗了一口，拿起乙個芒果撕開了皮。
攤主用木頭臉稱李子，我只好多買了幾個芒果。
攤主的臉色變得渾濁而清晰，他迅速稱量了秤，然後拿起乙個和他侄子差不多大小的芒果放回原處，然後遞給我......
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匿名使用者2024-01-10“黃阿瑪，你還記得當年大明湖岸邊的夏雨蓮嗎？ “我不記得了。 ——該劇的結尾。
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匿名使用者2024-01-09很久很久以前，乙個人在釣魚時釣到了一條魷魚。
烏賊求他：你放過我，別烤我吃。
那人說：“好吧，那我問你幾個問題。
烏賊非常高興，說：你考，你考！
然後那人烤了魷魚。
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匿名使用者2024-01-08照照鏡子，然後你對著鏡子裡的自己微笑，然後你就會情不自禁地一直笑。
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匿名使用者2024-01-07開發商來到一片空地上進行調查。
當乙個孩子想大便時，他的母親會找到他頭上的一塊破碎的碎片並畫出乙個正方形。 對孩子說：“我去拿報紙，你格里拉很臭。 “孩子搖頭的撥浪鼓不是臭的，而是香的。 我不會成為乙個拉格裡人。
乙個開發商走過來看了看孩子，喊了一聲：“好，好香香”，然後轉身對他的秘書說：“我們的專案叫香。 香格里拉，哈哈哈”。
另一位開發者也有乙個問題：“我的專案有乙個名字，它叫布拉格布拉格，哈哈哈哈”。
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匿名使用者2024-01-06小王留下了乙個中間點。
它變成了乙個小整體。
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匿名使用者2024-01-05
揉搓，揉搓，在這光滑的地面上摩擦。
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匿名使用者2024-01-04
哈哈哈哈哈 有乙個......一天早上呵呵......
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匿名使用者2024-01-03
乙隻壁虎在一家**公司門前迷路了，這時乙隻鱷魚碰巧爬了過來，要吃掉它。 無奈之下，小壁虎走上前去，抱住鱷魚的腿，喊道：“媽媽！
鱷魚愣了一下，頓時淚流滿面：“公子，我短短半個月就把你瘦成這樣了？！ ”
紳士第一次坐飛機，他不敢睜開眼睛，但15分鐘後，他睜開眼睛，望著窗外，大喊：“哎呀，飛得這麼高，人家像螞蟻一樣！ ”
鄰居說：“那是乙隻螞蟻，飛機還沒起飛。 ”
伐木工人去應徵入伍。
工頭：去吧，去樹林裡試試。 看看你一分鐘能看到多少棵樹。
一分鐘過去了。
福爾曼：哇。 每分鐘20棵樹。 太神奇了。 你以前在哪裡工作？
工人：撒哈拉森林。
福爾曼：我沒聽說過。 我只聽說過撒哈拉沙漠。
工人：是的。 後來，名字改了！
公司下班後，幾台電腦聚在一起打房東，飲水機也要玩。 他每次都輸了，但仍然堅持每天參加。 沙發很不解，問椅子：
飲水機每天都在輸，為什麼還這麼有活力？ 主席說：“問這種問題，你腦子裡有水嗎？
冰箱裡有5個雞蛋，第乙個對第二個說：嘿，你看，第五個雞蛋毛茸茸的，太可怕了！
老二對老三說：嘿，你看，第五個蛋毛茸茸的，太可怕了，太可怕了！
第三個對第四個說：“嘿，看，第五個雞蛋是毛茸茸的。
第五個蛋聽到了：！ 老子是獼猴桃！！
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匿名使用者2024-01-02
雷鋒出差，在瀋陽站看到了一圈人。 那是乙個堅持不買票上車的女人。 雷鋒道：“你怎麼沒有回程的票？
嫂子焦急地回答：“我去吉林看老公，不小心把票和錢都丟了。 ”
雷鋒道：“跟我來。 ”
他領著嫂子到售票處，用零花錢買了一張票，對嫂子說：“看見了，有票才能上車。
在那之後，我拿著車票上了車，離開了......