在你生命中的哪個階段，你會感到悲傷？

成年人的世界沒有那麼容易，隨著年齡的增長，我們的身體壓力會越來越大這是在現實面前我們無能為力的時候，也是我們每個人最難過的時候。

高三那年，爺爺被診斷出癌症，當時家裡人也沒有瞞著我，偷偷把手機帶到學校，每天都會給爺爺打電話。我考了個好成績，告訴我爺爺一周後我就可以回家了，他聽了就答應了。

終於到了放假那天，我趕緊回去看爺爺，這時候爺爺已經臥床不起了，我告訴爺爺，爺爺我回來了，爺爺含糊其辭地說，回來了，好考，這時我鬆了一口氣，爺爺當晚就離開了我們。

後來，阿姨告訴我，爺爺臨終前一直在等我回去，因為我告訴他，我一周後就回家了。 爺爺每天都會問我什麼時候回去，等我回到家，他覺得不用擔心，就安心地離開了。

我討厭自己的無能為力，我還沒來得及給他我為爺爺複製的偏方，我討厭為什麼世界上會有癌症，帶走了我最愛的爺爺。

週末回家，看到年邁的父母扛著鋤頭除草，汗流浹背，不停地不停地，而城裡同齡的老人此時正悠閒地散步，過著悠閒的生活，可是我卻無能為力，那一刻，我無比難過。

每個人的經歷都不一樣，所以對那一刻的悲傷感悟也不同。 看到每天忙著工作，為理想生活而努力的人，突然發生了意想不到的事情，真是令人難過。

當我在很遠的地方結婚，不能回娘家時，女兒問媽媽什麼時候可以去奶奶家。 悲傷和無助的......

當你沒有錢吃飯時，你會感到難過。

當我不得不離開自己的孩子時。

當你最尷尬的時候，有人說他們理解你。

當我遇到非常不快樂的事情時，我會感到難過。

讓我談談我的悲傷時刻！

1、高考時，也就是成績出來的那一刻，爸爸說了一句我至今記憶猶新的話：“我不會做理科，但我選擇了理科。 “當時，我淚流滿面，2。當我走出校園，剛進入社會時，我首先是去上班的，因為我是新人，我被欺負、被陷害、孤獨，我很傷心，很委屈！害怕社交！

3、作為90後，大學畢業後，我面對著一些壓力，努力生活在當今社會如此艱難的處境中。 半夜總是很難入睡，想多了，鼻子總會酸的！

4、去醫院看望朋友時，朋友做了腦部手術，覺得自己的生命太脆弱了，我心碎了。

願你們一切安好！ 快樂，幸福！ [Bixin] [Bixin]。

1. 父母慢慢開始聽你說話。

2.父母的頭髮花白了，看著我心疼。

3、可能是她一時興起不吹頭髮的時候，她趁著頭髮沒吹乾的時候對我說，你蹲下來，不能給你吹。

4.小時候怕父母生氣，長大後怕我父母生氣。

5.感覺碗上沒有清洗過的油。

6.您無法使用指紋解鎖它。

7、我家一直住在沒有電梯的住宅樓裡，前段時間突然說要買電梯房，因為怕年紀大了爬樓梯會很困難，現在想想還是覺得鼻子酸。

8.當我媽媽開始相信一些不道德的廣告時。

9.越來越多的人來找我討論事情，問我該怎麼辦。

10.變老是人生固有的一種狀態，但我明顯感覺到他們真的累了，被生活壓彎了腰。

坐在他的車後，只見他白髮蒼蒼，黑髮相疊疊，美妙而和諧，頓時覺得很傷心。

他是我的父親。 <>

不是乙個直沖天的人物，而是有著農村人常有的那種狡猾，還有一些根深蒂固的誠實成分，坦率地說，是眾生中的乙個小人物。

沉默是他的常態，不苟言笑是他的武器。 在我童年的眼中，與我的母親相比，他的存在感太低了，太低了。 似乎他什麼都不在乎，他似乎什麼都在乎。

半醉半醒的他說：“對不起，姑娘，我沒有給你多少好的生活條件。 ”

其實，我不在乎。

只是看到一向正直堅強的父親對我說這些話，總是有點不舒服。

一、二、三、多、多、多，彷彿一夜之間，時間讓他數了無數的白髮。

他老了，我也還覺得我還是個孩子。 然而，時間似乎阻止了我小時候自欺欺人。

所以，我長大了。

我生命中有很多時刻讓我感到莫名其妙，我說不出來，但我的心裡還是很不舒服，這種感覺讓我有時候真的很想哭，但我知道，我哭不出來，我想堅強一點，即使高考了，這種悲傷的感覺仍然存在，我忍不住讓眼淚流了下來。

經過十幾年的苦修，我竟然在曾經不想去的三所大學之一讀書，不僅是因為我學歷低，還因為高昂的學費，實在讓我無法接受。 不是說三所學院不好，至少是本科生，而是我覺得我本來可以發展出更高的平台，我怎麼會感到如此失望。 <>

當父母拿了兩塊錢交給學校財務處的時候，那一刻，我心疼，全是父母的血汗錢，是父母每天早起加班晚賺來的，我就這樣揮霍，我為父母感到非常慚愧， 一次高考，不僅是我自己的痛苦，還有我父母的痛苦，我曾經是父母眼中的好學生，好孩子，現在父母沒辦法提我，因為我不優秀。我是不是一直這樣下去，我不能，每當我想起那個悲傷的時刻，我就知道我真的需要改變自己的命運，我不能讓我一直這樣頹廢，我不能讓我繼續墮落。

每次和父母說話，父母總是用簡單的語言重複他們每天會對我說的話，好好吃飯，好好喝，照顧好自己，然後努力學習，一定要好好學習，這樣你才有資格考研，不管你做什麼，父母都會支援你。 每當聽到這些話，我的心都沉重起來，我知道肩上的使命，知道自己該做什麼，忍受那份悲傷，我只希望能給我動力，化悲痛為力量，讓自己好好學習，給父母以後好好的生活。

在回家的路上，我看到父母在火車站接我，多餘的白髮讓我幾乎哭了。

當我遇到非常痛苦的時刻時，我感到非常難過。

爸爸第一次吃牛排的時候，我帶了，到了昊香，我幫他點了乙份菲力牛排**，他不會用刀叉，就幫他切了。 他咬了一口，對我說，怎麼這麼好吃，我從來沒吃過。 我差點哭了。

高考成績出來的時候，我心裡很傷心，每門科目的總分只有300多分，卻沒有達到400分。 我覺得自己是個失敗者，對不起父母和對我很好的班主任，最讓我擔心的是一些親戚的嘲笑和比較，表哥考了400多分。 我哭了，覺得自己的無能，對自己的生活充滿了失望。

記得送女兒上大學的時候，我興奮地把女兒送到一流大學，學習她未完成的學業，安排好她的衣食住行，準備回家。 ‍‍

我家在農村，幾年前，我家搞養殖，虧了不少錢，正好趕上我上大學，村里很多人嚼著舌根，說我上不起學，勸我爸不讓我讀書， 我可以通過早點出去工作來賺更多的錢。爸爸不同意，跟我說不管家裡發生什麼事，他都會砸鍋賣鐵給我讀書，爸爸到處為我借了幾千的學費和生活費，看著爸爸挺直的背影，我突然覺得好難過。 ‍‍

女兒已經長大，正面臨結婚的年齡，現在的年輕人可以自由結婚，自己選擇伴侶，父母不干涉她們的決定。 婚禮當天，我對歡樂熱鬧的場地感到無比的欣慰和高興。 婚車啟動的那一刻，一股莫名的失落感浮現在腦海中，和你在一起20多年的親人會加入另乙個家庭，在家嬌生慣養的女兒，到了婆家是否幸福等等，都讓你心甘情願，難過！

我老了，我的父母，我的長輩都老了。 富孝的老人，會有乙個幸福的晚年！ 但每次看到那些年老體衰的老人，還是要每天辛苦勞作來維持晚年，每當看到他滿臉皺紋、手粗糙時，我都會感到難過和愧疚。

後悔和責備自己年輕時沒有創造更好的生活條件來治療老人！ ‍‍

剛大學畢業的時候，我打工掙的錢不多，房租、水電、食物都不夠（我好像窮了很多年，但很開心），當時我和前男友在異地，他在天津，我在濱州， 而我的前男友剛剛畢業。那天，我告訴他我想吃肉，我很想考慮一下，他什麼也沒說，第二天和星期六，他買了最便宜的綠色汽車，來到我的城市，給我買了一斤豬頭肉（真的沒錢買別的），給我留下了100塊錢， 他自己拿著僅剩的20塊錢就走了（第二天還要加班），那一斤豬頭肉吃得很傷心，邊吃邊哭。後來我們分手了，工作好多了，生活好多了，再也沒吃過豬頭，忘不了當時的傷心。

現在是我最傷心的時刻，我從未離開過家，現在我離家數千公里！ 獨自生活，沒有人傾訴我內心的孤獨和無助，我累了，卻沒有回頭路！ ‍‍

我的身影。 三位數，一公尺六多一點。 夏天來了，女生可以穿各種衣服來展現自己的瘦弱，而我，選擇什麼樣的衣服才能讓自己看起來很胖。

一直，跑步，少吃一點。 但似乎什麼都沒變，我有點失望。 然而，跑步是一種讓自己更健康、更開放的樂趣。

母親重男輕女從小就沒有享受過母愛，就連結婚、懷孕生子這樣的人生重要時刻，母親居然沒有來，生命中最多的眼淚都是來自母親，總是有無數的理由打我罵我，經常問自己我從哪裡來，有個母親好像沒有母親， 曾經想寫一封信告訴她這些年的心靈歷程，然後又覺得沒有必要，要對懂的人說這些話，在我最熱切的母愛中，她狠狠地關上了門，以後也沒必要了。

乙個人面臨所有的困難，比如乙個人住院，乙個人刷火鍋，等等。 只是別人看起來很傷心，他們沒有這種感覺，因為強者的世界沒有傷感。

我一直渴望得到認可，一直得不到，小時候想讓語文老師表揚我寫得好，可是我沒有得到，每次交毛筆字，都沒有得到肯定，最重要的是老師沒有教我們怎麼寫， 而且我其實對這門語言很感興趣，但是這節課很失望，導致後來很多恐懼，一直學不好。初中的時候，我突然遇到了乙個讓我著迷的人，我喜歡他的一切，除了他不喜歡我，他喜歡長得好看，大概是被我的善良和堅持所感動。 追了他很久，他終於答應了，但我還是無法接受他在我面前說他喜歡那個女孩，我覺得自己又不被認可了，我去上班了，以後還是喜歡躲起來，不知道怎麼與人打交道， 這是非常可悲的。

我總覺得自己在努力，默默地做一些事情，那天我和領導溝通，領導說我不如某某，然後說我做的不是他們想要的。 嗯，我覺得這真的是我自己能力有限，就像砌牆一樣，我試著搬磚頭，領導站在牆邊看著我做。 他們喜歡工作，讓每個人都知道他們會說出來，沒有認可，只有打擊。