外國人關於方便的笑話，關於外國人的笑話

它又歪了。 從前，有乙個士兵和乙個修女在高爾夫球場上打高爾夫球，士兵打了乙個球，球歪了，士兵說：“去他媽的，它歪了。 ”

修女連忙說：“不要發誓，上帝會懲罰你的。 ”

士兵又打了乙個球，打得歪歪扭扭的，然後說：“去他媽的又歪了。 ”

修女說：“不要發誓，上帝會懲罰你的。 ”

這時，天空中的雲霧補了過來，一道閃電將尼姑斬殺了。 士兵很奇怪。 我發誓，為什麼上帝不把我打死，而是把修女打死？

這時，天而降的一句話傳來：“他媽的又歪了。 “謝謝。

有乙個有錢人喜歡聽笑話。

從前，有個財主，愛聽笑話，誰惹他笑，誰就得獎。

有錢人越來越多地聽。 笑得越難。

窮書生被迫謀生，還講笑話。 那天，穿過長長的龍雕畫廊，我們來到了富麗堂皇的宅邸大殿，大廳裡坐著富貴貴人。

可憐的書生噗嗤一聲跪了下來，說了一句話，逗得在場的人都笑得轉過身去。

他說，我們窮人也有尊嚴。

下次這樣玩。

一位阿姨去菜市場買西紅柿，摘了三個，問攤主，多少錢？

攤主稱了稱，說：“三塊七塊。 ”

阿姨拿起最大的乙個，問道：“多少錢？ ”

攤主快速看了一眼，說：“三個。 ”

我只是想提醒她小心上當受騙，卻看到阿姨拿起最大的乙個，拿出7毛錢，雞蛋就勢必要走了，只剩下亂七八糟的......在小販的風中

磚塊是顛倒的。 我 3 歲的兒子玩積木，他很長一段時間都建得很高，我很高興繼續增加它。

見兒子眼神不對，就要哭了，立刻衝到沙發上哭了起來：

積木掉下來了“兒子瞪大了眼睛，然後安慰我：爸爸，別哭了，我幫你再搭起來，我好機智！

你是第一次來北京。

當我上大學時，我會和同學們一起去購物。

西單碰到乙個和店員討價還價的外國人，老外指著一件衣服問多少錢？ ＂

店員說，400其實只有幾十塊錢。

乙個外國人說，你是我第一次來北京！ 突然間，它變得凌亂。

沒有生產日期。

那天早上，我去學校去小賣部買麵包，但上面沒有生產日期，我問售貨員：“為什麼這個麵包沒有生產日期？ ”

售貨員找了半天，還是找不到，於是拿起筆說：“真對不起，忘了寫這個，我現在就給你寫。 ”

姐姐跑出房間，問道：“你剛才去了我的房間？ ”

我：“是氨水。

姐姐：“那你看到你姐夫了嗎？ ”

我咬了一口黃瓜，回答說：“姐姐，你瘋了。 你還沒結婚，姐夫。 ”

現在很多人駕駛質量差，隨意變道超車，在建築區大聲鳴喇叭，下雨天不知道避開行人，有路怒症，我不一樣，連駕照都沒有......

maozhu_2000 |第五級。

這傢伙的笑話很搞笑，你選他。

花一美元泡乙個女朋友，然後輸入乙個數學術語。 --絕對值。

美式幽默，有時候說實話，我真的不明白，有時候也不知道為什麼好笑。

其實每個國家都有自己的歷史，或者說傳統文化，就像美國人有時候不明白為什麼我們講的笑話好笑，其實歷史不同，生活環境不同，背景不同，思維不同，笑話當然也不同，比如中國說筷子笑話， 美國當然講刀叉的笑話，有時候我們不明白為什麼好笑，其實是因為我們不了解他們國家的文化。

有很多專門講美國笑話的**，你可以通過查詢找到它們，如果你不明白為什麼好笑，可以再檢查一下他們國家的文化，這樣你不僅可以理解笑話，還可以幫助你豐富你的知識，一石二鳥，好東西呵呵

常見的美國幽默笑話，比如：我不會游泳，我只知道如何下沉。

國外的四個幽默笑話。

1.收到來自新加坡的業務**。 對方開始說英語，後來改用中文，原來他們中文說得很好。 最後，當你掛上**時，問我你的姓氏，然後給我發傳真。 我告訴他：“不客氣，我姓陳，陳二東。 ”

過了一會兒，秘書說有個傳真，不知道該給誰，我看了過去，差點暈過去。 傳真內容如下：

attn：miss chen er dong

subject：……

2.鄰居：車子有問題嗎？

湯公尺：是的，我買了乙個省油30%的氣門，乙個省油40%的化油器，還有一套省油50%的火花塞。

鄰居：結果如何？

湯公尺：車開二十公里後，油箱裡的油太多了，快溢位來了！

3.一對新婚夫婦正要下火車，新娘對新郎說：“親愛的，讓我們看起來像我們結婚很久的樣子給別人看！ ”

新郎說：“好了，拿著你的行李箱走在我身後！ ”

4. 多年後，湯姆成為海軍陸戰隊的一名傑出少校，他的。 這個家庭也充滿了強烈的軍事色彩。 有一天，乙個朋友來他家吃飯。

只見尊貴門上寫著“規定**辦公室”，客廳門上寫著“資訊交流站”。 兒子的臥室門上寫著“男兵宿舍”，女兒的臥室門上寫著“女兵宿舍”。 我的朋友猜想，湯姆夫婦的臥室裡一定掛著乙個寫著“總部”的牌子。

新兵培訓中心”。