-
匿名使用者2024-01-25一對情侶來到公園裡甜蜜依偎，男方見女方的頭髮如此柔軟，忍不住摸了摸，女方嬌滴滴地說：“唉！ 我討厭它！ ”
男人聽了這話，心裡更癢了，於是又偷偷溜了進去，女人說：“嗯，不要！ ”
男人一聽這話，心都快飛起來了，又摸了摸，突然女人站了起來，粗魯地說：“別碰！ 我的假髮都掉下來了！！
-
匿名使用者2024-01-24四個人正在打麻將，突然著火了，誰也沒有注意到芝。 消防。
DAO成員到了，在裡面大喊：頁面裡有多少人權？ 這時，恰好有乙個人打他的牌：
四萬！ 消防員又問：死了多少人？
這時，另乙個人打出了他的牌：20,000！ 消防員大吃一驚，連忙問道
其餘的呢？ 我只聽到一陣騷動，然後，聽到一聲尖叫：貼上......
-
匿名使用者2024-01-23A：如果我想成為蜘蛛俠，我能做些什麼嗎？ B：沒辦法。 A：我有什麼辦法想成為英雄嗎？ B：殺死蜘蛛俠。
-
匿名使用者2024-01-22小明生病了，去醫院靜脈滴注，醫生給他開了7瓶藥水，怎麼就拿到了8瓶???
因為第七瓶寫著“再來一瓶”。
哈哈哈哈，好冷
-
匿名使用者2024-01-21有一次，老師問小鵬1+1二少多少，小明說：“不知道老師是不是讓小明回家問家，小明莊1。
-
匿名使用者2024-01-20據說有乙個人正在開車，被交警攔住了。
交警：“你闖了紅燈”。
司機抬起頭。
紅燈這麼高，我能通過嗎？ 屬”。
交警暈倒了，司機溜走了。
第二次，司機被交警攔下。
交警：“你按線了。 "
司機：“你壓碎了嗎？
交警暈倒了，司機又滑倒了。
第三次，司機被交警攔下。
交警：“你喝了”。
司機：“啤酒算酒精嗎？ 是醬油嗎？ 是日本人嗎？ ”
交警頭暈目眩，司機笑著溜走了。
第四次，司機被交警攔下。
交警：“檢查駕駛執照”。
司機：“你有孩子嗎？ ”
交警：“是嗎？ ”
司機：“你的結婚證？ ”
交警：“在家”。
司機：“我要起訴你非法同居！ ”
交警：“你不能不講道理”。
司機：“我的駕照也在家！ ‘
交警暈倒了，司機哈哈大笑。
-
匿名使用者2024-01-19開頭是乙個可怕的故事，中間很搞笑，最後很悲慘。
很久很久以前，有乙個鬼1，他放了乙個p，他就死了。
-
匿名使用者2024-01-18有一天，你蹲在路邊，仔細地看著一堆便便。 你聞到它，是便便嗎？ 你用手摳它，就好像它是便便一樣。 你把它放在嘴裡嚐嚐：這是便便！ 你太高興了：謝天謝地，我沒有踩到它！
-
匿名使用者2024-01-17這對夫婦已經結婚好幾年了，但還沒有懷孕。 夫妻不了解人類倫理。 婆婆幹媳婦扎女：
晚上，把他撒尿的東西放回你撒尿的東西裡，你就會懷孕。 半夜，丈夫醒來，屋子裡怎麼可能滿是臭味，只見兒媳婦把自己用來小便的夜壺壓進她用來小便的馬桶裡，捧著，壓著，反覆。
-
匿名使用者2024-01-16有一天，小明問爸爸，說：爸爸，我是傻孩子嗎？ 他爸爸笑著說：“傻小子，你怎麼能當傻孩子呢？
如果你喜歡的話，我的更短。 呵呵。
-
匿名使用者2024-01-15為了測試美國、香港和中國大陸的警察實力，聯合國在三片森林裡放了三隻兔子，看誰能先找到兔子。 第乙個森林就擺在了美警的面前，他們先是花了半天時間開會制定作戰計畫，嚴格分工，然後派出特種部隊迅速進入森林進行地毯式搜查，但會議被耽誤了，兔子跑了，任務失敗了！ 然後輪到香港警察了，他們派出了100多人和數十輛警車在森林外排隊，領導通過擴音器喊道
最後，只有四個人的中國警察打了一天麻將，黃昏時分，乙個人拿著警棍走進了森林，不到五分鐘，他就聽到森林裡傳來動物的尖叫聲，中國警察抽著煙笑了起來。
-
匿名使用者2024-01-14迷你笑話和雜七雜八的喋喋不休。
兩個農場的孩子正在聊天，其中乙個突然問道：“你們的牛會抽菸嗎？ 你瘋了嗎？ 牛怎麼能抽菸？ 哦，那麼，也許你的牛棚著火了。 ”
-
匿名使用者2024-01-13有一天，老師在課堂上問小明，1+1=多少錢？ 小明說不知道，我回家問，小明回家問媽媽，他媽媽在做飯，乙隻蟲子跑了進來，他媽對蟲子說要出去，小明又去問爸爸，他爸爸在洗澡，他爸爸說涼涼的， 小明又去問姐姐了，妹妹在學李詩詩，妹妹說秦始皇，小明又去問哥哥，哥哥正在和女朋友玩**，哥哥說，寶貝，我在那兒等你！第二天小明來到學校，老師又問小明1+1=多少，小明回答要出去，老師打了小明一巴掌，小明說酷，老師問小明是誰教你的！
小明說秦始皇，老師說留在我辦公室！ 小明說，寶貝，我在那兒等你！
-
匿名使用者2024-01-12有一天在生物測試中，其中乙個問題是觀察鳥的腿並猜測鳥的名字。 某學生實在不明白，於是怒氣沖沖地撕了卷，準備離開考場。 監考老師很生氣，問他：
你在哪個班級，你叫什麼名字？ 乙個學生掀起褲腿說：“你猜怎麼著.......””
老師說：男生的發音不標準，請補充女生。 女孩們齊聲喊道
一天結束了 - 柔軟。 班長糾正說：第5天晚上——軟。
老師不耐煩了，尖銳地糾正道：正確的拼讀應該是，一天五個晚上，乙個柔和的。
上課時，一位老人正在玩手機，不幸被窗外的班主任發現，班主任不想打擾上課，於是給同學發了一條簡訊，意在提醒他。 可惜，同學沒有儲存班主任的**，於是回覆簡訊：誰，去上課。
班主任回答說：看窗外！ 夥計回答說：
謝謝，班主任盯著看，下課後再說。
有一次我和幾個同事去美國買東西去超市帶，這時超市裡有乙個美國人用標準的上海話過來迎接他，同事們大汗淋漓，聊了一會兒才知道，這個外國人是抗日戰爭期間留在中國的美國後裔， 他的同事問他："你的英語怎麼樣？ "老外拍了拍大腿說：
該死的，英語太難學了。
-
匿名使用者2024-01-11我上大學的時候，在同乙個宿舍裡有乙個哥們，他是系裡的代表。 教我們的是一位年輕的女教師。 總之，有一天哥們叼著煙走在路上，突然看到了教官，於是上前打招呼，教官卻後退了兩步說
我懷孕了！ （女老師怕菸來了）“，哥們兒不明白意思，瞬間石化了，菸掉了下來，顫顫巍巍地說：”不是我的！ ”。
-
匿名使用者2024-01-10乙個搞笑的笑話：乙隻雞從山上滑下來。 這是乙隻滑溜溜的雞。
-
匿名使用者2024-01-091.奶奶最近趕上了時尚，她不得不讓孫子教她和QQ聊天。 這天，奶奶指著孫子的QQ好友頭像問道：“這些彩色的是什麼意思？ ”
奶奶又問：“那蹦蹦跳跳的呢？”
孫子笑道：“那是有人在跟我說話。 ”
孫子聽了，大吃一驚，問道：“你怎麼知道的？ ”
沒想到，老奶奶露出不屑的表情，說：“黑白**都掛了，肯定沒了。 ”
2、東山上冉冉公升起的太陽露出笑臉，一架飛機向著太陽飛去。
老太太見狀，嚇得跺了跺腳，指著飛機喊道：“飛得高，飛得高！ ”
飛機飛過，太陽還在那裡。
-
匿名使用者2024-01-08漢字和單詞"竹竿"和漢字"豬肝"有趣的故事。
新上任的縣長是山東人，因為要掛賬，他對師傅說："你可以給我買兩根竹竿"
師傅把山東口音放了"竹竿"聽它"豬肝"，連忙答應，急忙跑到肉店，對掌櫃說："新縣主要買兩個豬肝，你是個善解人意的人，心裡應該知道！ "
掌櫃的人很聰明，馬上切了兩個豬肝，又送了一對豬耳朵
離開肉店後，師傅心想："老爺子叫我買豬肝，這豬耳朵當然是我的......於是他把獵耳朵包起來，塞進口袋裡，回到縣政府，對縣長說"回老爺子，豬肝已經買好了！ "
縣長見師傅把豬肝買回來了，怒道"你的耳朵不見了！ "師傅一聽，嚇得臉色蒼白，連忙答道："耳朵。耳朵。。。這裡。。。在我的...在我的口袋裡！ "
-
匿名使用者2024-01-07星期一早上。
學生們乙個接乙個地向老師匯報自己做了哪些好事，做了哪些好事。
其中，有五個學生同時說：“老師，昨天我們五個人一起在路邊幫乙個老太太過馬路！ ”
老師說：“你幹得不錯，可是你為什麼非要五個人來扶老太太呢？ ”
其中一位同學說：“因為當時奶奶說她不想過馬路！ ”
-
匿名使用者2024-01-06北極熊無聊的時候會拔自己的毛髮，拔毛後會說它太冷了。
-
匿名使用者2024-01-05乙個混亂的家庭。
兒子對父親說：“我喜歡對面的美女！ ”
爸爸偷偷告訴他：“那是你同父異母的妹妹，你們只能做朋友。 ”
兒子說：“我也喜歡鄰家的女孩！ ”
爸爸說：“那是你同父異母的妹妹，不要告訴媽。 ”
兒子哭著告訴母親發生了什麼事。
母親安慰兒子：“你想嫁給誰就嫁給誰，你根本不是你父親的兒子！ ”
-
匿名使用者2024-01-04有一天，乙個男人問A公共廁所在哪裡。 A說：這很容易做到，找個網咖，繼續，輸入“公廁”就行了。
-
匿名使用者2024-01-03
事情。。。。。。。。。初中時兩個同學（同桌）不知怎的互相罵了一頓，乙個罵了另乙個說：“我的同桌是個NB！對方直接著急，罵了一句：
你是同桌的NB！“我們其他人都笑了......很多笑聲先把筆記本放在桌子上，然後把下巴放在筆記本上，好吧，這是我送給你的禮物——筆記本墊！ 我陪朋友去見一位網友，快到的時候，朋友指著不遠處乙個很醜的女孩對司機說：
看到那個女人了嗎？ ”
看，在哪裡停下來？ 司機回答。
我的朋友說：“不，打她！
-
匿名使用者2024-01-02
我們做吧，我們做吧，我們不要談論這些無聊的事情！
-
匿名使用者2024-01-01
為什麼小雞會過馬路？
因為它要穿過馬路......
-
匿名使用者2023-12-31
爸爸帶兒子去動物園。 來到猴山，兒子被這群可愛的猴子吸引，好奇地問道：“爸爸，猴子真聰明！ 他們甚至像人類一樣吃花生。 ”
父親趁機告訴兒子，人是從猴子進化而來的，兒子連連點頭。
過了一會兒，我兒子問：“爸爸，我們住在哪個動物園？ ”
-
匿名使用者2023-12-30
有乙個小孩坐在門口玩耍。
乙個中年男人問他：你爸爸在家嗎？
孩子回答：在家裡。
中年男子去按門鈴，過了許久，沒人開門。
於是那人怒氣沖沖地問：你為什麼不開門？
孩子咬著嘴說：“我怎麼知道，這不是我的家！
某大學嚴禁學生談戀愛，一天晚上，教育主任巡視到操場邊，發現有學生戀人在接吻，教主任對兩人大喊：閉嘴！
我陪朋友去見一位網友，快到的時候，朋友指著不遠處乙個很醜的女孩對司機說：
看到那個女人了嗎？ ”
看，在哪裡停下來？ 司機回答。
我的朋友說：“不，打她！
女孩一病，男孩陪她去病房靜脈滴注，十分鐘，二十分鐘過去了，沒有任何動靜。 男孩想著打破沉默，問道：
冷嗎？ ""冷！ "女孩回答說。
我會把你蓋在寒冷中？ "女孩臉紅了，低聲說："好！
然後男孩站起來，用手蓋住了滴水瓶。
-
匿名使用者2023-12-29
這些太長了，告訴你乙個短的，肯定會讓人發笑：
乙個失憶症患者跑到醫生面前，向醫生求助：醫生，我的失憶症是絕症，請幫幫我！！
醫生問：你患這種疾病多久了？
病人說：“什麼病？
-
匿名使用者2023-12-28
回覆：去省錢，然後不要拿存摺，她會阻止你的。
— 銀行女郎：嘿。 你的存摺！
房東回頭笑了笑：那是給你的存摺！
-
匿名使用者2023-12-27
有乙個外國學生是第一次學習中文，正在掙扎。
這天，老師問他：“如果我想找人來這裡，我怎麼能用中文說呢？ ”
請這邊。 外國留學生一字一句地說。
老師滿意的點了點頭：“那麼，如果我想找人出去，我怎麼用中文說呢？ ”
外國學生眨了眨眼，說：“首先，我走出去對他說：'請這樣！ ’”
小學時，我上了一堂美術課，老師讓我畫一幅自畫像。
我看到乙個男同學拿著指南針坐在我旁邊。
我很好奇，問：你用這個指南針做什麼？
學生回答：用於臉部彩繪。
在地理課上，老師開啟中國地圖，在地圖上標註了上海、北京和武漢，然後問這些城市是什麼型別的？ 然後他指著乙個困惑的同學說，你會回答的。
同學醒了，站起來，看了半天，說：是三角形！
這是我聽過的最有趣的之一。
司機和老闆形影不離，有一天兩人進酒店，保安只讓老闆進來，不讓司機進來，司機著急，對保安說：“我和老闆一直形影不離，從未分開過”。 >>>More
無論你學到什麼，它對你來說都可能是一項專業技能或生活技能，但你學到的任何東西都會有用。 學習攝影，不說有沒有前途，但會提高你的審美和觀察能力。 對於攝影本身來說，這個行業是有價值的，我不同意前三層說的話，他完全不明白。 >>>More