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匿名使用者2024-01-25有一天在英語課上，英語老師走進教室，看到他笑了，就走過去問：“你興奮什麼？ “這個東西回答：
老師，我姓糞，我姓歷史。 “在課堂上停頓了五秒鐘，笑了半個小時後，老師就亂了。
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匿名使用者2024-01-24男方追公交車到家沒追，回來後告訴老婆自己沒追公交車，但鍛鍊身體再賺1塊錢就好了，老婆生氣說：“你傻了，你想追追計程車， 至少能賺到乙個起拍價。
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匿名使用者2024-01-23老師對一位同學說：“我故意大聲講課，但你故意故意睡覺。 “同學說：”我故意睡了，你卻故意大聲說話。 ”
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匿名使用者2024-01-22當公尺飯煮熟時，乙隻螃蟹推出鍋蓋，對你說："我很熱！ "，回答說：如果你想走紅，就忍著吧。
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匿名使用者2024-01-21乙隻鳥被槍殺了，為什麼它沒有死？
很強壯，兔子先用乙隻腳跳，然後用雙腳跳，然後用乙隻腳跳，然後加倍（一口氣說完），為什麼？
因為它喜歡。
石頭和年糕打了起來，石頭飛了起來，一腳把年糕踢進了海浬。
從前，有一對戀人私下許下了一生的承諾，但男孩需要服兵役，於是他和女孩立下誓言，送給女孩一枚鑽戒，並約定三年後與女孩見面，到時候，戒指會當結婚戒指。 終於，3年過去了，女孩一直在等男孩，卻一直沒能等到，她太傷心了，絕望的她把鑽戒扔進了海浬，離開了這個國家。 然而，男生其實一直在等女生，但女生誤會了約會地點，所以成了永遠的遺憾。
男孩傷心欲絕。 幾年後，男孩出去釣魚，猜猜他釣到了什麼？
年糕！ 小白、小黃、小紅、小黑一起坐飛機，卻有人暈機了，是誰？
小白，因為小白兔......
很久很久以前，乙個人在釣魚時釣到了一條魷魚。
烏賊求他：你放過我，別烤我吃。
那人說：“好吧，那我就用幾個問題來折磨你。
烏賊非常高興，說：你抄，你抄！
然後那人烤了魷魚。
冰箱裡有5個雞蛋，第乙個對第二個說：嘿，你看，第五個雞蛋毛茸茸的，太可怕了！
老二對老三說：嘿，你看，第五個蛋毛茸茸的，太可怕了，太可怕了！
第三個對第四個說：“嘿，看，第五個雞蛋是毛茸茸的。
第五個蛋聽到了：！ 老子是獼猴桃！！
在街上遇到了中等稀有的牛排和中等稀有的牛排，他們為什麼不打招呼？ （假設他們會說話）。
因為。 因為。
因為他們彼此不認識！哈哈。
雄鹿走得越來越快，越來越快，越來越快，結果會怎樣？
高速公路。
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匿名使用者2024-01-20從前，有乙隻非常可愛的小兔子，她跳到森林裡，可是迷路了，走著走著，她看到乙個岔路口和乙隻小灰兔，她問：灰兔哥哥，往左走還是往右走？ 灰兔說
想知道，想知道嗎？ 讓我哥哥開心！ 結束了，灰兔說左邊。
後來，她走著走著，看到乙個岔路口和乙隻小黑兔，她問：黑兔哥哥，往左走還是往右走？ 黑兔 說：
想知道，想知道嗎？ 讓我哥哥開心！ 又做了一次，小兔子終於回家了，但幾個月後她生下了幾隻兔子，猜猜它們是黑色的還是灰色的？
想知道，想知道嗎？ 讓我哥哥開心！
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匿名使用者2024-01-19多麼可憐的綿羊......bai
一群動物出海，船突然拋錨超載，有些東西不得不扔掉，以減輕重量和容量，否則會沉沒。
在這一點上，乙隻動物提議所有動物都講乙個笑話，如果覺得不好笑，就把乙隻動物扔下船。
羊先開口，說完，除了豬之外，所有人都笑了起來，羊被扔下了船。
然後牛講了個笑話，牛說完後，大家笑了不笑。
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匿名使用者2024-01-18一位老師問：“地球長什麼樣子？ ”
同學們異口同聲地說：“老師的頭像大地，有山有河有川！ ”
老師： ···
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匿名使用者2024-01-17不起眼的謎語。
藍色的刀和藍色的槍。
答：刀槍不如（刀槍藍）。
穿著這件金色衣服的男人。
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匿名使用者2024-01-16我最討厭兩種人：種族主義者、黑人和文盲......
老師問：“誰能告訴我你最討厭的數字是什麼？ ”
老師：“為什麼？ ”
彬彬：“因為在我調皮之後，我媽媽每次都會說，'我數到三，你就死了'。
我和朋友去泰山頂看日出時，有朋友指著天空說：“我看到了！ “我也看到了！ 這時，遠處有人拎著褲子走了出來，罵道：“看見了，就看見了！ 你在大喊大叫什麼？ ”
有一天在生物測試中，其中乙個問題是觀察鳥的腿並猜測鳥的名字。 某學生實在不明白，於是怒氣沖沖地撕了卷，準備離開考場。 監考老師很生氣，問他：
你在哪個班級，你叫什麼名字？ 某個學生掀起褲腿說：“猜，猜猜。
醫生問病人是怎麼骨折的，他回答說：我感覺鞋子裡有沙子，於是我抓著電線桿搖晃鞋子，我搖搖晃晃。乙個男人以為我被電死了，於是他拿起一根棍子給了我兩根棍子。
乙個人在路上看到一堆東西，蹲下來聞了聞，說可能是便便，用手摸了摸，在嘴裡舔了舔，說，真是大便，還好沒有踩到！ ~
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匿名使用者2024-01-15A： “電和閃電有什麼區別？” ”
B：“乙個會收電費，另乙個不會收電費。 ”
顧客去小炸店吃飯，要了一盤炒雞蛋，太鹹了，就對老闆娘說，怎麼這麼鹹，老闆娘說，你對我這麼淡，這麼久沒來。
顧客無語了，說，好吧，別說了，老闆說，明天給你打火一點，顧客說，不行，沒關係，還是多放點鹽。
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匿名使用者2024-01-141：在公園裡和一位老太太聊天，老太太抱怨自己的身體不如以前好了。 我說：“沒關係，看看你的身體，你至少可以活到90歲。老太太無奈地說：再過3個月我就90歲了。
2：女朋友：我剛才看到你是潛力股趁低**，你怎麼知道幾年來，根本沒有上漲的動力，還不如直接選擇高績效的股票。
男朋友：知足點，在你眼裡，你一定會買中石油的。
3：小明：“當老師真好。 ”
老師：“好的，在哪裡？ ”
蕭明：“你不用花錢看漫畫，不用玩電子遊戲，只要沒收學生就行了！ ”
4：地理考試時，試卷上有一道填空題，上面寫著：“我國最高的山是（）。
蕭勇不假思索地填上了“二郎山”。 試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：“上課的時候，我講了珠穆朗瑪峰，這是世界最高峰，你不知道嗎？
蕭勇道：“是。 但有一天，我聽到一首歌唱的是《二郎山》。 它是如此之高。 “我仔細計算了一下，一萬丈有三萬多公尺，比珠穆朗瑪峰高多了！ ”
5： 在街上，乙個年輕人走到乙個女孩面前說：“你願意接受我的邀請，坐在咖啡館裡嗎？ ”
不，謝謝。 ”
你知道，我不只是邀請任何人。
你知道，我不會對任何人說不。 ”
6：印度的警察都留著鬍子。
有一天，一家餐館為警察和人民舉辦了家庭活動，警察免費用餐。
一名女警吃完飯後，徑直走到門口，酒店服務員急忙上前攔住她。
服務員：警察是免費的，你看起來不像警察，你要付錢！
女警：我是秘密警察，鬍子在下面！
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匿名使用者2024-01-131 買家：老闆，這手機是打來的***嗎？
賣家：總體不錯。
開發商： Hearing aids.
2 買家：請談談智慧型手機和非智慧型手機的區別。
賣家：以鬧鐘為例，一般手機都會在點上發出鬧鐘，醒不醒都無所謂。 如果智慧型手機打不醒你，它會打電話給**，向你單位的領導請假。
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匿名使用者2024-01-12大學畢業後，有一天我看到乙個很久沒聯絡的同學在河對岸放馬，就嘲笑他：“樣品，都這樣混了！ “結果，他和我吵架，我很生氣
該死的，有一種你讓馬來了！ 他說：“誰怕誰？
有一種你來了！ ”
在朋友的生日那天，我帶兒子去參加。 最小的兒子自告奮勇地為主角唱歌。 掌聲響起。 我為叔叔唱了一首歌。 一片譁然。 我回頭看了看螢幕：祈禱。
奶牛撞上了高壓線，閃電真是太棒了。
最高層次的工作，就是看著別人去上班，領別人的工資。
一名男子騎車向前，在岔路口遇到了交警。 交警急忙衝他喊：好手掌。 那人高興地回答說：同志們辛苦了！
同室同學不小心打翻了他倒的一杯開水，灑在了旁邊的乙個哥哥身上，哥哥嚇了一跳。 跳起來喊道：“天哪，好熱啊！ 豬受不了了！ ”
乙個人正坐在家裡，聽到敲門聲。 他開啟門，看到乙隻蝸牛站在門口。 他撿起蝸牛扔掉了。
三年後的一天，有人敲門。 他開啟門，又看到了蝸牛。 蝸牛說：“你剛才做了什麼？
臨死前，杯子對著窗子說：“乙個破碎的我，我怎麼能幫助乙個破碎的你.......””
據荷蘭通訊管理局介紹，今年所有的手機計算器都按2010年劃分，螢幕上會自動顯示主人的名字，這真是一件奇怪、不可思議的事情！ 暫時沒有人破解它！ 太神奇了！ ”
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匿名使用者2024-01-11兩人在酒吧聊天。
乙個男人問：“如果你的妻子和情人同時掉進水裡，你想再找乙個豐滿的還是嬌小的？
“另乙個人回答說：”我還在找乙個不會游泳的人。
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匿名使用者2024-01-10有一天，蕭明家著火了，他打電話**找119，他說：“來吧，我們家著火了。 119 詢問
在**啊？ 蕭明：“你真傻，我剛才跟你說，我在我家。
119對蕭明說：“你不告訴我你在**，我怎麼能過來？ 蕭明無奈的說道
奇怪的你，你沒有消防車嗎？ “
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匿名使用者2024-01-09乙個年輕人找到他女朋友的父親，問道：“你為什麼不讓你的女兒嫁給我？ 我不抽菸，不喝酒，我還賺了很多錢。 ”
恐怕我的妻子會以你為榜樣。 ”
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匿名使用者2024-01-08問：把一頭大象放在冰箱裡需要多少步？
答：三步，開啟冰箱，放入大象，然後關閉冰箱。
問：什麼樣的動物沒有參加森林會議？
答：大象，因為它被放在冰箱裡。
問：什麼老鼠用兩隻腳走路？
答：公尺老鼠。
問：什麼鴨子用兩隻腳走路？
答：所有的鴨子都是用兩隻腳走路的。
A：只是乙隻可愛的兔子和乙隻超快的，猜猜誰贏了？
答：兔子。 B：。 我說過這是乙隻超快的！ 我再說乙個，這次是乙隻可愛的兔子和乙隻戴著墨鏡的，猜猜誰贏了？
答：兔子，兔子，兔子。
B：又錯了，是乙隻。 當我摘下墨鏡時，正是剛才那只超快的。
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匿名使用者2024-01-07答：你是國家足球隊的！ B走上前去，刺中了他的盔甲：！ 咒罵應該有限度！
真理被囚禁了，也就是說，你認為你做不到。
你猶豫不決，因為你有出路。
我不是說你，我的意思是的人就像你一樣。
小時候跟人玩捉迷藏，總是等別人藏起來，然後就直接回家了。
我把身份證放在最安全的地方，安全到找不到。 該死的。
真值系統]面子是別人給的，面子是你想要的。
“我願意”意味著我應得的。
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匿名使用者2024-01-06相親： 女：你有三居室公寓嗎？
男：沒有。 女：你有雅閣嗎？
男：沒有。 女：（站起來）：我有事要做，我先走了。
男：（喃喃自語）：我有一棟獨棟別墅，為什麼要住在小公寓裡？
女性：（凍結），
M：（喃喃自語）我開的是賓士，要不要換成日本車？
女人回以微笑，相親繼續、、、
男：我創業了，把所有的別墅和車子都抵押了，現在我一點現金都沒有、、、 女人（生氣）：我有很多東西，所以我先離開了、、、
男：還好有日本天使**，公司上市了、、、女方轉身坐下來相親繼續、、、
M：不過，IT行業風起雲湧，**跌破發行價，市場快要停擺、、、女人一句話也沒說，站了起來。
M：還好我被Microsoft收購了，我有上億的現金，可以支撐我的第二筆生意、、、 女**身體笑）：你太壞了，你總是逗人、、、 這時，兩個穿白大褂的醫生走了進來，氣喘吁吁：
你的孩子又跑出醫院了，趕緊回去吃藥。
答案是“圓”。
南瓜（圓形） 馬（蹄，圓形） 青蛙（鰓，圓形） 扇形（形狀接近圓形） 時鐘（表盤，圓形） 樓梯（帶圓形表演台階） 輪子（圓形） 矛（一端尖，另一端圓形） 項鍊（圓形，圓形） 長凳（圓形長凳）。 >>>More