招攬笑話？ 要有創意和搞笑

女人不服氣，然後搜尋：

女人不願意，繼續輸入條件：

女子重試：1要帥; 2.有車; 3.有乙個漂亮的房子; 4.要有很多錢;

蕭明對蕭紅說：“你看我寫的那首新詩：'春暖夏熱秋冷冬冷。

小紅道：“你還畫了什麼詩，明天要考，去複習吧！ 蕭明又說了一遍

春暖夏熱，秋冷冬冷，明日慘！ ”

潑水節上，甲將一盆水倒在乙身上，聽到乙怒吼：“誰潑的！？ 誰潑的！？ B無語地回答：“飛濺，你是祝福你！ B罵道：“你這個小比亞迪，你在潑開水！ ”

上課時，老師對同學生氣，說：“我一巴掌就把你踢出去！ 幾天後，老師對另乙個學生喊道：“*你為我站在牆上！ ”

昨天我去城裡參加放鴿比賽，我乙個人去了。

孔子的文章《快樂的微笑》讓你笑個不停。

1.握住兒子的手，把兒子拖走。 兒子說不行，好，關上門，讓狗走。

2.孔子說：“中午不睡覺，下午就會崩潰。 孟子說：“孔子說得對！ ”

3.孔子曰：用磚頭打架！ 太亂了！ 閃耀在頭上！ 不要死，不要死！

佛陀說：我的佛是慈悲的！ 一塊磚是死的，可以！

4.孔子曰：用磚頭打架，按面子，不該亂七八糟，既然在乎，怎麼能乙個人，有朋友在一起，不開心，不大意，所以要死，要死要拉倒！

佛陀說：我的佛是慈悲的！ 有了刀，痛苦就少了，減輕痛苦的是慈悲！

5.孔子說：走別人的路，別人就沒有路可走。

6.我從不記仇，我通常會當場報復。

7.現在你罵我是因為你還不認識我，以後你再認識我，一定會打我的。

8.當我們到達站台時，汽車已經啟動了。 於是我只好追著喊："師父，等等我！ 師父，等等我！ 這時，乙個乘客從窗外探出頭來，對我說：悟空，你別追我了。

9.我不下地獄，誰愛誰就下地獄。

10.錢不是問題，問題是沒有錢。

11.我曾經以為我是懸崖邊的一朵花，但後來我才知道，我只是人海中的一粒渣滓。

12.我對自己笑了笑，說完就睡著了！

13.英雄不問他們從哪裡來，他們也不問訊息從哪裡來。

14.有乙隻羊在唱歌：串你的心和我的心，串羊串，串羊串......

15.爺爺告訴我，這世上最感人的一句話不是“我愛你”，而是“你的腫瘤是良性的”。

16.我允許你進入我的世界，但你不被允許在我的世界裡走來走去。

17.你說。 你喜歡我？ 事實上。 我開始了。 其實，我是。 好吧，我會告訴你，但我實際上喜歡我自己的。

18.耶穌和釋迦牟尼猜到了拳頭。 輸了就讓對手甩頭，耶穌總是贏，釋迦牟尼滿是子彈。

最後，釋迦牟尼贏了一次，耶穌見他輸了，就說：“等我一會兒，等你回來，再玩我一次。 耶穌再也沒有回來，所以幾千年來，釋迦牟尼的乙隻手一直保持著準備彈奏耶穌頭顱的姿勢。

19.我跌跌撞撞地瘸了個大瘸子，然後我回頭一閃，閃了閃腰......

20.你出生時被扔了 3 次嗎？ 但我只被抓了 2 次......

評論=沒有評論，沒有評論=沒有評論，所以，評論+沒有評論=沒有評論+沒有失敗，提及公因數，（1+不）評論=（不+1）失敗，關於積分，所以，評論=失敗。 由我，真理誕生了。

哥去買了一瓶冰茶，仔細看了看，山寨，都已經喝過了，哥也不在乎了，再看瓶蓋，又來一瓶，去店裡換，老闆說，仔細看，靠了，再買一瓶！

我的鄰居忘了帶鑰匙，走到我的陽台上，在房子裡找到了鑰匙，把它轉回去，然後又開啟了門。 更令人驚奇的是，我一直在陽台上，沒有感覺到什麼不對勁。 唉，我們倆的腦袋一定是從門上的同一條縫裡擠出來的。

阿凡提眼看他快要死了，就僱了幾個人為自己挖了一座新墳墓。

阿凡提對挖出的墳墓很滿意，笑著走開了。

阿凡提，請付錢給我們！ 掘墓人停了下來。

還沒完，等都完了，我就一起付錢給你。 阿凡提回道。

還有什麼可做的？ 掘墓人又問了一遍。 “我會等到我提供屍體並完成所有善後工作！ 阿凡提說。

我說：“我喜歡..........”詳情請見下一頁！！

你死了，這很有趣！ 哈哈哈！！

有乙隻猩猩，有一天，獵人和大家見面，獵人扔了一把刀，猩猩接住了，獵人又扔了一把刀，猩猩用另乙隻手接住了，還沒扔出第三把刀，猩猩就死了，這是為什麼？

答：猩猩高興得做了乙個捶胸的動作，被自己刺死了。

最近有同學買了一部山寨手機，炫耀其超長待機100天，然後有一天沒電了。 我們仔細看了看電話盒上寫的內容：超長待機一天。

乙個漁夫抓了乙隻章魚，漁夫想烤它，章魚說：“不要烤它，”漁夫說：“只要我問你乙個問題，你答對了，我就不會吃你。

幾個人打麻將太投入，不知道屋外有沒有起火，消防隊來滅火，要確定裡面被困的人，大喊：四萬！ 消防員嚇壞了，連忙問有多少人沒有受傷，在裡面喊道：

萬！ 消防員冷汗淋漓，問其他人情況如何，又喊了一聲：胡。