問笑話不要太性感能讓女人開心的音訊

18個回答

匿名使用者2024-02-01

國際**'

美女講色情笑話'

我只是不會接你**。
匿名使用者2024-01-31

一對戀人在山上被野人抓住，說：“你吃了對方的糞便，放了你。情人做了，回去的路上，女人哭了，男人問原因，女人傷心地說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
匿名使用者2024-01-30

一頭小豬跑到派出所的院子裡，吃了警察種的蔬菜。園長讓他抓小豬，找豬的主人，可是兩天都找不到，餓死也活不了，就喂了。半年時間，這頭豬長了200多斤，沒有人來認領它，研究決定在新年殺掉它！

豬剛殺完，正要分肉，隔壁的老人就來到院子裡，對園長說：“你看我的豬犯了錯，你抓了，你關了，你判了，還判了死刑，現在你要讓我收屍，對吧？整個房子都暈倒了！

師傅在民間！每一天都快樂！ [Flying Kiss] Tooth 續集：

正好派出所的教官回來了，了解情況後，對大爺說：根據法律的有關規定，屍體必須是直系親屬或法人，還需要做DNA測試，為大爺抽血，然後去和[豬頭]豬做親子鑑定......大爺直接暈倒了！人外有人，山外有山！

師傅還在！ [呲牙] [呲牙] [呲牙]。
匿名使用者2024-01-29

女：親愛的，我們分手吧！

男：什麼？ _?老實說，是不是我背著外面有個野人？

女：我實話告訴你，你其實是個野人。如果我們再不分開，我丈夫就不會放過我！

老師喜歡在自習時從窗戶看我們，然後我們喜歡拉上窗簾。有一次班長坐在窗邊，班長想讓班的氣氛活躍起來，於是拉開窗簾，喊了一聲“大變”，他永遠忘不了老師當時的表情。
匿名使用者2024-01-28

我有乙個毛茸茸的爺爺，誰嘲笑他就和誰一起去！好笑，你說，是不是很好笑？
匿名使用者2024-01-27

胡蘿蔔看到火腿香腸，說：“哇！我真的很有錢，我穿皮衣服。火腿香腸：這是什麼，你看別人的香腸，穿著真洞氣皮，我還是猜到灰塵是披著這種人造皮革的。
匿名使用者2024-01-26

1.蔡仔被父親修好了，他跑去找媽媽抱怨：“媽，要是有人打你兒子，你怎麼辦？媽媽：“我要打他兒子報仇！蔡英文：“......

2.父子倆乘坐公共汽車。

兒子：爸爸，什麼時候到？

父親：當你停下來時，它就在這裡。

兒子：什麼時候能停下來？

父親：當你到達那裡時，它已經消失了。

3 男生暗戀女生，鼓起勇氣問女生喜歡什麼樣的男生，女生回答，甚至問了好幾次都是同乙個答案，男生洩氣說：“平頭好不好。

4 醫生問病人是怎麼摔斷骨頭的，病人回答說：“我感覺鞋子裡有沙子，就抓著電線桿搖晃鞋子，我搖了搖.......。乙個男人以為我被電死了，於是他拿起一根棍子給了我兩根棍子。
匿名使用者2024-01-25

有一對戀人要結婚了，突然，新娘放了個屁，羞愧得臉都紅了，新郎趕緊幫新娘解圍：“新娘的屁很好！過了一會兒，新娘又放了個屁，新郎又說：

新娘放屁，一起變老！看來新娘今天吃了蘿蔔多了又放屁了，這次主持人忍不住了，大聲喊道：“大家快跑，這丫頭要拉！”
匿名使用者2024-01-24

曾經性取向問我並選擇去做跟大池塘裡的小產品魚塘或小池塘亭裡面有一條大魚。我媽媽我要造大池塘什麼大魚夫人雙。是的，我想了很多是的找到，那個可以支援我所擁有的一切的人，那個可以支援我所擁有的一切的人，只是，不一樣。
匿名使用者2024-01-23

這裡有一些，讓她不要嘲笑你找我：

士兵問連長：戰鬥中踩到地雷怎麼辦？公司長大後很生氣：該死的，我能做什麼？如果你踩到它，你會根據價格得到補償。

時髦的女人把頭髮染得五顏六色，有一天去市場買雜貨時，她低頭繫鞋帶。乙個老太太眼中露出不好的神色，她摸了摸女人的頭，大聲說，老闆，這拖把多少錢？

一名醉酒男子不小心從三樓墜落，引來路人。警察來了：發生了什麼事？醉醺醺的：我不知道，我剛到。

講課時，老師的拉鍊被拉開了，他自己也不知道。乙個女生見狀，站起來提醒：老師，你沒關門！老師擺了擺手：不管是什麼，院長都會來拜訪......一會兒

買橘子，老闆：一塊五斤。我：太貴了，五塊錢三斤。老闆：不，不，不。
匿名使用者2024-01-22

我開始性取向學會獨處生產漫漫長，獨自行走產品路，一人聽亭宋，獨自一人媽媽獨自爬山網去散步，乙個什麼人們在星空下看雙星星，乙個人辛是的在東方欣賞日出，乙個人在西方等待日出，乙個人在西方等待日落，等等。
匿名使用者2024-01-21

說起這壺仙人性取向是真的生產一些起源。什麼時候產品起初，我不幸染上了亭得了痛風，什麼媽媽處方已經嘗試過，網他們都無法**。什麼一位老中醫說雙我很痛苦是的難以忍受時，可以用仙人掌肉片浸泡在酒中，慢慢揉搓患處，以緩解疼痛。
匿名使用者2024-01-20

去年，《催促》出了一部非常催促《愛》淚水的電影，《神秘的故事》比《暈》更傷心，當時《性愛》總是聽到朋友“用”，說這個故事很感人的“品”人，推薦看《微》。我說了這樣乙個悲傷的“信仰”故事，而不是“”。現在“”事情不適合我。

現在，如果你再看一遍，你可以。
匿名使用者2024-01-19

搞笑口誤1、週末上學，週末回家，晚飯抽菸上癮，我要去。
匿名使用者2024-01-18

1.有一家泰式餐廳，門前僱了個門衛，門衛過來說“薩瓦迪卡”，意思是你好，最近新僱了個門衛，客人來了，他突然忘記了該說什麼，憋了半天，一句“阿彌陀佛”出來了
匿名使用者2024-01-17

有笑話，但不知道能不能保證讓你女朋友開心。但對你來說，擁有這顆心也是難得的。

我高二隔壁的真人

乙個人在課堂上睡覺......

由一位非常複雜的數學老師發現的。

他著火了讓 A 去黑板解決問題就行了......

如果你不會寫，你就準備當眾羞辱A。

事實上，在A走到黑板前之前，老師就開始酸溜溜地罵他了

成績這麼差，還敢在課堂上睡覺，真是。

頭不放在家裡.只會睡一整天......

沒想到那個傢伙，他居然會寫......它也很漂亮......

老師不能下台一點......我不得不讓他回到座位上，讓他乙個人呆著......

沒想到，那位仁慈的哥哥居然被老師噎住了......

我先睡了。

你以後會再問我是否能做到。

在我上高中的時候，隔壁班的同學做了一件了不起的事情。

有一位老師在他們的課堂上教得很糟糕，他舉起了手：

老師，我要打**。

上課時間是幾點**？老師不高興地說。

我要報警！這裡有人在講台上騙錢！」

全班同學哈哈大笑，老師氣得說不出話來。

有一次，當教授玩得很開心時。

我發現有人在睡覺。

他非常生氣，打電話給同學叫醒他。

沒想到，學生用一種很不屑的語氣說道。

是你讓他睡著了
匿名使用者2024-01-16

老公的幽默來自他的眼睛，每次看到他熊一樣的樣子，我都忍不住笑了
匿名使用者2024-01-15

一對夫妻一起去殉道，可是他們身上的錢只夠買一瓶農藥，而這瓶裡的農藥量也只夠乙個人死，最後兩人都死了，為什麼會這樣？答：他們買了這瓶農藥，開啟瓶蓋，瓶蓋上寫著：

再來一瓶...