你喜歡笑話嗎 20， 你喜歡笑話嗎

就像，笑話讓人開心。 促進增長。

我喜歡它，因為我笑了一下，10歲。

誰不喜歡開玩笑，只要可樂會喜歡，沒人會注意。

我喜歡它，為什麼我不喜歡它？

沒關係。 我當然喜歡這個笑話。

房東問了奇怪的問題，每個人都喜歡開玩笑

我喜歡你不喜歡它，我喜歡你喜歡它，我不喜歡它。

喜歡，喜歡

哦，房東很幽默！！

我跟著你。 如果你喜歡它，你就喜歡它。

如果你不喜歡我，我就不喜歡。

如果這樣的問題也有答案。

那我只能說“原因在哪裡”。

傍晚和爺爺散步，看到不遠處有個美女，忍不住多看了兩眼。 爺爺轉過身來，問道：“你喜歡嗎？

我笑了。 等了一會兒，爺爺說著大步向前走去。 幾分鐘後，我的**響了，乙個甜美的聲音從另一邊傳來：

嘿，你好，是xx嗎？ 有個爺爺迷路了，現在在xx公園附近，趕緊走吧。

一位好友失戀，發文心情“為什麼連聽歌都覺得窒息” 下面有人回覆：“請不要把耳機戴在脖子上聽歌。 ”

我剛路過玩具店，就看到乙個小孩指著路飛的玩偶說"爸爸，這個人是誰？ 我喜歡"結果，他的父親回答說："傻小子，這個人是個海賊，他叫王路飛，我爸爸以前很喜歡這個姓王的年輕人！ "

朋友的單位送來了一套新的工作制服，發現報紙很大，xxl。 一位女同事對他說：“來吧，我幫你把它弄小一點。 說實話，沒想到現在會有女生會懂這個技能。

第二天，同事換了衣服帶到單位，衣服還是一樣的衣服，只是脖子上的標籤塗上了矯正液，兩個X塗上了矯正液，變成了L。

“男生有什麼本事可以讓女生大放異彩？ “電焊，別說光亮，光亮也沒問題。” ”

春節期間，我和幾個商界朋友一起去上海參加乙個國際藝術品和古董拍賣會，我拍賣了一件清代乾隆琺琅煙燻器。 感覺還不錯，雖然我手機的攝像頭畫素化程度不是很高。

第1類：我們應該排在第三位。

主持人：第三名獲得者是四班。

第 1 類：......

主持人：第二名是7班。

第1班：你還需要考慮嗎，我們班肯定是第一。

主持人：第一名是 - 6 班，恭喜。

追了我很久的女孩終於答應了我，她問我感覺怎麼樣，我說我覺得有點難以置信，她說：傻瓜，我不相信你捏了你的臉，我做到了，然後我就被自己的捏醒了。

做**的代價：川普從富比士富豪榜上掉了下來，據說他的資產將近十億美元。

劉寶瑞、郭祺茹和馬姬的《金剛腿》，其中一首，雞抱著鴨子，鴨抱著雞，聽一次，笑一次。

**4000點是牛市的開始！

感覺不好笑，太冷了。

一天晚上，一位國王去散步，聽到一位老婦人禱告說：“上帝啊，我的全能之主！ 祝福我們的國王長壽！ “國王很奇怪？

於是他們進來問老婦人，我不認識你，也沒有給你任何好處，你為什麼要為我祈禱？ 老太婆說，你父親當權的時候，他很殘忍，我詛咒他去死，可是他死了，換你，你比他更殘暴，恐怕你死了，換掉你的兒子，你要是比你更殘暴，我們普通人就活不下去了！

下午，工廠停電了，我們幾個人早早下班，無事可到食堂吃飯，但因為比平時早到，食堂飯菜還沒準備好，乙個做飯的小哥急忙拿出乙個大飯桶，大聲問道： “想吃飯的人在哪裡？” 這時，小王立刻跑到庫克哥面前，回答道：

你沒看到嗎？ 我就在你的桶前。 ”‍

這是真實的事情：某大學男同學打完籃球後，腰部以下全發青紫，被匆匆送往醫院，檢查不成功轉院，危重病通知書下達，家長也從幾百里外趕了過來， 他們一直忙到第二天清晨。

明天就是情人節了，剛領到工資的大理問小麗：“親愛的，你明天想送你多少朵花，我一定會滿足你的。 “真的嗎？

大夫滿嘴話。 “好，那你給我100塊錢，我只是想買幾件衣服。” ”‍

老師：小欣，請用“困境”造句。 小欣：考試的時候我進退兩難。 老師：是不是你答不上題，讓你進退兩難？ 小欣：沒有，是因為左右同學的答案不同，這讓我陷入了兩難的境地。

老二和老二去劇院看戲，打賭猜歌手是男是女，戲院門前有一排痰盂，誰輸了就得撿起來喝一口。 第乙個老闆輸了，於是他拿起痰盂喝了一口。 第二個輸了，我看到他撿起了痰盂。

我連續喝了15口。 老闆一愣：就喝一口，怎麼一連喝15口？

動物們湊了一些錢吃晚飯，決定讓千足蟲去買食物，因為它的腿最多，速度也最快。 可是大家左右等待，過了許久，還是等不及千足蟲，大家都餓得忍不住吐槽。 這時，身後傳來了千足蟲的聲音：

我只穿了一半的鞋子。 你要是再抱怨，我就不去了！ "

你沒有買到電影票！ 票房怎麼樣。

暈機，嘔吐袋迅速填滿...... 空姐眼看就要溢位到地上了，焦急地說：“你忍一忍，我馬上給你弄個新的。 空姐拿著包回來，卻看到更多的乘客到處嘔吐。

然後那人說"快滿了，我喝了幾口...... "

我和同學出去玩的時候，因為人多，叫了兩輛車，上車的時候，我跟師傅說：“師父，有人跟著我們”，師傅說：“嗯，我知道了。 結果，他發現身後的一輛計程車不見了，於是他問師傅：“後面的計程車在哪裡？ 只見師傅鄭重其事地說：“別擔心，擺脫它”。

房東是個笑話。 哈哈，開個玩笑，別介意。

唐僧他們四人乘飛機去旅行，飛機在途中墜毀，但只有三個降落傘 於是，唐僧說，大家都來回答問題，回答不了就跳下去 唐僧：悟空，天上有多少個太陽？

悟空：乙個

唐僧： 好，我給你一把

唐僧：沙僧，天上有多少個月亮？

沙生：乙個

唐僧： 好，我也給你一把

一旁的八戒好高興，這麼簡單的問題

唐僧：八戒，天上有多少顆星星？

八戒跳了起來

唐僧：悟空，中華人民共和國是什麼時候成立的？

悟空：1949年

唐僧： 好，我給你一把

唐僧：沙僧，解放戰爭死了多少人？

沙僧：250萬

唐僧： 好，我也給你一把

唐僧：八戒，那250萬人叫什麼名字？

..八戒只好再跳下去

第三次，四人又乘飛機旅行，途中出了意外，八戒說：師父，你不用問了，我自己跳再跳

唐僧手拉手：阿彌陀佛，這次有四個降落傘。