要個笑話 我現在要個笑話，給我個笑話

真沒想到你竟然想出這麼多高手。

哈哈：好笑嗎？ n年前看過

如果您從其他地方引用，請註明出處。

電器舉辦講笑話比賽。

電器舉辦了講笑話比賽，規定每個電器都要講乙個笑話，讓觀眾們都笑了，否則就會被逮捕並帶到阿魯巴。 第乙個上場的是洗衣機，他剛講完笑話，全場就笑了起來，突然聽到電飯煲說：“好冷，所以把洗衣機帶到了阿魯巴。

接下來是最聰明的電腦，他剛講完笑話，所有的電器都笑了，他聽到電飯煲說：“好冷，好冷！ 這台電腦也被帶到了阿魯巴。

第三名是最幽默的檯燈，檯燈很自信地講笑話，大家都笑到在地上打滾，電飯煲說：“好冷啊 就在檯燈要抓到阿魯巴的時候，電飯煲生氣地站了起來，轉頭對著坐在他身後的冰箱說： “我受夠了你笑笑，別張得這麼大，很冷。”

曾幾何時，有乙個人超級喜歡利用小事。 有一次，他去城裡的集市，發現有人在賣一種叫做油炸麵糰棒的東西。 他不知道油條是兩根棍子壓在一起炸的，所以他開了個大玩笑。

老闆給我帶了一塊油條，這油條多少錢？ ”

兩塊錢一塊。 ”

乙個油條要兩塊錢，所以幾個雞蛋換了好幾英里。 愛佔便宜的男人小聲嘀咕道。

但當他發現老闆給他的油條時，他停止了嘀咕，而是逃跑了。 就在這時，他的乙個朋友看到了他，那個不知道他發生了什麼事的朋友追了上去。當男人看到有人在追他時，他跑得更快了。

因為驚慌失措，我沒有發現眼前的井蓋不見了，當然也沒有發現插在上面的樹枝，甚至連油條都掉進去了。

看到這一幕，他的朋友急忙跑過去把他拉了出來。 再看看這個傢伙，他的頭上沾滿了泥土，混雜著鮮血，他認不出來。

我能做些什麼？ 快點去醫院！ 當我到達醫院時，我發現我失去了兩顆門牙。 沒辦法，支撐立面的牙齒總是要鑲嵌的。 找到最便宜的嵌體，它要花費數百美元。 我有半年沒吃早飯了。

我的朋友還沒醒過來，那天他為什麼還要驚慌失措地跑？ 當這個人痊癒後，他趁機問他那天為什麼跑步。 這個男人一口我朋友剛吃過的食物噴了出來。

你不知道嗎，那天我買了乙個油條，上面有一根粘，怕他們發現，就跑了。 當我跑著發現有人追著我時，我更加著急了。 ”

唉，這個人就是貪小便宜，吃大虧的典型例子！

有一天，帥碧出去買東西，碰到乙個北方老闆，帥碧拿起筆問老闆：“老闆，這東西多少錢？ 老闆回答說：“四塊。

可是帥碧一聽是十塊錢，就脫口而出：“十塊錢？ 老闆搖了搖頭

不是四個，而是四個。 ”

二十四件？ ”

實際上，四件。 ”

七十四？ ”

是四個“九十四”？ ”

1 你再逼我，再逼我，我就裝死給你看！

2 你多大了才鄙視我？

乙個男人跟蹤兩個修女。

有兩個修女，乙個叫數學修女，另乙個叫邏輯修女。 現在天快黑了，但他們離修道院還有很長的路要走。

數學：你有沒有注意到，後面有乙個人已經跟著我們三十八分三十秒了，不知道他想做什麼？

數學：天哪！ 按照這個速度，十五分鐘他就能追上我們，我們該怎麼辦？

邏輯：當然，唯一合理的方法是走得更快一點。

數學：似乎行不通！

邏輯：當然沒用，男人也很有道理，走得越來越快。

數學：那我們該怎麼做呢？ 按照這個速度，他可以在一分鐘內趕上我們。

邏輯：唯一合理的辦法就是我們分開逃跑，走那條路，我走這條路，他抓不住。

那人繼續跟蹤邏輯修女。

馬修修女安全抵達修道院，但擔心邏輯修女會出事，然後她看到邏輯修女進了門。

數學：邏輯姐姐，你終於回來了！ 讚美主！ 告訴我這是怎麼回事？

邏輯：唯一合理的事情發生了，那個人不能跟著兩個人，所以他跟著我。

數學：是的，是的，但接下來發生了什麼？

邏輯：唯一合理的事情發生了，我拼盡全力地跑，他全力追趕他。

數學：然後呢？

邏輯：唯一合理的事情發生了，他抓住了我。

數學：天哪！ 那該怎麼辦呢？

邏輯：我做了唯一有意義的事情，把裙子拉起來。

數學：哦，我的上帝，邏輯姐姐！ 那人呢？

邏輯：他唯一做的事是合理的，他把褲子拉了下來。

數學：天哪！ 那以後呢？

邏輯：是不是很合理，乙個數學修女，乙個拉裙子的修女，一定比乙個拉下褲子的男人跑得快得多！

小湯姆第一次學會游泳，過了一會兒，他跑到教練面前說：“今天就在這裡練習吧！ 老師心想：“我應該這樣說”，於是他問他為什麼，小湯姆說：“我今天不能喝！

早上，老闆正在鋪蛋糕，有顧客過來說：老闆，我們吃個雞蛋蛋糕吧，沒有蛋黃！ 過了一會兒，另乙個人來了，說：

老闆，我們來個煎蛋捲吧，不要蛋清！ 這時，第三位顧客走了過來，老闆緊張地問：你想要什麼？

第三位顧客說：我-我-不要蛋殼！

一人QQ換了新頭像

給朋友發訊息：我的頭像是牛b嗎？ ~~

回覆：喜歡。

9條值得收集的搞笑簡訊。

1.我好久沒收到你的訊息了，我很心疼，我想到了死亡，我用薯片割了靜脈，用豆腐砸了頭，用降落傘跳樓，用麵條吊死了自己，但我沒有死。 你只要請我吃一頓飯，我就會死。

2.長頸鹿娶了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：“我不想再過這種上躥下跳的生活了”！ 猴子大發雷霆：“走，走！ 誰見過乙個吻，不得不爬樹！ ”

3.如覺得心裡冷，請給我打電話**！ 請按1談情懷，按2談工作，按3談生活，按5介紹物件，請直談吃飯，要我借錢請結束通話電話。

4.魚說：“我睜大眼睛，因為我不願意離開你身邊。 水說：“我整天不知疲倦地流淌，為的是把你帶到你身邊。 鍋說：“都熟了，還是那麼固執。

5. 你吃過嗎？ 請收到簡訊。 大象在路上排糞便**，乙隻螞蟻碰巧路過，它抬頭望著霧濛濛的山峰，忍不住唱道：雅拉索，這裡是青藏高原！

6.你已經長大了，有些事情你應該知道：天空是用來風和雨的; 大地是用來種花草的; 我來這裡是為了證明人類是多麼偉大; 你用它來燉粉絲。

7.當你在鐵路旁邊大尺寸但又沒有紙時，別擔心，火車會提醒你：擦褲子，擦褲子，擦褲子！當你拿著大號但沒有紙在河邊時不要擔心，青蛙會告訴你：棒刮，棒刮，棒刮！

8.天哪，太藍了！ 大海，太鹹了！ 生活太艱難了！ 工作，太煩人了！ 而你，命運！ 想你了，失眠！ 再見，太遠了！ 唉，我能用這個做什麼？ 我不能吃筷子，也不能吞碗！

9.如果我負責馬匹，你就叫我馬夫; 如果我負責這輛車，你會叫我馬車夫; 如果我是簿記員，你應該怎麼稱呼我？

3. 1+1=？

我的頭像磚頭嗎？

有乙個孩子的頭看起來像一塊磚頭，他的同學們都嘲笑他！

他回去問母親"我的頭像磚頭嗎？ "

媽媽說你可以去井裡拍張照片！

於是孩子走到井邊，伸出頭來照他的頭，就聽見下面有人喊道："不要向上面的人扔磚頭！ "

很久很久以前，有乙個神經質的人從瘋人院跑出來，在街上隨便抓了乙個人。 然後他把那人拖到一條沒有人的小巷裡，問1加1是多少，那人立即回答說等於2，精神病患者殺了他，說：“你知道的太多了;

在語文測試中，填空這首詩是白居易的《大林寺桃花》中的一句話，不知道怎麼變成這樣，正確答案應該是恨春天，無處可尋，眼前的一位同學愣愣地填上了無處可尋的村姑娘。

高中的時候，我還填了這首詩的下一句。 最後一句話是：洛陽親友互相問; 我的乙個同學填了：就說我在岳陽樓。

高中語文考試，寫下一句古詩。 最後一句話是：當山上開滿鮮花時，我們班上的乙個人居然填上了：我會努力採摘鮮花。

過去，學生讀課文時，有一句話：拿出香蕉扇扇一下。 本來，停頓應該是拿出一把香蕉扇，一把扇子。 同學直接念：拿出車前草，扇扇子！

老師說：白鷺飛到西賽山前，有同學抱不住很久，就回答：黑龜在東村河邊爬行！

問：你在公交車上，突然你旁邊的人看著你吐了，你怎麼辦？

答：真的很專注！ 大多數人看到我時都暈倒了。

答：退後一步。 以後可以炫耀了，我踩到了周杰倫！

問：楊過沒車，為什麼小龍女還累著他？

A：誰說沒有車？ 他一直在使用雕刻卡片！

答：你為什麼要追我？ 我不急於糖漿......

Q： white sheets， white quilts， white pillows， and white slippers 是什麼意思？

答：白醫生，我只想讓你是白人。

問：用四個字形容你的樣子！

答：別提了。

問：我哥哥拉褲子——打了兩個美國**名人！

答：哦！ 父母！ 瘦拉里！

問：你有心嗎？

答：過去，人們常常用感嘆號問我。

Q：晚上，我正在洗澡，突然，我發現淋浴間多了乙隻手！ 你。。。

A：偷偷摘下手錶和戒指。

1.有人給你撒油，對你說：別擔心，有個神秘的全自動，你能做什麼？ - 打到他腎虛，對他說：“放心吧，有六味帝皇丸，可以治療腎虛，不含糖。 ”

2.獨自走在路上，乙個異性來找你，問：這是地球嗎？ 你怎麼回答？ - 如果是美女，我會說，“我愛你，火星人”如果是恐龍，我會說，“它從哪裡來的，回去”。

有一集《走近科學》，講的是幾塊冰從天而降，砸進了河北的乙個農村。 圍觀者上前品嚐，據說“相當好吃”。

一位老人拿了兩塊回到冰箱裡愣住了，說這叫無根水，每天舔一舔就能治好一切病。 在計畫結束時，諮詢了一位民航專家，才得知是從飛機廁所掉下來的“藍冰”——也就是......化學處理後的糞便和尿液所以每個人都被嚇壞了。

不要在我面前說英語OK

兩個被多次使用的笑話。

1.有人說：我這輩子最討厭的人有兩種，一種是種族主義者，第二種是黑人，第三種是文盲。

2.乙個吃完飯後做俯臥撐的人，過了一會兒就結束通話了，為什麼？ 我快死了。

地主，白白相間，兩隻耳朵豎起來，割斷動脈，割經絡，一動不動真是太可愛了，不是10，但絕對刺激。