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匿名使用者2024-01-29乙個新學生來到某個班級。
有一天，老師問他：“你多大了？
學生：我可以問老師我多大了嗎？
老師：你的年齡。
學生：噢，老師想知道我去年的年齡還是今年的年齡？
老師：廢話，絕對是今年的拉扯。
學生：噢，老師是要我現在告訴你，還是下課後告訴你？
老師：現在。
學生：哦，你想讓老師大聲說還是小聲說？
老師：媽的，你說不說！ 別騙我！
學生：說吧，為什麼老師想知道我多大了？
老師：我就不能問問嗎？
學生：哦，那我做不到？
老師：汗死於.........
數拉，數拉，同學們，我們今天的主題是重複反義詞。 老師說一句話，你拿一句話，OK！
老師：今天天氣很好。
學生：明天天氣不好。
老師：我昨天吃了魚頭。
學生：你今天吃龜書
老師：錯了。
學生：沒錯。
老師：我說錯了。
學生：沒錯。
老師：你這個白痴。
學生：我是個天才。
老師：給我站起來。
學生：我請你坐下。
老師：你聽到老師叫你站起來了嗎？
學生：老師叫我坐下，我聽見了！
老師：你不敢聽老師的話。
學生：我不敢聽老師的話。
老師：你知道你剛才說了什麼嗎？
學生：我知道我現在什麼都沒說？
老師：這位同學，我知道你是故意的。
學生：老師，你知道我不是故意的。
老師：你不大不小。
學生：我又小又大。
老師：你這麼小年紀就不好學習。
學生：我年紀大了，學不好。
老師：我不想談論你。
學生：你又想談談我。
老師：停下。
學生：我給你一步。
老師：我怕你，你能停下來嗎？
學生：我不怕你，我可以繼續嗎？
老師：反義詞練習到此結束。
學生：同義詞練習現在開始。
老師：你還沒說完。
學生：我是無窮無盡的。
老師：你沒有受過教育。
學生：我受過教育。
老師：你看起來像個有教養的人嗎？
學生：我不是像乙個沒有受過教育的人嗎？
老師：鬱悶。
學生：很高興。
老師：我馬上就要到你身邊了。
學生：你要在我身邊。
老師：你不能說話嗎？
學生：我能不能不閉嘴？
老師：走吧，這節課我不上，我去。
學生：我停了，這節課還沒上，我就去做。
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匿名使用者2024-01-28每個家庭都有一本有趣的書。
1.妻子：“你為什麼總是叫我傻？ 丈夫：“男人喜歡說自己喜歡的女人傻。 妻子：“為什麼？ 丈夫：“我很高興我找到了同樣的同類。 ”
2.妻子對丈夫說：我們剛結婚的時候，每次你吃肉，你只挑小塊，把大塊留給我。 現在你每次都挑一大塊吃，你不再愛我了！
老公：親愛的，別胡思亂想！ 那是因為我現在可以吃你現在做的食物！
3.“昨天，我丈夫終於洗了一次襪子。 ”
他怎麼突然變得勤奮了？ ”
當他進入浴缸時，他忘記脫襪子了。 ”
4.懷孕乙個多月，各種嘔吐，有一天晚上我受不了嘔吐，於是我和老公撒嬌：求求你救救我！ 我丈夫很冷靜：
以前你來找你阿姨不舒服的時候，你說讓我救你，我果斷地救了你，現在你讓我救你，對不起，我不是乙個萬能的......我一時說不出話來！
5.老公：老婆，你真瘦！
妻子：真的嗎？
老公：沒錯，你看我現在正抱著你的腰。
妻子：怎麼了？
老公：我的左手可以......現在撞。。。。。。摸了摸右手！
6.我妻子晚飯後要去超市，離開前塗了防曬霜。
我問：“今天晚上很大，外面沒有太陽，你塗防曬霜嗎？ ”
妻子說：“你不知道，這防曬霜快過期了！ ”
7.妻子很邋遢，什麼都會分心。 有一天，她要去幫老公理髮，老公擔心理髮時會分心，老婆安慰他：“放心吧，我會認真的。
丈夫拿起一本雜誌看了看，一邊看一邊讓妻子理髮。 當他要翻頁時，他的妻子說：“別動，我還沒讀完呢！
8.女兒：“媽，你這幾天怎麼不買肉，你整天吃素菜，連油都捨不得！ ”
老婆：“不是我捨不得放手，等媽媽下週幫你買饕餮鴨，我給你做點好吃的！ ”
女兒：“為什麼要等到下週？ ”
妻子低聲說：“因為下週就輪到你爸爸洗碗了！ ”
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匿名使用者2024-01-27前幾天，我和心愛的妻子因為一件小事吵了幾口，之後兩人非常生氣，經過近50個小時的沉默和冷淡，我向妻子承認了自己的錯誤，想要結束冷戰。 之後，他問妻子：“妻子，你還在生氣嗎？ ”
沒想到，兩歲的兒子鸚鵡學舌，轉頭問道：“老婆，你還在生氣嗎？ ”
我別無選擇，只能指出錯誤：“這是我的妻子，不是你的妻子。 你應該打電話給媽媽！ ”
兒子似乎想趕緊糾正自己的錯誤：“媽媽，老婆，你們還生氣嗎？ ”
媽媽是媽媽，妻子是妻子，媽媽不是妻子，妻子不是媽媽。 ”
哎呀，不是我老婆的媽媽，你還在生氣嗎？ ”
沒這麼說。 為什麼媽不是妻子？ 還是大姑娘嗎？ 她是我的妻子。
兒子一臉茫然，妻子卻露出深深的笑容：“兒子，你應該這樣說：'爸爸的妻子，我的母親，你還在生氣嗎？ ’”
我忍不住笑了起來：“你就是這麼稱呼的嗎？ 多麼麻煩。 兒子，記住，等你長大了，就要有自己的老婆可以叫了，現在你只能叫媽媽了！ ”
兒子真的明白了：“媽，我叫你老婆要多久？ ”
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匿名使用者2024-01-261.下午我太睏了，不能坐在辦公室裡，所以我煮了一杯咖啡。 天氣太熱了，所以我抽了根菸，先喝了，點燃一支煙，吸了兩口。 眼睛看著螢幕，左手拿著一根煙對著咖啡杯彈奏，彈跳。
2、在汽修車間，修理工修不了，生氣的車間主任罵他：你要修什麼？ 修理工回答說：如果你把飛機大修，把桌子修好，車就修不了。
3. 兩個醉酒的男人踉踉蹌蹌地走到火車軌道上。 乙個男人說：“這個樓梯太長了。 另乙個人說：“笨蛋，那是柵欄！ ”
一列火車開來了，吹著口哨，那人笑著說：“看，我是對的，這是警告不要翻越柵欄！ ”
4.交往4年的女友分手了。 在黑暗中上車。 坐在她旁邊的乙個美麗的女人無法引起興趣。
售票員來賣票。 我以為是空調車，就交了兩塊錢，售票員看了我們倆一眼就撕了兩張一元票給我。 我停頓了一會兒。
沒關係。 繼續把頭靠在窗邊，回憶四年來的感受。 不自覺地淚流滿面。
美女突然開口：一塊錢還不夠！
5.乙個文盲，但他喜歡假裝成乙個文化人，有一天，他拿到乙份報紙，他把它弄得像是在看報紙，但不幸的是他把報紙拿下來了。
乙個路人問他：“喂，今天有什麼新聞嗎？ ”
那人回答說：“唉，又出事了！ 看，汽車都是輪子。 ”
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匿名使用者2024-01-251. 為什麼節日期間廣場上有這麼多鮮花？ 因為我要玩植物大戰殭屍。
2.有沒有這樣的T恤：下半身繫在褲腰裡的時候，可以看到胸前寫著：“心腹”，腰部從腰帶里拉出來的時候，有兩個字“大麻煩”。
3.吸菸者是好人。 我比別人交更多的稅，我比別人早死，我把我的養老金留給別人。
4.晚上玩遊戲可以晚睡2小時，上網可以晚睡2小時，但是坐電梯的時候，即使門關晚了1秒，也感覺像是在浪費時間！！
5.火車上的**真實TM敦促人們躺在軌道上。
6、問：《西遊記》中出現了多少骨靈？ 答：三十六，因為三打白骨靈。
8.大哥，你不是貴族，為什麼總是忘事？
9.能拍馬屁精的人放屁再香，不能拍馬屁精的人說話也臭。 因此，說實話是行不通的，繼續製造馬屁精才是事實！
10.紳士愛錢，以好的方式拿錢，以好的方式分散錢財。
12.吹牛就像放氣球，飄得越遠，越高，吹氣的水平就越高。
13、縱觀全場比賽，中國隊在解說方面確實有明顯的優勢！
14.今年美帝國主義有兩件事：失業 lost jobs.
15、諸葛亮整天喜歡玩火，先是燒了新野，然後差點在赤壁烤曹操，可惜後來天宮不漂亮，沒能把司馬懿變成鐵板燒。
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匿名使用者2024-01-24貓和豬是好朋友。 有一天貓掉進了洞裡，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下去，結果把整捆繩子都扔了下去，貓很鬱悶地說"你這樣扔下去，怎麼能把我拉起來？
豬說："不然怎麼做？ "貓說：
你應該抓住繩子的末端！ "然後豬跳下來，拿起繩子的另一端，說："現在你可以了！
貓叫了......乙個男人懷著沉重的心情在酒吧喝酒！ 女服務員：“先生？！
感覺不好？ ”；男人：“我是同性戀”; 女服務生：
那又怎樣？ ”；男人：“我哥哥也是！
女服務生：男人：“更糟糕的是，我哥哥也是！
女服務生：你家裡沒有人喜歡女人嗎？ ”；男人：
是的！ 我的妹妹！ ”
據說漢語水平考試是世界三大BT考試之一，雖然語速很慢，但內容確實很......BT，例如：聽對話——男：喲，你今天的牙齒好白！
女：那是假牙。 男：
真？ 女：真的。
問題：這些是真正的牙齒還是假牙？ 。
10個外國人中有9個是......
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匿名使用者2024-01-23一位來自山東的中文老師大聲朗讀給學生們聽。
陸游的一首古詩《臥泉》要求學生口述。
中文老師朗讀如下。
一位學生口述了以下內容。
沃春“我傻了”。
黑梅和聞花香，我沒有文化。
趴在樹枝上恨底，智商很低，躺在遠處如水，埋藏親人。
要問我彎北嶺是誰，很容易穿透春青。
一頭大傻驢。
岸邊是綠色的，翻滾和磨擦。
我是一頭驢，岸邊像綠，我是一頭驢，岸邊像綠。
我是一頭愚蠢的驢子。
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匿名使用者2024-01-22在朋友家時尷尬的事情：想拉屎。
在朋友家比較尷尬的事情：大便後，發現朋友家裡沒有紙巾，很尷尬：大便衝不下來。
在朋友家最尷尬的事情是：我衝不了大便，小便池裡的水溢位來了。
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匿名使用者2024-01-21這段時間，男友的前女友來和他和好，今天在商場看到那個女人，我非常生氣，然後追著她打她，要不是她跑進女廁所躲起來，我也不會放過她！
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匿名使用者2024-01-20有三隻小豬，豬A的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪裡”，豬C的名字叫“什麼”。 有一天，豬A和豬B站在門口，豬C在屋頂上。 乙隻狼發現了它們，想吃掉它們，於是他衝向豬A......狼：
你是誰？ 豬A：沒錯！
狼：什麼？ 豬A：
屋頂上有什麼。 沃爾夫：我問你叫什麼名字？
豬A：我叫誰，屋頂上有什麼。 狼又問豬B。
沃爾夫：你是誰？ 豬B：
我不是它是誰（指著豬A） 狼：你知道嗎？ 豬B：
恩。 狼：是誰？
豬B：是的。 狼：
什麼？ 豬B：屋頂上有什麼。
狼： 在哪裡？ 豬B：
我在哪裡。 沃爾夫：誰？
豬B：是誰？ （再次指著豬）狼：
我不知道。 豬B：你在找誰？
狼：什麼？ 豬B：
它在屋頂上。 狼： 在哪裡？
豬B：是我。 狼：
誰？ 豬B：我不是我，它是誰。
狼：天拍鍵很厚！ 豬 A 豬 B：
“哦，我的上帝”是我們的父親。 沃爾夫：什麼，你父親？
豬B：沒有。 狼再也受不了了，仰望天空，嘆了口氣：
為什麼？ 豬ABC：你認識我們的爺爺嗎？
狼：什麼？ 豬A：
不，為什麼是我們的祖父。 沃爾夫： 為什麼？
豬A：是的！ 狼：
這是什麼？ 豬A：不，是“為什麼”。
沃爾夫：誰？ 豬A：
我是誰。 Bright Potato Wolf：你是誰？
豬A：是的，我是誰。 狼：
什麼？ Pig Ab：它在房子的屋頂上。
最後，狼自殺了。