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匿名使用者2024-01-30我對老師很生氣。
有一天，老師走進教室，學生們站起來喊道：“早上好，老師！ 老師憤憤不平地說：早上好就打電話？ 我的下午呢？ 是不是很糟糕？ ”
然後學生們齊聲喊道：“下午好，老師！ ”
老師憤憤不平地說：“晚上我呢？ ”
同學們齊聲喊道：“老師，晚上沒事！ ”
老師點了點頭，說：“好了，現在再喊一遍！ ”
同學們齊聲喊道：“早上好，下午好，下午好，晚上好，老師！
老師說：“坐下！ 今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說你不應該說話，會 - 10分！ ，你大聲說出反義詞。 立即開始。
老師：“今天天氣很好。 學生：“今天很糟糕。 ”
老師：“到處都是陽光明媚。 學生：“到處都是陰天。 ”
老師：“路上人頭攢動。 學生：“路上空無一人。 ”
老師：“年輕。 學生：“老了。 ”
老師：“站住。 學生：“躺下”。
老師：“路上站著乙個年輕人。 學生：“有個老人躺在路上。 ”
老師：“我撿了一塊錢。 學生：“我丟了一美元。 ”
老師：“我撿了一塊錢，給了老師。 學生：“我丟了一塊錢，去偷老師了。 老師：“錯了，你不能這麼說！ 學生：“沒錯，這就是你應該說的！ ”
老師：“錯了。 學生：“沒錯。 ”
老師：“不行，這是違法的; 學生：“沒關係，這是合法的！ ”
老師：“我說錯了。 學生：“我們說得對。 ”
老師：“聽老師說，老師說的沒錯！ 學生：“聽我們說，老師說的不對！ ”
老師：“你真傻。 學生：“我們很聰明。 ”
老師：“住手！ 學生：“去吧！ ”
老師：“住手！ 停下！ 學生：“我們繼續吧！ 還有更多！ ”
老師：“你們這些，我說住手！ 學生：“我們都是天才，我們說去吧！ ”
老師：“聽老師說！ 學生：“老師聽我們說！ ”
老師：“學生要聽老師的話！ 學生：“老師要聽學生說話！ ”
老師：“現在停止練習！ 學生：“現在讓我們繼續練習吧！ ”
老師：“你們都是沒完沒了的嗎？ 學生：“我們有開始和結束！ ”
老師：“那你停下來！ 傻豬！ 學生：“那我們繼續吧！ 天才！ ”
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匿名使用者2024-01-29我一直在外面忙著，老婆打電話**告訴我：“親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理一下。 ”
我問：“你是怎麼清理病毒的？ ”
我老婆說：“呵呵，我手動清理了。 ”
今天一登入，就發現有30多個QQ好友不見了，都是女性。
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匿名使用者2024-01-28兩隻貝殼螳螂商量福利彩票，A說：如果我中了大獎，我就把方圓50裡內所有的廁所都買下來，每天吃飽！ B說：“你太粗俗了！ 如果我中了大獎，我會買乙個活人，每天吃新鮮的食物！
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匿名使用者2024-01-27我有很多，但我不知道如何向你展示它們。
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匿名使用者2024-01-26有一天，小明精心打扮，開著跑車，很興奮能參加友誼，他想，條件這麼好，想必是很多辣妹喜歡的物件，沒想到他的車裡竟然分配了三個恐龍女孩，小明氣得一句話也不想說， 開車苦澀，恐龍少女卻張了張嘴帥哥，你心情不好！你為什麼不說話？ 小明冷了：你見過垃圾車司機跟垃圾說話嗎？
年輕人，你以為你難過，其實你沒有睡覺，你以為你煩躁，其實你沒有吃飽，你以為你思念，其實你太閒了。 啊，年輕人。
我不在乎，我家附近不能有化工廠，但我想要化工產品，我不能有基站，但我想要訊號，我不能建，但我想要地圖隧道高架橋，你不能殺死小動物，但我想吃野味，我不在乎，你去給我拿， 我生病的時候，你一定要治好我，不然我就砸了醫院。
我和兒媳婦一起去買西瓜，賣西瓜也不便宜。 我：還是一樣的西瓜，大家都賣一塊，你怎麼賣五塊？ 何：同媳婦，別人的100斤怎麼可能給你15斤？ 我：你等我冷靜一會兒。
作為領導，我從來不敢多說話，上個月，我的屬下小李來我家玩，我隨口說了一句：“家裡沒有空調，天氣很熱，我在笑。 “第二天，小李在我家裝了一台五馬力空調！
上週，我看到老張在辦公室吃午飯，是炸魚，那天晚上我隨口說了一句“哎呀，好香”。 老張給我送來了一盒鮮魚。
昨天，當我遇到小王和他兒媳婦逛街時，我不經意地誇讚：“哦，小王，你兒媳婦好漂亮！ “那天晚上，我乙個人在家的時候，突然聽到有人在敲門，一開門，就看到小王的兒媳婦站在門口，看到我臉上帶著笑容
領導，咱們小王說我嫂子不在家，我陪你去吧！ ”
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匿名使用者2024-01-25答：我哥哥被蚊子叮咬了整隻手都腫了！ B：我舅舅被虎蜂蜇了，從此整隻腳都腫了！ C：姐姐不知道被什麼東西咬了，整個肚子都腫了。
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匿名使用者2024-01-24我生來就是有用的，但我是。
我不明白！ 問Woo。
烏鴉沒用，只好回去。
在家睡覺吧！ 國王的夢想。
皇帝有個暗示，明天早上八點。
起床後，吃完雞蛋。
蛋糕會明白的。
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匿名使用者2024-01-23男人：“我可以問問你指路嗎？ ”
女人：“你在哪兒？ ”
M：“到你的心”。
女人：“對不起，不是這樣”。
男人：“你的腿一定累了！ ”
女：“為什麼？ ”
M：“因為你整天都在我腦子裡跑來跑去。
女人：“我覺得沒關係，因為你的腦子太小了。
M：（看她襯衫上的標籤）。
女人：“你在幹什麼？ ”
M：“我想知道你是不是被造在天上。
女人：“你是從地獄來的嗎？ ”
男人：“我今天過得不太好，看到乙個漂亮的女孩微笑讓我感覺好多了，你能為我微笑嗎？ ”
女人：“你想讓我過得不好嗎？ ”
M：“對不起，我是藝術家，盯著美女看是我的工作。
女人：“對不起，我是飼養員，被人看著很不舒服。
男人：“小姐能借給我五塊錢嗎？ ”
女人：“你要幹什麼？？ ”
男人：“我要打電話給我媽媽，告訴我今天看到了乙個絕世美女。 ”
女人：“對不起，我不能借給你。 ”
男：“為什麼？ ”
女人：“因為我要打**去醫院，說我被青蛙嚇到了。 ”
男：“今天雨下得很大。 ”
女人：“是啊。 ”
男人：“那是因為上帝對你垂涎三尺。 ”
女人：“所以剛才那陣風是上帝在你身上放了p？ ”
男人：“相信我......我會讓你成為世界上第二幸福的人！ ”
女人：“為什麼不是第乙個......“裝萌）
男人：“用你的.......”我是最幸福的人！ （淺淺的微笑）女人：“我想我很快就會成為世界上最幸福的人。 （遐想）男人：“為什麼？ （困惑）。
女人：“因為我要擺脫你的糾纏。 ”
誰有幽默的笑話？
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匿名使用者2024-01-22售貨員大吃一驚：“你錢不夠！ ”
農夫很疑惑：“外面不是寫著'桑塔納2000'嗎？ ”
推銷員：“哦......然後你出去右轉，那家公司的梅赫西迪只有 600 英吋。
2.有一次，葛優請朋友吃飯，中途上廁所，回來的時候褲子都溼了。
朋友：你的褲子怎麼溼了？
葛優：自從我成名以來，我就經常這樣做。
朋友：多久一次？
葛悠：不完全是！ 經常旁邊的人撒尿，突然轉過身來喊道：“這不是葛悠嗎！ ”
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匿名使用者2024-01-21一對夫婦花了半輩子的時間買了一棟海景別墅，以償還剩餘的抵押貸款和更美好的未來，他們仍然日夜工作，工作，工作，留下他們的保姆和他們的小狗坐在陽台上看......每天
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匿名使用者2024-01-20據說很久以前，有人去北京參加考試，遇到好幾天的雨天，卻因為沒錢買傘而心疼。 我不得不修好一封寄給我家的信。 信中說，我爸爸，我兒子最近認識了我老公，沒錢買他的生命，就讓父親盡快寄錢買他的生命。
父親目瞪口呆，立刻跑上了去京城的路上，聽到兒子的話，差點暈過去。
您應該能夠想象以後的結果。
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匿名使用者2024-01-19小鵝問媽媽，我為什麼叫爸爸黃媽，鵝媽媽說：因為你想叫我鵝（額頭）媽媽。
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匿名使用者2024-01-18有點噁心，8次都是經典的：有一棟四層樓，四樓的人喜歡剁菜，三樓的人喜歡撒尿，二樓的人喜歡塗綠，最後一層喜歡吃黃瓜。 有一天，四樓的刀握不穩，就調到了第三層，把NN工具砍下來調到了第二層，二樓的人把它塗成綠色扔到第一層，一樓的人以為是黃瓜吃了......
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匿名使用者2024-01-17一時之間，光有笑話是不夠的。
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匿名使用者2024-01-16笑話一：
老闆解雇了這名員工。
老闆：我死後你想吐在我的墳墓上嗎？
員工：不，我不想排隊等那麼久。
笑話2：如果你覺得不錯，就點選“採用”。
如果你感覺不好，就“加我為好友”，或者以後和我算賬。
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匿名使用者2024-01-15等它死了再說吧
孫子：“奶奶，給我二十塊錢。 ”
奶奶：“你在幹什麼？ ”
孫子：“做校服。 ”
奶奶：“孝道？ 讓我們等到我死了！！ ”
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匿名使用者2024-01-14開頭是可怕的，中間是滑稽的，結局是悲慘的。
很久很久以前，有乙個鬼魂放開了乙個木偶，然後死了。
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匿名使用者2024-01-13建議你在QQ郵箱訂閱一本麻煩的百科，每期都有很多搞笑的東西，
曹操屁（經典）！！
有一天，曹操和劉備喝酒，聊英雄。 兩人喝了幾杯，劉備突然放了個屁，很不好意思。 在他尷尬的時候，只聽見身後的關羽平靜地說：“別驚訝，屁是從羽毛（雨）裡來的！ ” >>>More
用 i you he love 組成句子 （I don't know） i love you （where is he？） 我愛你，怎麼了。