那一刻讓你深深地感到事情不對勁？

高中最活躍最健談的人變得安靜了，最討厭學習、最討厭老師的同學愛上了學習，和那對說我只愛你乙個人的情侶分道揚鑣，門口的花種了樹，公交車站牌變了樣子， 以前是1元的包子，現在是2元，過去最親愛的朋友現在很少聯絡了。

聽說我最愛的蘑菇梁結婚了，我羨慕將來會擁有你的人，就像我羨慕我喜歡你的時候一樣。

一起玩到大日子的好朋友，約定在一起一輩子的好朋友，晚上一起數星星的好朋友，天真地以為會在一起一輩子，卻慢慢失去了聯絡，當他們再次見面時，發現她已經和以前不一樣了， 而以前的我，再也找不到心裡的那種感覺了，如果能回到過去，我願意犧牲一切。

把孩子留在老家，出去打工三年，回來後孩子不肯給媽媽打電話，覺得一切都變了，再也回不到過去了。

每年過年回家的時候，看著爸爸常坐的搖椅，已經沒有那個再也見不到的熟悉的身影，有的只是搖椅上方的黑白**，依舊微笑著迎接我回家。

幾年前我有乙個女朋友，現在我喜歡男人，討厭女孩。

畢業幾個月後，我父親突然病去世了。 之後，春節一直守著過年，他不停的看著門口，卻不再有那個總是出去打牌喝酒晚回來的那個。

本科畢業後，我繼續在研究生院讀書，我的同學們不再是當年的同學了。 在校園裡走來走去，感覺很孤獨，好像離開的不是他們，而是我。

在上學的七年級，我最喜歡的火鍋店關門了，我最喜歡的**停止營業，我最好的朋友去了遙遠的城市工作。 今天，我最喜歡的一位會計師也告訴我，她下個月就要退休了。

我的表哥，小時候的男神，大概是我們家最好的了。 多年未見，臉腫得像豬頭。

當我回到高中時，我看著我以前的母校，想起了過去的點點滴滴。

幹圈是指事物仍然是原來的事物，但人不是原來的人。

“物不是人的感覺”，就是說雖然場景很熟悉，但因為人已經不是原來的人了，氣氛也不是原來的基調所營造的氣氛，他彷彿是乙個沒有被認出是陌生人的陌生人，甚至這個場景也變得陌生了。

所謂物不是人，就是萬物和風景都沒有變，而是人是人，卻不再嘗試原來的狀態。

科比·布萊恩特退役的那一年，16年。

他的退休帶走了我的青春，當他喊出“曼巴，出去”時，我眼裡含著淚水，彷彿我的青春在一瞬間就消逝了。

有時候偶像不僅帶給我們快樂的體驗，更帶給我們一種感受！

有一次我放完大學回家，發現爸爸拿出一張我初中時傳下來的小紙條。 我翻閱著錫盒裡的一摞摞筆記，發現記憶中的初中時光漸漸變得模糊，只有手中滿是稚字的筆記還承載著我的青春歲月。

那是15年的春節，畢業已經5年了，一直在外面打拼，做工科，每年過年只能回家看。 直到那年過年，我一進家門，媽媽就給了我乙個大大的擁抱，淚水滲出淚水，我第一次看到媽媽的頭髮那麼多白髮，臉色蒼老了許多，而那個默默地鼓勵我付出的人，已經被雪包裹住了。 我心裡百感交集，想想這一輩子，一年下班回家一次，那你這輩子不加起來幾十次嗎？

之後，我毅然決然地辭掉了工作，回去找家附近的工作，也許我沒有錢，但我不想等到丟了才後悔。

小學時，我在其他地方上學，畢業後回到家鄉。

後來上大學的時候，我無意中回到了小學的母校，看到我的小學變成了乙個大花園，只能從旁邊的老路上找到我的童年記憶，我在花園裡尋找小學的痕跡。

對我來說，曾經是一所高中，現在是一片美麗的草地。

我上高中的時候母親去世了，當時家裡的經濟條件並不好，但後來我感覺自己的生活開始發生了一些變化，一些親戚和家裡人聯絡不多，只能靠自己的努力學習，但我相信只要不放棄努力學習， 我將來會過上好日子的。

我在過年的時候回家了，其實我很難把**定義為“家”。 我住過小城市裡光線昏暗但寧靜的社群，住過80年代以前國有企業建的居民區，住過回家要穿過黑松林的城中村，住過武警、士兵經常出來打籃球的學校院子裡。

但最讓人感覺“家”的地方還是那個地方，在鄉下，我14歲之前住的地方，工作後頭幾年住的地方，其實生活一路走來，就像《冰與火之歌》原著裡龍女到布拉佛斯的紅漆門的房子， 我覺得家的地方其實是童年。我再也回不去了。 我在這個最能稱之為家的地方稱之為家，當我開啟門時，我只有蜘蛛網和黴菌的味道，我有一張“兔子從狗竇進來，野雞從梁上飛來”的畫面。

中庭誕生於山谷，井上誕生於山谷。 我不知道我能不能把事情說錯了。

當大家漸漸長大，步入社會，因為一些外在條件，你遇到那些剛認識的朋友，你會發現兩個人不再像以前那樣說出所有知己的話，大家都會有一些顧慮，害怕因為兩個人之間有些不同的工作地點， 可能會有一些偏見，為了產生一些不必要的爭執，所以我們有時候不喜歡有太多的交流，總而言之，時間越長， 長大後，我們不會再像以前那樣只是談笑風生，因為我們都變了，我們變得害怕這個世界，我們開始給自己一種保護色， 我們離周圍那些願意相信我們的人越來越遠。

這種感覺每次回到老家都會有，每當看到家裡沒人住的時候，我真的很心疼，家裡總是空無一人，父親過早去世，母親不在家，所以每次回家，我都覺得很失落，雖然還是那樣， 但我的親戚不在那裡！

去年春天，因為家庭原因，我離開了將近五年的工作，當時我真的很不情願，熟悉的工作環境和那些每天急於相處的姐妹們讓我難以忘懷！ 時隔一年，我又回到了那裡，發現熟悉的工作環境也隨著時間的變化發生了很大的變化，以前熟悉的姐妹中也有很多陌生的面孔。 不再是你曾經工作的地方，也不再是曾經日夜相處的姐妹們！

前女友從06年高三開始，一直到大學畢業11年前夜，因為因為，她主動分手、分手、合併，感情越陷越深，習慣越發下意識。分手後很長一段時間我都很難過。 實際上感覺就像離婚一樣。

一生中有多少個7年？ 13年7月，她結婚了，那天我沒有得到通知，我真的覺得自己被捅了一刀。 抱怨自己沒生氣，也拿不定主意，就笑著追了回去。

9月13日，相親有了結果，我停不住感情，第二年就結婚了。 我已經快 3 年沒有聯絡了。 我們在乙個小城市，我們從事的行業是乙個行業，但企業不同。

周五，我們單位去當地一家大公司做宣傳活動，我們搭好攤位的時候，旁邊的攤位剛好是他們公司，但她沒來。 等了一天，在展覽快結束時，我偷偷問他們的同事過得怎麼樣。 很好，同事說是今天來的那個女孩，正好是別的什麼，所以就換了他。

但是這個女孩現在做得很好，她有可能在博覽會的第二天來。 那天晚上，我只想著她，想著我們的回憶，好的和壞的，付出的和虧欠的，都變成了眼淚。 我和她一起聽的那首歌，不停地聽，不停地唱，悲傷無語的結局，悲傷和不滿意的結局。

週六的演出因天氣原因推遲到週日，在我離開家之前，我不禁感到有些悸動，以為她今天可能在這裡。 然而，當他們來到現場時，他們意識到他們已經撤退了。 幻想著一次偶然的邂逅，幻想著聊天，解開彼此的結，卻退縮了。

因為分手太突然了，我來不及反應，也沒有任何迴旋的餘地，對她感到有些愧疚。 事情不對勁，我們都有家庭，我們有下一代，彼此不可能有任何交集。 這個錯誤讓我想象，我們可以理所當然地為彼此的記憶畫上乙個幸福的句號，而不必把它帶回家。

然而，這真的是緣分，命運已經筋疲力盡，命運來了就停不下來，命運走到盡頭也追不回來。生命的年輪來去匆匆，它會巧妙地安排好自己的環境。 再多的情感，都是嘆息這個詞。

想了半天拉凱，想通了，珍惜現在的一切，把之前欠債的愧疚全部化作來世，再也不辜負眼前的人了，這才是之前感情最大的意義。

前幾天，我去做體檢，遇到了乙個初中暗戀的女孩，後面跟著乙個矮個子老太太。 自從初中畢業後，我們就沒有聯絡過，但她一直是我脊椎夢中的完美女神。 我不敢上去打招呼，她也不認得我。

回去假裝隨便打聽，她已經結婚兩年了，因為懷孕去醫院，婆婆私裡找人給她檢查，是個女孩子，逼她打。 現在第二個孩子是開放的，我完全不明白發生了什麼。 而且聽說拆遷後男方損失慘重，王全沒有經濟壓力。

更讓人難以理解的是，我印象中那個堅強獨立的女孩，竟然會同意這種事情。 我真的不知道是不是人改變了人。

9年時隔9年去初戀家，牽著舒凡的手困住了我，心裡的鹿撞了。 他院子裡的狗被綁在一棵低矮的玉蘭樹上，對我吠叫。 上個月我去初戀家參加他的婚禮時，他在門口迎接他，牽著我好朋友的手，我的朋友低頭微笑。

他院子裡的狗太老了，不能動彈，躺在一棵兩層樓高的玉蘭樹下，他不記得我了。 ‍

回到和前女友一起走餡餅鏈的路; 回到小學，看到以前坐過的桌椅，發現我刻在牆上的字還在; 翻出日記本，薰琴看到了自己寫的人和事，沒想到這麼多年過去了。 嘿，這真的是一回事。 ‍‍

寒假過後去上大學，坐在子彈頭列車座位上抱著腦袋望著窗外漸漸困倦，突然坐在我身後的人一腳踹下了座位，坐在我左邊的人摸了摸我的左胳膊，突然懵了以為是班主任來檢查晚上的自習， 然後突然砰的一聲。當我睜開眼睛時，我發現我再也沒有拍過同一張桌子。 ‍‍

回到家後，我收拾好東西，在紙箱裡拿出一沓厚厚的文具。 我媽媽問我是否想要更多。 這是我以前和小閨蜜們的那封信，所有的秘密，所有有趣的事情，所有的不快樂，上學的艱辛，我聽到的好歌，我看到的八卦，我喜歡的男孩，我崇拜的好女孩的數量等等，但現在我們因為很多原因不再聯絡。 ‍‍

襪子有。 畢業十年後，我回到了老校區，看了看當年的宿舍、食堂、圖書館，胸前捧著一摞書，留著長髮，穿著布裙往前走，卻發現自己拿橘子的時候不知什麼時候。 ‍‍

每年回家過年的時候，我看著爸爸經常坐的搖椅，已經沒有了很熟悉但褲子裡再也看不見的身影，有的只是搖椅上面的黑白**，我還是笑著歡迎裴健來接我。

父母已經離婚九年了，我剛剛在朋友圈看到爸爸祝老婆生日快樂，但我還是猶豫了幾秒鐘，才意識到這個老婆不是我媽媽。 ‍‍