沒有有趣的笑話可以講兩個

1.有乙個學生即將從大四畢業，但他仍然沒有工作，也沒有女朋友。 於是，他去算命了。

你一貧如洗，直到四十歲......你“

學生眼睛一亮，他覺得有轉折點，於是問道：“然後呢？ “然後你就習慣了......“

2、朋友去算命，算命先生摸了摸骨頭、摸臉、數了八個字後，說，你20歲談戀愛，25歲結婚，30歲生兒育女，一生富足安寧。

這個人先是震驚，然後是憤怒，說：我今天是五歲的除夕夜，乙個醫生，乙個單身漢，乙個戀愛中的男人。

聽到這話，他沉思了一會兒，說：“年輕人，知識改變命運。 ”

1.乙個學生的文章寫得很短：“老師，我上廁所的時候看到一大塊，我吃了一斤。 ”

老師評論說：“你吃飽了嗎？ ”

2.早上去銀行排隊辦生意，坐在白福美這邊的視窗，拿了70萬元！

我賤問了一會兒，買房？ 人們嗤之以鼻，給了分手費。

我突然覺得便宜是件好事。

有一天，小慧因為背痛去醫院看病。

她說：“醫生，為什麼我的背這麼痛？ ”

醫生看了之後，搖了搖頭，小慧緊張地問道：“怎麼了？ ”

醫生問：“你昨晚和男朋友約會了嗎？ ”

小慧道：“沒錯！ ”

醫生接著問：“你可以去墓地約會嗎？ ”

醫生說：“你是不是運動量大了？ ”

小慧道：“大夫，你這麼厲害，怎麼知道的？ ”

醫生說：“因為你有乙個'Cinkao Koko......背上墳墓......孝。。。。。。孝。。。。。。”

他以貓和狗為例，談到了繁殖的過程。 兒子聽了這話，一頭霧水，說：“這怎麼可能？ 我的同桌說他來自山西！ ”

小乳房的女人很難嫁，相親的時候男人問有沒有大饅頭？？ 女人說是的！！ 然後，該男子同意了這門婚事。 新婚之夜，男人跑出洞房，仰望天空喊道：“天哪，王仔的小饅頭！ ”

不！ “婦人說：”布。

布。 布。 然後說：

明白了？ 那人說：“屁太大了，聽不見！

，小蘇去車站送人，吐出一口痰，正好被乙個戴著紅袖章的老太太抓住：“隨地吐痰，罰款10塊錢！ ”

小蘇連忙問道：“前些日子才2塊錢！ ”

老太太把票撕下來，說：“現在罰款變成了彩票，你看彩票上印著號碼，每週二開獎，大獎是1000元！ 你需要保留清單！ 別忘了領獎。

有朋友給北京的一圈人買了很多禮物，其中有一本是搞笑的筆記本，裝訂著武術秘籍，上面寫著“向日葵寶書”的字樣。

今天我們一起吃了晚飯，分了禮物，離開前把筆記本留在了餐廳。

酒店服務員追著你出去，喊你等一下，走在最後的朋友轉身跟他打招呼，服務員喊道：先生，你忘了帶你的向日葵書。

乙個人經常因為酒精而犯錯。

一位朋友勸他：“你不要喝太多酒，如果你看酒罈口的布，往往是第乙個腐爛的。 以後少喝點！ ”

家裡有僕人，叫強盜、菜刀、麻煩。

有一天，麻煩消失了。 劫匪拿著菜刀來到公安派出所，對警察說："你好，我是強盜，我正在找菜刀的麻煩。

有一天，白菜走在路上，感覺很熱，於是乙個接乙個地脫下來，就不見了。

親眼看看吧。 我今天笑了，我的肚子疼。 我再也受不了了。

美麗的蒙古女演員表演完畢後，領導上台迎接她，跟著她的手，求暖，久久不肯放手，親切地問：你叫什麼名字？ 女演員興奮地說：“Malegbi。 松壽”。

笑話1：答：我給你講乙個黃色的笑話。 B：好的。 裝甲：。。 B：快說。 答：我告訴你...... B：專心聽）青蛙赤身裸體！（B 暈倒）。

笑話2：乙個漁夫在河裡釣魚。 幾分鐘後，他釣到了一條魚。

魚對漁夫說：“求求你，不要吃我！ 漁夫對魚說

於是魚被烤了。