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匿名使用者2024-01-29我和兒媳婦一起去買西瓜，賣西瓜也不便宜。 我：還是一樣的西瓜，大家都賣一塊，你怎麼賣五塊？ 何：同媳婦，別人的100斤怎麼可能給你15斤？ 我：你等我冷靜一會兒。
小王貸款買了一輛車。 後來，由於他無法及時償還貸款，銀行將他的車開走了。 小王惱羞成怒，拍了拍大腿說：我就知道會這樣，我應該借錢結婚的！
**。開學第一天，老師讓同學們拍一張身份證照片作為學生證，我交了一張，卻被老師批評：這個**太大了，回去換最小的！
我委屈地回家，拿了一張我認為最小的，遞給老師，卻被批評了：我讓你把它改成一寸照片，你給我拍了一張嬰兒照片！
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匿名使用者2024-01-28我一連說了好幾遍。 坐在他旁邊的叔叔忍不住說：“小朋友，你要不要吃飯就給我一封信，我叔叔已經坐了兩站了。
飛機上有個農民，空姐怕他暈機吐得滿地都是，就吩咐他：
想吐一會兒，可以在這個袋子裡吐，外面一定不能吐！ "
農民們同意了。 空姐走了，過了一會兒回來，見農夫很聽話，又往袋子裡吐了口唾沫。
於是她又回去了，當她再次出來時，她發現整個飛機都在嘔吐。
只有農夫一臉無辜地看著空姐，空姐問這怎麼會發生，農夫說：“我剛才快要吐了，怕出去，就喝了半袋。 結果，他們都吐了。
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匿名使用者2024-01-27有個小提琴手，經常到處去修鋼琴，有一天，精神病院的鋼琴壞了，院長請他去修鋼琴，他來到鋼琴室，正要修鋼琴，突然乙個人闖了進來，只見這個人一句話也沒說，直接開啟了電視， 本來修好的鋼琴調音需要安靜，但是電視的聲音太大了，他很生氣，但考慮到地方不同，看不出一般的精神病患者，於是他就去關掉了電視，男人看到關了，馬上又開啟了，就像五六次一樣， 男人終於忍不住了，用懇求的語氣對他說：求求你了，大哥，我是來修鋼琴的，不要再開電視了，好嗎？那人一聽，大笑起來，說道：
我是來修電視的，我還以為你有精神病呢？
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匿名使用者2024-01-261. 口語很重要。
男人：“親愛的，如果你同意嫁給我，你可以滿足任何條件。 ”
女人：“說話算不算？ ”
男人：“當然重要！ ”
女人：“那就好！ 請幫我找乙個比你強的男朋友！ ”
2 乙個女人長得很醜，嫁不出去，還希望被拐賣。 好不容易實現了他的夢想，卻半個月都賣不出去。 綁匪送回去，她堅決不落車，綁匪咬牙跺腳：走。
這輛車是不必要的。 3.有一本書叫《豬在思考》。
4有一次，乙個人走在路上，看見一堆像便便的東西，就蹲下來嗅一嗅，看上去像是便便; 他用手拽了一下，感覺像是便便; 他又把它放進嘴裡，果然是便便。 於是他驚呼道：“還好我沒有踩到它。
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匿名使用者2024-01-25有一天，洪先生從辦公室的窗戶吐出一口痰，小明跑過去接住了。 回到老師身邊慢慢品嚐，小明告訴樓上的2b，樓上的2b說洪老師從校長辦公室吐出來的不一定是痰，小明瞬間石化了。
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匿名使用者2024-01-24我們喜歡講壞笑話，冷酷的兔子。
裡面有很多搞笑的笑話。
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匿名使用者2024-01-231.英語課上，小明說：“老師，我在上學的路上看到了一群螞蟻！ 英語老師忽然想到了“螞蟻”，問小明：“小明，你怎麼說螞蟻？ 蕭明：“螞蟻什麼都沒說！ ”
2.兩隻小鳥正在樹枝上玩耍，突然發現乙個獵人用槍對準他們，其中乙隻對另乙隻喊道：“快！ 你保護好現場，我報警！ ”
3.兩個醉酒男子正在醉酒駕駛，突然他們面前有乙個急轉彎，A說：“注意，往前轉。 乙：“什麼？ 你不是在開車嗎？ ”
4.有一天，小白兔到麵包店問：“老闆有一百個小麵包嗎？
老闆：“沒有”。 第二天，小白兔又來問了
老闆，有一百個麵包嗎？ "老闆：“沒有”。
第三天，小白兔又去問：“老大，你有一百個小麵包嗎？ “老闆：
懷孕。 白兔：“老大，這裡有十個麵包！
5.牛茶的辭職信：如果乙份工作占用了我所有的時間去找姐姐的論文，又不能給我錢放姐姐，我還能拿它做什麼！
6.一顆流星劃過夜空，我急忙許下願望，希望自己能變得更美，誰知就在許完願後，流星“嗖”了回來，對我說：大哥！ 真誠的，不是嗎？
7.早上還沒起床，就看到兒媳婦開心地化妝，問她今天怎麼這麼開心，回答說：我瘦了，穿牛仔褲也好！ 當我醒來時，我的牛仔褲不見了。
8.有一天，老師正在講課題，突然老師給我們留下了乙個問題讓我們自己做，過了一會兒，老師喊道：“最後一排戴眼鏡的男孩！
在黑板上做。 眾人的目光都集中在他身上，只見那東西平靜地摘下眼鏡，漫不經心地坐在那裡。
9.有一戶人家要去看戲，他們買了樓上的票，可是小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽見乙個工作人員走過來說：“你小心看孩子，別讓他掉下來，樓下是貴賓席，掉下來補票......
10.和老婆吵架，她很傷心很痛苦，我很無助，可是我四歲的女兒突然說了一句話我們都笑瘋了：媽，別哭了，你老公不是你找的自己，誰該怪。
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匿名使用者2024-01-22有乙個胖子......從二十樓的頂部跳下來......原來是.....死胖子！
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匿名使用者2024-01-21近日高溫持續，記者採訪了市民。
問乙個黑人：“你能告訴我是上海熱還是非洲熱嗎？ ”
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匿名使用者2024-01-20“我有乙個同學，不高不矮，身高1.76公尺以上，身高1.78公尺以下......“我初中同學的作品......
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匿名使用者2024-01-19我以前在他們宿舍裡給男朋友打電話**，但他沒有接，我有點不好意思，於是我編了乙個名字說：“xx在嗎？ “要是想裝錯人，就完了 對方猶豫了片刻，說道：
等等，我給你打電話。 我太厭倦了食物！ 趕緊嚇壞地掛上**。
後來，當我問男朋友時，他說他們對面宿舍的乙個男生叫我我編的名字。
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匿名使用者2024-01-18韓文版《Daejangjin》歌詞的中文翻譯。
吳大郎 吳大郎被豬打，被豬打，你被豬打，葫蘆被打在地上，兄弟！ 啊，兄弟！ 阿笛怒氣沖沖地踢啊，被打的豬哭了，哭了，完蛋了，吳大郎 吳大郎被豬打了，他被打了，他被打了。
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匿名使用者2024-01-17我再加乙個笑話，夫妻倆離婚了，為了孩子，他們鬧了不少忙！
最後，他們上了法庭，法官要求他們給出自己的理由，妻子說："我生了孩子，這個世界上沒有人比我更愛孩子'老公，一時說不出話來！ 他沉思了一會兒，最後對法官說
如果我去自動取款機取錢，把它放在卡里，然後吐出錢是我的還是自動取款機，閣下'.法官無言以對。
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匿名使用者2024-01-16很久很久以前，乙個人在釣魚時釣到了一條魷魚。 烏賊求他：你放過我！ 那人說：“好吧，那我問你幾個問題。 烏賊非常高興，說：你可以參加考試了！ 然後把魷魚烤熟。
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匿名使用者2024-01-15一名女子在街上被搶劫，大喊“救命，搶劫”，街上沒有行人幫忙。 劫匪平靜地逃跑了。 回到家後，我丈夫教我妻子對付強盜的方法。
幾天後，那個女人又被搶劫了，只見那個女人立馬趴在地上，大喊：“城管打人！ ”。幾十個身材魁梧的傢伙，磕磕絆絆的叔叔婆婆都衝了過來，義憤填膺，磨著拳頭，把劫匪團圍住。
劫匪想哭得不流淚。
今天早上我看到一對夫婦在街上吵架。 女人狠狠地扇了男人一巴掌，男人為了挽回面子對女孩喊道：“你要是有本事，可以再打我一巴掌！ 女人毫不猶豫地再次扇了男人一巴掌。
那人頓了頓，說：“既然你這麼聽話，我就饒了你。 ”
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音詞、翻譯，或省略主語，邏輯不同、斷言或特殊內容，或由於表演者的語氣或表情等，導致笑話無法達到搞笑的目的，很難讓人發笑而變得冷淡，但這並不意味著笑話本身是沉悶的， 這也是幽默的一種表現。另外，壞笑話是一種笑話，但它有很大的不同，壞笑話的四大特點是它基於網際網絡，徹底娛樂，自身價值的雙重性，以及出現後的>