你有笑話嗎？沒有我，我只是無聊，想笑。

14個回答

匿名使用者2024-01-28

有一天，老師讓大家用它"此外"用一句話來形容，小明就是我家住在火車站旁邊，每天都有火車經過，“再說了，再說......
匿名使用者2024-01-27

乾隆帝對身旁的蕭桂子說：“你用一句話來形容鄭。”

蕭離子答道：“渣滓！ ”

然後把小李子切碎。

你不明白就怪我——
匿名使用者2024-01-26

冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音詞、翻譯，或省略主語，邏輯不同、斷言或特殊內容，或由於表演者的語氣或表情等，導致笑話無法達到搞笑的目的，很難讓人發笑而變得冷淡，但這並不意味著笑話本身是沉悶的，這也是幽默的一種表現。另外，壞笑話是一種笑話，但它有很大的不同，壞笑話的四大特點是它基於網際網絡，徹底娛樂，自身價值的雙重性，以及出現後的>
匿名使用者2024-01-25

提醒時間。

有乙個人去看望他的朋友，他的朋友不在，只有朋友的妻子在。

我朋友的妻子很漂亮，所以他有一顆邪惡的心，我朋友的妻子發現了。

於是他對他的朋友說：

我丈夫乙個小時後就回來了！ "

朋友嚇壞了，說：

我什麼都沒做，請見諒！ "

那位女士說：”

我不怪你，我只是提醒你時間。 "
匿名使用者2024-01-24

口誤乙個純潔的女生在大學裡遇到了乙個在快餐店工作的帥哥，帥哥問：“包？女孩平靜地說：“嗯，飛鏢。說完，少女心中的驚濤駭浪。我的形象？
匿名使用者2024-01-23

為了盡快了解新生，一年級老師親自給學生布置作業，成績......老師拿起一本寫歪的書，念著《黃腹同學.......》黃肚子同學，請上來把書拿......黃肚子的同學是哪乙個？黃肚子同學不是來了嗎？

無奈之下，老師只好繼續......寄完後，乙個學生顫抖地舉起手說：“老師，我沒拿到筆記本”老師問：“你叫什麼名字？

“學生回答說：”我叫黃月坡。
匿名使用者2024-01-22

這是乙個一點都不好笑的笑話，乙個非常無聊的笑話，但它可以達到精神放鬆的目的，因為這種笑話不是沒有腦筋就能理解的。

壞笑話一般都超出了常規思維，不符合邏輯和生活現實，讓人聽了就覺得不舒服。

有些笑話很有趣，但無論如何，他們不會像聽到“正常”笑話時那樣笑。

腦筋急轉彎是一種冷酷的笑話。（尤其是借用諧音、英語等猜成語的那種，以及花生、蝴蝶等猜謎語）。

據說冷笑這個詞起源於這樣乙個經典的冷笑：

有一天，小企鵝問奶奶：“奶奶，我是企鵝嗎？ “是的，你當然是企鵝。小企鵝問爸爸：“爸爸，我是企鵝嗎？

是的，你是企鵝，怎麼了？但為什麼我會感到這麼冷呢？ ”

還有乙個版本：

乙隻北極熊在冰上寂寞地發呆，當它感到無聊時，它開始拔掉自己的頭髮玩耍，一......二。。。。。。三。。。。。。最後乙個都沒剩下，他突然尖叫起來.........太冷了! ...

人們聽到這種笑話，會說：好冷; 然後慢慢地，“壞笑話”這個詞就形成了。

我“假設”了這個笑話的起源，但我不知道它是不是真的。

我會寫一些最“著名”的壞笑話：

整個人類：例如，從前有乙個太監......並“先殺豬或殺驢”。

簡訊笑話基本上是壞笑話;

有人在BBS上發了一條很無聊的帖子，很多人回覆，這些回覆或繼續，或篡改房東的帖子，或編造乙個類似但比誰都無聊的冷，都屬於冷笑話，比較經典的是“發現QQ的驚人秘籍”。
匿名使用者2024-01-21

想看笑話嗎？建議你只聽一件事。無需看它。
匿名使用者2024-01-20

我覺得笑話還是要簡短一些比較好，太長了，看得不耐煩，而且不是串聲。

一樓太好笑了，但昨天我笑了。在我看來，這並不是什麼新鮮事。
匿名使用者2024-01-19

網上有很多笑話，別緊張，你叔叔保佑你！呵呵，拜託了。
匿名使用者2024-01-18

緊張。。。。。。放鬆。。。。。。昂首挺胸地進入考場，輕鬆回家......
匿名使用者2024-01-17

當一幅抽象畫交給美術老師時，乙個學生只交了一張白紙。

老師問：畫畫呢？＂

學生回答：這裡？他指著那張白紙說。

老師：你在畫什麼？＂

學生：牛吃草。＂

老師：草在哪兒？＂

學生：牛已經用完了。＂

老師：牛在哪兒？＂

學生：草不見了，奶牛還在那兒幹什麼？＂

委屈的父親：兒子，你怎麼會成為班上最差的學生？兒子。

我能為此受到責備嗎？原來，最差的學生被轉學到了其他學校。＂

慣性慣性示例物理老師在講慣性課，乙個學生在下面胡說八道。

老師給了他乙個提示，但他還是走自己的路。老師：我剛才說了什麼？

學生：慣性。

老師：你能給我舉個例子嗎？

學生：我在下面說話，雖然你暗示了我，但我不能馬上停下來。

留下來，這就是慣性。

憤怒的老師問：在經文中，蜜蜂為花園增添生機是什麼意思？乙個學生。

說：嘲笑某事。如果花不生氣，花怎麼能綻放？

老師讓學生用“幼稚”二字造句，小明寫道：今天真的很熱，回家就要洗個澡！

在課堂上睡覺。一名學生在課堂上睡覺，被老師發現。

老師：你為什麼上課睡覺？

某學生：我沒睡哇！

老師：那你為什麼閉上眼睛？

某種生活：我閉著眼睛打坐！

老師：那你為什麼點頭？

學生：你剛才說的很有道理！

老師：那你為什麼流口水？

學生：老師，你說得好！

教授在一所大學的操場上，周圍都是政治學、哲學和語言學教授。

旗桿。數學教授走過來，問道：“先生們在幹什麼？ “我們需要這面旗幟。

正在討論杆的高度，通過什麼方式獲得它。政治學教授說。 “看著我！

數學教授說著，彎下腰抱住旗桿拔了出來，把旗桿拉了出來，放在地上，拿出捲尺量了一下，“正好五公尺五”說完，他把旗桿插回原位就走了。 “這個。

人！語言學教授看著他離去的背影，輕蔑地說：“我們想要高度，他。

但它給了我們長度，而且弄得一團糟！ ”

發現、發明、發展。

課堂上，老師要求大家用“發現”、“發明”、“發展”組成句子。乙個。

同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，是我爸爸和我媽發明了我。我。

漸漸地，我長大了。
匿名使用者2024-01-16

假裝睡著了今天中午午睡的時候，我看著孩子們睡著了，見他們似乎都睡著了，就出去拿東西。

當我回來時，我聽到乙個聲音，當我走過去時，正在說話的孩子假裝睡著了。

我對乙個平時喜歡說話的孩子說：“xx，你睡著了嗎？ ”

說話的萌萌小友點了點頭。

自動提款。老人第一次使用ATM機時，電腦語音從ATM機傳來：請輸入密碼！

老人左顧右盼，見沒人，於是彎腰走到一邊，雙手合十，對著ATM機低聲說：“六零！ ”
匿名使用者2024-01-15

“太哥姓？ ”

好吧，算了，你要買什麼？ ”

這？ “好，我給你拿出來，五十塊錢一瓶，這藥能治陽痿......”

好吧，我不會說！ ”

呵呵，你今晚戴墨鏡看清楚了嗎？ ”

好了，別盯著我看，我就問問，其實這麼熱，你把這副大太陽鏡脫掉就行了！ ”

別指手畫腳，我不會說好，但最後還是問你，你頭上的這個電單車頭盔是哪裡買的？奇怪的密集。 ”

嘿嘿，別走，我還沒找到你呢！ ”