生孩子的那一刻你在想什麼？

不管是男孩還是女孩，以後該給它起什麼名字，什麼昵稱會更吉祥，會給孩子帶來好運。

生孩子對我來說太痛苦了，孩子應該叫什麼名字，孩子什麼時候出生。

疼，為什麼這麼疼，孩子不管是男孩還是女孩，出生的時候都不漂亮。 還有，什麼時候結束，真的很痛。

我想知道我生下的孩子會是什麼樣子，是男孩還是女孩，以及以後的生活會是什麼樣子。

我想我一定認為這一切都是為了孩子，它會在痛苦中死去，將來根本不會重生。 以後長大了，一定要告訴孩子生孩子時有多痛苦，希望孩子是個男孩，因為你不必生孩子。

我在想，我必須堅持下去，我是乙個母親，不管孩子是男孩還是女孩，會是什麼樣子，像我還是像丈夫。

生孩子的那一刻，我只有乙個念頭，那就是疼，疼到我懷疑自己的人生，根本想不出別的。

我在想，這太痛苦了，我絕對不會生二胎了！ 趕緊生下，放開我！ 生完孩子後，我得吃很多以前沒吃過的東西。

為了安全起見，我選擇了剖腹產，醫生拿著名單讓孩子的父親簽字，他當時不會拿筆，他會把筆和筆一起掉，拿起來也不會寫自己的名字，可想而知，他應該不會比我差， 我生女兒的時候，預產期在鄉下，肚子沒動，一連都耽誤了，那天晚上我老公跑去抓魚，一直跑到12點才回來，我10點肚子疼，他回來了，因為我們沒有交通工具， 我丈夫想從鄰居那裡借一輛拖拉機，我不願意坐，後來我提議用手推車。

有一次兒子告訴他，我準備了饅頭粥當早餐，沒有蔬菜，他噎住了，去補習班的時候餓了，老公眼裡含著淚水，很心疼。 此刻，他正在那裡輔導兒子的學習。 說了這麼多，我覺得有些男人成熟晚，發情慢，其實是和孩子一起長大的。

生孩子的時候，老公說自己很害怕很擔心，第一次當爸爸，我很擔心自己和寶寶會不會有什麼意外生命危險，當時很多人都在外面等著生寶寶爸爸，老公說很多人都低頭玩手機， 平靜，只有他像個傻瓜一樣雙手坐在椅子上，為我和寶寶祈禱，感到非常高興。因為第一次分娩是提前的，這次我們家早就準備好了，但是一直沒有動靜，在預產期的前一天，做了一次產前檢查，醫生說胎兒還沒有進入骨盆，子宮頸還沒成熟，大概需要一周的時間才能分娩， 好吧，現在，我們都覺得現在還為時過早。

別想那麼多了，我生孩子的時候，老公還在外地，住院是在同事的幫助下完成的，而且我是早產兒，而且我是新手媽媽，不知道有什麼準備，婆婆也沒時間準備，凌晨12點多在醫院， 沒什麼可賣的，婆婆從老家趕來拿了幾床被子，寶寶連尿布都沒有，更別說穿小衣服了。

首先想到的是孩子出生後會是什麼樣子。 我總是會想象孩子長什麼樣子，擔心孩子會不會有什麼遺傳問題。

其實當時我首先想到的就是這個孩子出生後會是醜還是健康，當時也不知道為什麼會有這兩種想法，說不定我比較獨特。

我想到的第一件事是我將成為父母。 很多時候，大腦並沒有很刻意地去想，當不公即將到來的時候，它真的是充滿了情感。

首先想到的就是孩子一定要順利出生，一定要平安，都說生孩子是鬼門，只希望寶寶和自己都能平安無事。

我首先想到的是，我想要乙個漂亮的寶寶，我希望我的孩子健康出生，我也想有乙個艱難的分娩。

當然，我希望我和我的孩子能平安無事。 還有一種想法是，我的小傢伙可以成為最聰明、最英俊的小傢伙。

我腦子裡第一件事就是看看孩子長什麼樣子，看到孩子安全安然無恙地出生，因為這個孩子對我來說非常重要。

我首先想到的是，自己當了媽媽，簡直不敢相信這個孩子是自己生的，能成為這樣的媽媽，感覺很不可思議。

終於到了被釋放的時候了。 因為整個懷孕期間，我都因為肚子大而吃得不好，睡得不好，所以我可以卸貨了，我感到很放心。

在分娩的那一刻，每個媽媽都一定是既興奮又緊張，當寶寶從媽媽的身體裡出來，寶寶出生的時候，媽媽覺得肚子一下子空了，雖然感覺輕鬆了不少，但心裡卻覺得很不舒服，有一種失落感，這大概就是母嬰之間的那種血肉之軀。

作為父母，我終於看到了愛的結晶！ 從現在開始，我們一定要好好照顧寶寶！ 我感受到了為人父母的喜悅和喜悅！

這也是一輩子的幸福！ 孩子出生的那一刻！ 心中有難以形容的驚喜和期待！

我希望他或她出生後身體健康快樂！

分娩那天，難忘的事情發生了如下：

我結婚晚生，三十多歲生了乙個孩子，我真的不比屬於年邁的母親少受苦，生孩子那天，我真的能形容得難以忘懷，那天我所經歷的，多年過去了，我還是缺了空眼，一想到就會感到一陣陣痛， 這真的不容易。

我33歲就結婚了，結婚一年後才打算要孩子，但是在我第一次懷孕的三個月內，胎兒就停止了，我不得不墮胎，這對我的身心造成了一些傷害。 我花了一年多的時間才恢復過來，當我再次懷孕時。

我和老公都很謹慎，按照醫生的指示定期做產前檢查，不敢懈怠。 老公比我緊張，我擔心稍有干擾，生怕出事。 懷孕期間，我就像國寶一樣，被焦點保護著，這次懷孕讓我感受到了前所未有的假裝被搜查的快樂。

那是因為當時我正在吃烤串，當時人很多。 我本來要遲到的，但突然我的水壞了。

我永遠忘不了生孩子那天發生的事情，我記得那天是2008年8月8日，剛看完奧運會開幕式，我就開始肚子疼了，於是孩子也出生了，奧運火炬燃燒後，我給她起了個綽號叫奧然。

老公在產房外焦急地等著我，總擔心我會出事，當時很感動。

當然，孩子在分娩那天出來的時候，真的是難忘，當時的心情也很複雜。

我永遠不會忘記的是，我的丈夫第一次來安慰我，而不是看我的孩子。

出生那天，我和醫生大汗淋漓，孩子的父親在產房外吹口哨，這讓我非常生氣。

不知道老公是不是在外面等我，我辛辛苦苦在裡面生孩子，老公應該在外面等我。

有一種終於自由的解脫，同時也很感動，希望以後能做乙個稱職的媽媽，給這個小小的生命乙個更好的未來。

在分娩的那一刻，媽媽們一定非常興奮，因為正是通過自己的身體孕育了新的生命。

生孩子的時候，準媽媽們會想，不知道生孩子會不會疼，孩子會不會手指少了，腳趾會少一些，總之，各種煩惱。

我想知道我出生的孩子，是男孩還是女孩，會是什麼樣的人，以後我的生活會是什麼樣子？

媽媽們都在想，一定要健康地生下孩子，如果堅持下去，孩子就能生下來，只要孩子出生，痛苦就不算什麼。

當時我在想，一定要堅持，一定要看到孩子健康，不想因為堅持不住而留下遺憾。

媽媽們在想，她們必須把這個孩子培養成她們未來想象的樣子，她們必須給這個孩子最好的。

那時候，我沒有心思去想別的，我應該想到的是孩子應該快點出來，因為那時候真的很痛苦。

我會想著，未來該如何保護這個剛剛來到這個世界的小生命，怕孩子在成長的過程中會遇到困難。

現代醫學已經很發達了，生孩子可能沒有想象中那麼痛苦，畢竟成千上萬個80後、90後出生的嬌生慣養的小公主，都公升級為媽媽，誰能忍受，誰能忍受。

生孩子是一種從鬼門裡爬出來的體驗，我感到非常害怕，但我也要親身體驗，孩子出生的時候，一切都平安了，心裡可以平靜下來。

那是非常痛苦的，我非常期待，我非常擔心自己和孩子的安全，我只想立即分娩，結束這個痛苦的過程。

我認為這是一種我不想在我的生活中再有孩子的經歷。 因為真的很痛苦，生孩子太難了，太難了。

在生孩子的那一刻，我感覺瓜終於成熟落地了，心裡的大石頭終於放下了，總怕寶寶懷孕的時候發育不好。

非常痛苦的經歷。 那一刻，我的腦子一片空白，沒有精力去想任何事情，只有痛苦，我期待著早日分娩。

難以形容的痛苦。 雖然我以為生前會痛，但生完孩子的時候，我發現比我想象的還要痛，我無法用言語來形容。

我想終於到了等待這一刻的時候了。 因為懷孕真的是乙個漫長的過程，肚子一天比一天大，你期待孩子的性別，孩子的樣子，在那一刻，答案終於要揭曉了。

生孩子就像是穿越鬼門回來，隨著孩子的出生，就像是新的生命。

分娩的那一刻，就像手指上扎了十幾根針，疼得我幾乎想死。

我生孩子的時候，老公很擔心我。 因為是我第一次生孩子，所以會很痛苦，他覺得很對不起我。

他想，既然我出生得如此痛苦，我以後就不應該再要孩子了，免得我再受這種罪。

生孩子的那一刻，老公就在我旁邊錄音，相信老公心裡也是很開心的，畢竟當了爸爸。

當我出來時，他告訴我，他既興奮又擔心，興奮於他終於要當父親了，也擔心我生完孩子後會發生什麼。

老公在想，老婆生孩子是不是疼，生孩子不容易，以後我會好好愛她的。

我應該希望母子倆平安無事，不管是男孩還是女孩，都會好好愛他們，不會拋棄他們，一定會掙錢的。

我不敢去想他在想什麼，我嚇死在手術台上，我沒想過他會怎麼想，說不定我出了什麼事，他會找個老婆！

想到孩子，對小傢伙的各種期待，想到自己馬上就要當爸爸了，我就很開心。

我丈夫很不高興，很怕我出事，他一直默默地祈禱我和孩子平安無事，心想如果他能生下我就好了。