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匿名使用者2024-01-281.一對年輕夫婦連續生了三個孩子，都是女孩，丈夫對妻子說，親愛的，我們不要生，好嗎？ 我老婆說，我要生孩子，媽媽想看看你上輩子找了多少情人。
2、也是猛禽，老鷹英俊威猛，大家都羨慕不已。 貓頭鷹被當成可愛的東西：“嘻好可愛！ ”。如果你的臉很大，你的生活會更艱難。
3、找男朋友後，一定要對他好，不要欺負他，不要傷害他，不要辜負他，畢竟他已經瞎了。
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匿名使用者2024-01-27作為領導，我從來不敢多說話，上個月，我的屬下小李來我家玩，我隨口說了一句：“家裡沒有空調，天氣很熱，我在笑。 “第二天，小李在我家裝了一台五馬力空調！
上週，我看到老張在辦公室吃午飯，是炸魚，那天晚上我隨口說了一句“哎呀，好香”。 老張給我送來了一盒鮮魚。
昨天，當我遇到小王和他兒媳婦逛街時，我不經意地誇讚：“哦，小王，你兒媳婦好漂亮！ “那天晚上，我乙個人在家的時候，突然聽到有人在敲門，一開門，就看到小王的兒媳婦站在門口，看到我臉上帶著笑容
領導，咱們小王說我嫂子不在家，我陪你去吧！ ”
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匿名使用者2024-01-26今天早上我看到一對夫婦在街上吵架。 女人狠狠地扇了男人一巴掌，男人為了挽回面子對女孩喊道：“你要是有本事，可以再打我一巴掌！ 女人毫不猶豫地再次扇了男人一巴掌。
那人頓了頓，說：“既然你這麼聽話，我就饒了你。 ”
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匿名使用者2024-01-25有一戶姓潘，長輩都去世了。
在家庭祭祀期間，邀請了一位帶有濃重當地口音的老紳士擔任司儀。
訃告是這樣寫的：
孝道：潘玄科。
孝道：志氏。
孝順的孫女：潘良慈。
孝道：潘道士。
但這位老先生頭暈目眩，發音不規範。
當他跟隨訃告點名時，他沒有看到任何字面上有三個水點或左首都缺失的東西。
於是他這樣讀給他聽：孝順，轉......跟隨。。。。。。鬥。。。。。。小楠一聽，覺得很奇怪，但又不敢問，於是翻了個身。
然後他說：“孝順的兒媳婦，也.......”它。。。。。。」
孝媳婦一聽：我也要翻過來？ 於是孝順的兒媳婦也翻了個身。
再說一遍：孝順的孫女，轉兩圈。 」
孝順的孫女一聽，還以為是父母翻過來了，我也要呢！ 於是我翻了兩隻高跟鞋。
這時，小孫心想：我爸媽都轉過一次，姐姐也轉過兩次，那我該轉多少次呢？ 想到這裡，我開始緊張起來：怎麼辦？ 」
只見老紳士扯開喉嚨，大聲念道：
孝。。。。。。空翻。。。。。。自。。。。。。死。。。。。。」
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匿名使用者2024-01-24地上沒有茅草屋，但有很多人築巢，它變成了茅草屋。
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匿名使用者2024-01-23女人結婚有兩個條件。
1.要帥。 2.有車。
電腦去幫她搜尋。
結果：西洋棋。
這位女士對搜尋結果不滿意，再次進入。
1.有乙個漂亮的房子。
2.要有很多錢。
電腦又去幫她搜尋：銀行。
女人仍然沒有失望，繼續進入條件。
1.看起來很酷。
2.並有安全感。
結果是：奧特曼。
女人仍然沒有失望，繼續進入條件。
1.要帥。 2.有車。
3.有乙個漂亮的房子。
4.要有很多錢。
5.要冷靜。
6.並有安全感。
電腦又去幫她搜尋：奧特曼在銀行下棋。
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匿名使用者2024-01-22單位給錢給1.100元積分，前幾天聽說大家加分了，有幾個人在計算自己應得的多少：
答：“我以前是11點鐘，加上2點鐘，現在是13點鐘”。
B：“我和你一樣，我們都是13點鐘”。
搞笑的一位同事住在動物園附近。 前天，一位新同事問她住在哪裡，同事脫口而出：“我住在動物園！
所有的學生都不知所措，有的男生惡毒地問：“乙個人夠用嗎？ mm，沒有注意到，繼續說：“當然夠了，我以前經常這樣做”。
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匿名使用者2024-01-21跳躍和恐慌時。
蝨子來找跳線。
詢問跳線："讓我們一起出去冒險吧！ "
Jumping Sao同意了。
它翻越了兩座山。
超越銀線。
穿過原始森林。
來到乙個山洞。
於是蝨子對跳線說："你來這裡是為了守護這個。
我進去看看。
切記永遠不要讓任何人進來。
於是蝨子安心地進去了。
走路，走路。 感覺不對勁。
回顧。 乙個光頭衝了過來。
咔嚓幾下後，蝨子被擊倒了。
第二天。 蝨子發現了跳躍的騷，狠狠地說："你好嗎。
清潔工。 不要讓任何人進來。
結果，一頭禿驢進來，給了我一頓肥毒的毆打。
我當時暈倒了。 "
Jumping sao抱怨道："你還在談論我。
我看到禿驢進去了。
我只是想停下來。 誰知道呢。
兩把大錘從天而降。
把我弄瞎了。 "
看完後，我笑了。
請給我那份。
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匿名使用者2024-01-20老師：老實說，你抽菸嗎？ 男生A：
不要吮吸。 老師：不吸？
好吧，吃根薯條。 男孩A：很自然地，我伸出兩根手指，接過了......老師：
不要吮吸。 請你的父母來......老師：你抽菸嗎？
男孩B：沒有。 老師：
不要吮吸。 好吧，吃根薯條。 男孩B：
當我聽到A的情況時，我小心翼翼地用手掌接過薯條。 老師：你不蘸番茄醬嗎？
男孩B：我不小心蘸得太多了，所以我立即彈了一下......用我的手指老師：你很擅長玩菸灰。
請你的父母來......老師：你抽菸嗎？ 男生C：
不要吮吸。 老師：不，我們來吃炸薯條吧。
男孩C：因為前面兩個例子，我非常小心地用汗水吃完薯條。 老師：
你不把根帶回你的同學嗎？ 男孩C：吃完薯條後，我把它們放在耳朵上......老師：
不要吮吸。 請你的父母來......老師：你抽菸嗎？
男孩D：別吮吸。 老師：
好吧，吃根薯條。 男孩D：嚇壞了，我吃完了薯條。
老師：你為什麼不把它們帶回去給你的同學們？ 男孩D：
他小心翼翼地把薯條放在夾克口袋裡。 老師突然喊道：校長來了！
男孩D急忙從口袋裡掏出薯條扔在地上，踩在......用他的腳老師：不吸？ 請你的父母來......老師：
你抽菸嗎？ 男生E：別吝嗇老師：
好吧，吃根薯條。 男生E：我剛拿了薯條，老師說：
你不請我吃飯嗎？ 男孩E：匆匆忙忙地用雙手遞過薯條，然後拿出打火機......老師：
不要吮吸。 請你的父母來......老師：你抽菸嗎？
男孩F：沒有。 老師：
好吧，吃根薯條。 男孩F：驚恐地吃完了。
老師突然喊道：校長來了！ 男生 f：
他的手心出汗了，但還是平靜地低下頭說：“校長你好！ 老師：
校長會聞到你嘴裡的味道。 男生F拿出薯條：不，薯條還在這裡，火還沒點燃呢，......火災老師：
你抽菸還是不抽菸？ 男孩G：答應上帝，永遠不要吮吸。
老師：真的，你不爛嗎？ 好吧，讓我們吃乙個薯條。
男孩G很自然地把薯條拿乾淨地吃。 老師：好孩子，你平時喜歡什麼牌子的薯條？
男孩G（得意忘形）：......大中華區老師：我們來吃炸薯條吧。
男孩N：謝謝，沒有。 老師：
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匿名使用者2024-01-191、以前考老師發了卷子，後面的女孩多拿了一張，喊道：“老師，我有，我有。 結果，坐在他旁邊的男孩說：“這是我的，這是我的。
2.初中的時候，老師請人翻譯“這個人是誰”？同學翻譯：這是誰的人？
全班哄堂大笑，老師啞口無言。 3.昨天有人說要給我介紹女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果卻是“便宜嗎”？ 恨死自己。
4、那天想喝汽水，想對冷飲攤主說一瓶汽水，但看到面前的啤酒，我就急著說：“老闆每次都有一瓶屁水。 5.我記得有一次和朋友一起去肯德基，排隊的時候嘴裡叼著話，乙個雞腿漢堡，一對雞翅......終於輪到我了，我想說，“小姐，我們來吃個雞腿漢堡吧”，結果卻是“小牛，我們吃個漢堡包吧......”全場哄堂大笑。6、一位朋友告訴我，肯德基有了新的“血肉之緣”，讓我請她吃飯。
那時候天氣炎熱，我昏昏沉沉地去了餐廳，笑著對肯德基小姐說：“請給我兩個肉模糊謝謝！ “沒有什麼可羞愧的。
我是天平，你呢？ 空姐回答說：“我是天蠍座，我問你哪個座位。
8、小時候玩電視劇集《獵神偵探》和《流氓大亨》，院子裡有個老奶奶說：“今晚演《流氓獵人》。 ”
有一次，很多動物一起上船，由於重量太大，船失去了平衡，大家決定講個笑話，如果有乙個人不笑，那麼講笑話的人就被扔了下來，長脖子的鄭小璐先講了乙個很搞笑的笑話，大家都很小， 只有小豬沒有笑，長頸鹿還在趴下，小猴子講了乙個比較有趣的笑話，小豬沒有笑液體渣，小猴子也被扔了下來，過了一會兒，小豬突然笑了起來，說："小猴子的笑話太好笑了"