笑話越多越好，笑話越長越好

有一天，乙個女吸毒者在派出所被抓獲，警察看到她手上有紋身，就問她為什麼在她手上紋上你男朋友的名字，他的名字叫小亮。 是的。。 不是嗎。

讓我們來談談它。 他吸毒了嗎？ 說啊！

只見女吸毒者抬起頭說......用凌空憤怒的眼神向警察真是討厭。。

這個故事告訴我們...... 紋身後，最好不要再長胖了————蕭明欠地下銀行20萬，蕭明求他再讓他多幾天，錢庫里的人說：你明天一定要還，不然。

砍掉 2 根手指; 後天的話。 切碎 4 塊; 第三天的話。

蕭明：難道就沒有必要還錢了嗎 Money Banker：不行，到時候你就成了小叮噹了。

有一天，乙個懺悔者來到教堂，他對神父說：[父親，我錯了。 神父說：

如果你承認你的錯誤，上帝會原諒你。 懺悔者說：“我偷了乙個人的自行車，我現在要把它交給你。

神父說：[不！ 不要給我，還給恩人。

懺悔者說：“我問過他，但他不想要。 祭司說：“那就拿去吧！ ]

當牧師下班時，他發現他停在後院的自行車不見了！

乙個人，去教堂懺悔。

他對神父說：“我在第二次世界大戰期間收留了乙個猶太人。

神父說：“和朋友吵架是好事，你為什麼要悔改呢？

他說：“我讓他住在我的閣樓上，每天向他收取100英鎊。

神父很驚訝：就這樣？

那人繼續說：“但我還沒有告訴他，第二次世界大戰已經結束了！

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替代秘方。

1.少吃生薑，因為有句老話叫“萬薄不生薑”！

2.做自己的事，因為有個成語叫“自作自受”！

3.你不能隨便動東西，它會“動是胖的”。

4、經常換衣服戴帽子，有“衣著得體、身材瘦”的好身材。

我的妻子懷了她的第二個孩子，寶寶在她的肚子裡動得很厲害。 那天晚上，寶寶又在肚子上拳打腳踢，妻子睡不著覺，忍不住嘀咕道：“這孩子在裡面幹什麼？

它沒有停止。 老公說：“我住在二手房裡，忙著裝修！ ”

有一天，他酒後駕車，翻了個身，一頭栽倒在路邊。

警察趕到後。

警官A：我哥哥賣掉了國家，這是一場嚴重的車禍。

警官B：是的，我的頭撞到了後面。

警官A：嗯，還有呼吸，讓我們幫他把頭轉回來。

警官B：好的。 一兩個人費了很大的力氣，轉身回去。

警官A：嗯，沒有呼吸。

1.有老師經常耽誤課。 每當下課鈴聲響起時，他總是心平氣和地說話。

學生有抱怨。 當他得知此事時，他一本正經地說：“你上課根本不配合，怎麼能有效率？ 我說不完，只能延長時間！ ”

結果，第二天同學們在課堂上積極配合，整個班級進行得相當順利。

2.在統一考試中，校長非常擔心學校的成績，因為他有一堂政治課。

他打電話給院長說：“我們考試怎麼樣了？ ”

教育學院院長猶豫了一下，說：“只有一門科目不理想。 ”

校長緊張起來，問道：“文科還是理科？ ”

教務長更是難纏，說：“校長，您知道文科不像理科那麼主觀。 ”

校長的臉漲得通紅，他想了一會兒，說：“考試能說什麼？ 最初，我反對UEC是為了增加學生的負擔。 這一次，我不會在看到結果時公布結果。 ”

院長高興地看著校長說：“謝謝你的關心，下學期我一定會把中文課教好。 ”

校長突然想起，班主任教的是班級的語言。

3、上午自習時，張老師從後門走進了班級的教室。

張老師：“怎麼這麼吵？ 這個班級的班主任是誰？ ”

學生：“是你，張先生。 ”

張老師：“啊！ 是嗎？ 我說這門課看起來很熟悉。 不要大驚小怪，做好功課！ ”

說完，張老師從後門出去，開啟了前門，“嗯，這個班級的學習態度很好！ ”

4.生理課上，老師宣布這堂課要講生殖系統，老師掛出男生身體結構圖，女同學們都低下了頭，老師說：“同學們，不要害怕！ 它真的沒有那麼大”。

然後女生的身體結構圖掛了出來，男生忍不住笑了起來，老師說：“同學們，別笑了，真是比這個更神奇！ ”

1.在地理課上，老師談到了俄羅斯。

然後他問：“你知道俄羅斯最出名的是什麼嗎？ ”

乙個年輕的學生站起來回答：“老師，是俄羅斯方塊嗎？ ”

2、班會上，班裡的老師對同學們說：“現在天氣漸漸變冷了，為了加強學生的體能，以後每天都要早點練習，至於怎麼早練習......”

突然，乙個正在開小差的同學站了起來，疑惑地說：“老師，中學生不能談戀愛！

3、上課時老師說：“不一定要姓牛，牛姓其實不是牛，你看，歷史上怎麼會有姓牛的名人呢？ ”

角落裡，乙個低沉的聲音響起：“牛頓！ ”

4.兒子：“爸爸，為什麼母雞的腿這麼短？ ”

爸爸：“傻瓜，我連這個都不明白！ 如果母雞的腿很長，下蛋時雞蛋不會折斷嗎？ ”

5. 老師：有盡頭嗎？

學生：。。。沒聞到。

記者去採訪了100只企鵝。

記者：你每天都在做什麼？

第一只企鵝說：吃飯，睡覺，打豆豆。

第二隻企鵝說：吃飯，睡覺，打豆豆。

第三隻企鵝說：吃飯，睡覺，打豆豆。

直到九十九只企鵝，老三樣東西還在吃：吃飯、睡覺、打豆子、打豆子到第一百隻企鵝。

記者說：你每天做什麼？

第一百隻企鵝說：吃飯睡覺。

記者大吃一驚，問道：你不打豆豆嗎？

企鵝看著記者，怒道：勞資都是豆豆。

兩個醉漢走在鐵軌上，其中乙個抱怨說：“為什麼這個樓梯還沒有完工！ 另乙個哼了一聲，說：“它的扶手還是那麼低。 ”

10.農夫趕驢進城時，遇到乙個流氓，問：你吃飯了嗎？ 農夫說：吃！ 但流氓說：“我問的是驢子！ 農夫轉身對驢子打了兩巴掌，說：老子不老實！ 如果你在城裡有親戚，你一句話也不說！

1.“我看過很多足球比賽！ 我知道關於足球的一切。 是嗎？ 所以告訴我，足球網有多少個洞？ ”

2. 運動員投籃，但不能連續投籃五次。 教練說：“笨蛋！ 看著我！ “我也投了五次票，但我仍然沒有進去。 “看到了嗎？ 這就是你剛剛投票的方式！ 教練生氣地說。

3.有一位性格開朗，噪音很大的游泳教練。 有一天，他正在一家百貨公司購物，在人頭攢動的**中，一位小姐姐突然向他打招呼，教練猶豫了一下，然後大聲說：“啊！ 原來是你，穿上衣服連我都認不出來。 ”

4、公司開了個會，做了自我介紹：第乙個說我是CEO，第二個說我是CGO，第三個說我是CIO，第四個說我是CFO，最後乙個很興奮：我是UFO。

5、兩張假鈔做成面值15元的假鈔，決定在山區花，買了1元糖葫蘆，傻了，農民發現了兩張7元的鈔票。

6、一部大片的流程：乙個**，找一群瘋子，做乙個**，逗一群傻瓜，開心地掏出口袋裡的票。

7.農民趕著驢子進城時，遇到乙個流氓，問：你吃飯了嗎？ 農夫說：吃！ 但流氓說：“我問的是驢子！ 農夫轉身對驢子打了兩巴掌，說：老子不老實！ 如果你在城裡有親戚，你一句話也不說！

你走到最近的電線桿上，對著上面的狂野廣告大喊：“我終於痊癒了。

建議來笑話吧看《歡迎來到玩笑話吧的醫院》。

有乙個肉包子，有一天它去喝，但是它喝醉了，就走路，扶著電線桿吐，吐了又吐，變成了饅頭。

中國留學生在國外的高速公路上發生車禍，連人和車都從懸崖上摔了下來，交警趕到並大喊：你好嗎？ 國際學生A：

i’m fine，thank you。然後交警離開了，留學生死了。

給你開個玩笑。

空姐：很久很久以前，有乙隻老鼠，他想找個老婆，可是他找不到。 終於有一天，他高興地告訴他的朋友：“我有妻子了。

呵呵！ 朋友說：“你為什麼不帶你的弟弟和妹妹來給我們看呢？

他說：“好吧，明天。 於是第二天，他帶上了妻子。

在每個人都看完之後（瘋了！！ 真是乙隻蝙蝠！

呵呵！ 你不明白。 我的妻子也是一名空姐！ ”

再次倒入！！

每天看笑話本身就是個笑話，哈哈。